Arranques

Casi casi

2009-10-21T14:09:00.003-03:00

Llega un momento en el cual estamos del otro lado. Cruzamos la raya. Nos cambiamos de vereda.

Lo peor de todo es que no nos damos cuenta de cuando pasa eso. De repente Estamos del otro lado.

El otro día tomaba un café en Havanna y sin darme cuenta me puse edulcorante en vez de azúcar (eran parecidos los sobrecitos). Cuando vi caer el polvito me lamenté, después crei que no seria tan grave pero después me di cuenta de lo grave que podía ser la situación. Si tomaba el café y me gustaba era muy probable que nunca vuelva y eso era estar del otro lado.

Tomé coraje, di un sorbo y respiré aliviado ya que no era lo mismo pude terminar mi café contento de que no fuera tan rico como me lo imaginaba. Había vencido y todavía podía ver de la vereda de enfrente sin sufrir que las cosas pasen.

Pagué, salí del café y cuando cerré la puerta se me vino un pensamiento aterrador. Y si volcaba medio sobrecito? Tal vez no quedaba tan dulce...

Bu!!!

2009-10-04T23:59:00.002-03:00

Se asustaron?

Me agarró como un ataque después de quedarme como tres horas leyendo post viejos. Tan descriptivos de nuestra vida durante un poco más de dos años. Se extendió un poco con algunos arranques que fueron intentos de vuelta.

Creo que hay tela para cortar, historias que contar, dinámicas para jugar, boludeces que decir y confesiones para hacer.

Serán cuentos de lavarropas y listas de supermercado en vez de tragos preferidos, serán dudas existenciales el porqué levantar la tapa del inodoro en vez de saber que les pasa las mujeres cuando las encaramos, serán viajes de luna de miel en vez de búsqueda de aventuras con amigos.

Será?

Por la vuelta

2008-02-14T15:12:00.001-02:00

Quiero que vuelva Arranques...
Seguramente va a ser muy diferente de lo que alguna vez fue, pero podría ser muy divertido.

Se animan?

Agradecimiento

2008-01-21T17:26:00.000-02:00

Este es un sencillo agradecimiento a todos los colectiveros, choferes de micro, taxistas, chanchos de tren, remiseros, expendedores de tarjetas de subte, peatones.

Me han dado anecdotas, horas de vida, alegrias enojos, expectativa.

No es que los descarte así de un día para el otro. Pero bueno ya no va a ser como antes. Gracias.

Carrera Supermercadista

2007-05-28T14:32:00.000-03:00

Fin de año. Parece que a esta altura del año los tiempos se acortan, hay tantas cosas por hacer y tan poco tiempo. Los días pasan volando pero nunca llega ese esperado día de cambio que traerá la nueva fortuna, ese amor inalcanzable, una rutina prolija, comienzos de nuevos proyectos, una nueva forma de vida. Pareciera que esa renovación de calendario nos permitirá resetear nuestras vidas para encarar nuevas formas que nos hagan más felices. Tan solo un día, una hora, un minuto o segundo que cambia y todo se transformará o comenzará a transformarse.

En medio de esas corridas decidimos con unos amigos que nos escapábamos a dejar lo que pasaba y esperar lo que venia de una manera diferente, alejados de familias, otros amigos fiestas, brindis y locura.

La sierra era el destino y debíamos salir un par de días antes para poder completar todo el itinerario que teníamos planeado. Dentro del frenesí de terminar cosas, un poco de manera desordenada nos dividimos algunas tareas para la preparación. Así, uno reservó los lugares, otro sacó los pasajes y otro consiguió una cámara para hacer videos durante el viaje. Yo fui el encargado de la comida. Teníamos que llevar algunas provisiones y también queríamos disfrutar de una picada durante el viaje en colectivo que nos esperaba.

Rápidamente terminé mis cosas en la oficina, un llamado por acá un brindis por allá y salir corriendo para mi casa. El colectivo salía a las 9 de la noche por lo que no tenia mucho tiempo. Como de costumbre tenia el bolso a medio armar y no sabía que me faltaba y que es lo que tenia. Por suerte el tema del bolso y la ropa no me llevo mucho tiempo por lo que ni bien terminé me fui rápido para el supermercado.

La situación en el super no fue muy esperanzadora, parecía que habían dado un aviso del fin del mundo y todo el barrio al cual afectaba ese supermercado estaba comprando cosas. Estas situaciones de urgencia hacen que la gente tenga más suelta la billetera, esto hacia que hubiera más clientes, con más cosas, lo que retrasaba todo aún más.

Inesperadamente mi tarea dentro del super fue ejemplar, directo al punto, una galletitas dulces, unas saladas, unos fideos, unas cocas, un salamito, cervezas y otras cosas. Todo sin dudar de precios cantidades o gustos que el resto del grupo podría reprobar.

Los 21 artículos no me permitían ponerme en la fila de 15 que va más rápido así que fui directo para las otras. No hay tiempo para decidir en ese momento hay dos o tres filas para elegir, hay que observar a las personas que componen la fila, contar de un vistazo la cantidad de artículos en cada chango, evaluar cuantos pagarán con tarjeta o efectivo. Las verduras o artículos de panadería pueden ser riesgosos porque siempre hay alguien que se olvida de pesar algo y eso retrasa mucho. Changos medio vacíos pero con mucha variedad tardan más que changos llenos con menores variedades. Puede haber alguien en la fila que esté comprando justo y que probablemente tenga más cosas de las que puede pagar. Eso también retrasa y debe ser tenido en cuenta.

Con todas esas variables logré evaluar la fila más conveniente. Cuando me dirigía directo a ella noté que tenía un hábil competidor por la misma fila que logró aventajarse dejándome sin aliento. La rapidez que se requiere en estas circunstancias me permitió colocarme en la fila contigua, en mi evaluación estaba segunda en orden de preferencia. A partir de ese momento y con toda la bronca acumulada la situación se volvió un desafío absolutamente personal con mi competidor. Sabia que el estaba jugando el mismo juego y eso me hacia competir aún más.

La carrera comenzó. Ambos sabíamos de la competencia así que mirábamos constantemente el avance del competidor. En este momento ya me había olvidado el motivo del apuro y solo me interesaba salir primero de esa fila.

Según mis pronósticos a la hora de elegir la fila, la de mi contrincante comenzó a avanzar más rápidamente, una mujer con dos carros llenos me retrasaban y un hombre con bebidas para su almacén hacían más rápida la suya. Una mujer en la fila contraria a la mía permitió que la competencia se emparejara. Tenía artículos, que yo no había percibido, sin código de barras por lo que un cadete tuvo que ir hasta la góndola y verificar su precio para que la fila siguiera. Una vieja con efectivo y pocas cosas para mí. Una chica con su hija que lloraba para él. Un hombre mayor con tarjeta de debito que no encontraba su pin para mí. Una joven con efectivo y cambio listo para él. Luego de unos cuantos minutos llegamos ambos casi a la caja. La verdad, la que verdaderamente definiría el pleito, de su fila estaba representada por una señora mayor con el chango lleno y una pareja de recién casados con un chango por la mitad. La mía era un joven casi de mi edad con varias bebidas iguales, como preparándose para una fiesta y una señora ama de casa con dos changos llenos. Mis esperanzas estaban depositadas en un milagro. Era muy difícil superar la situación que se presentaba. El joven con las bebidas pasó rápidamente, la pareja se retrasó pero no lo suficiente como para tener el tiempo necesario para que los changos del ama de casa se vaciaran antes que lo quedaba de la pareja y los de la señora mayor. Casi terminando el primer chango de mi ama de casa comenzó a descargar la señora mayor. La pareja ya se retiraba del super enamorados, ignorando totalmente la contienda de la que acababan de de ser protagonistas. A esta altura, la lucha no se disimulaba, las miradas se cruzaban con mi contrincante, un suave aire de triunfo había en su rostro. Yo me lamentaba por no haber llegado a tiempo a la fila seleccionada pero no perdía mis esperanzas. Siempre existía la contingencia en esta ciencia de elegir filas en los supermercados y yo esperaba que en esta ocasión estuviera de mi lado.

Últimos artículos, casi derrotado, veía como la mitad del chango de mi ama de casa no podía compararse con las dos latas de arvejas y las sopas instantáneas que le quedaban a la señora mayor. Mi contrincante me veía de reojo, victorioso, saboreando esos segundos en lo cuales logró colocarse en la fila que yo había elegido abusando de mi amabilidad.

Un milagro solo podría salvarme en esa ocasión, algo inesperado, algo fuera de lo común. Súbitamente la señora mayor se detuvo. Parecía que le faltaba algo. Efectivamente empezó a decir en voz alta que se había olvidado el tarro de mayonesa que no podía hacer el pionono de fin de año sin la mayonesa y que necesitaba ir a buscarla. Si hay algo que tienen las señoras mayores es que no van a ocultar sus sentimientos, no van a dejar de contar detalles por más que estos no sean necesarios para comprender la historia y no van a dejar pasar oportunidades. Era evidente que la señora no iba a irse sin su mayonesa. Rápidamente mi competidor se ofreció a buscarla. Yo conocía muy bien el supermercado, sabía que desde donde estabamos no me hubiera llevado más de 40 segundos ir y volver, tiempo suficiente como para no perder el primer puesto en esa carrera. El hombre se fue y mi ama de casa continuó con su ritmo, unas baguettes, aceitunas, latas varias, fiambres, lavandina y jabón blanco. Ya había pasado más de un minuto y el hombre no regresaba. Mi fila avanzaba. El ama de casa terminó su chango y comenzó a pagar. Temía que se presentara alguna dificultad pero nada ocurrió. Antes que el hombre volviera con la mayonesa yo ya estaba descargando mi chango. No llego antes de que cerraran mi cuenta, con una mirada altanera puse todo en sus bolsas, sabía que había triunfado, que nada podía evitar mi victoria.

Me retiré con gloria, cargado con mis bolsas salí del super cruzando una mirada que fué eterna. Había vencido. Esto era un augurio, un presagio de lo que vendría, ahora tendría más fuerzas, más esperanzas, todo estaria alineado para que el futuro sucediera como soñaba cuando cambie el día, la hora, el minuto y el y comience un nuevo año.

Mosqueteros Patagónicos

2007-01-10T18:41:00.000-03:00

Y bueno ya terminó...
Unas fotos después más

Pascualina

2006-12-14T12:51:00.000-03:00

Era la masa Pascualina. Siempre (hasta hoy) pensé que la Pascualina era solo la tarta de acelga.
Revelaciones...

Caminar

2006-11-17T10:37:00.000-03:00

De repente se daba cuenta de cosas. Lloraba por dentro, porque por afuera no podía. Se reía eso si, por dentro y por fuera, solo o acompañado, con otros y de otros, de él. Un día caminaba triunfante al ritmo de la música que siempre lo acompañaba y al otro se chocaba con la gente porque no podía mirar para arriba.

La música era su compañera, fiel e incondicional. Lo alegraba, lo hacia recordar situaciones, le permitía concentrase y pensar. Podía buscar mediante la música cualquier tipo de sentimiento y pasar de uno a otro solo con el cambio de la canción que lo acompañaba.

A veces pensaba que estaba loco y le preocupaba. Otras veces tan solo le gustaba estar loco y se lo creía. Hacia uso de eso. Le gustaba tratar a las mujeres en ese personaje. Reforzaba su parte demente, su delirio, esperando la sorpresa y la admiración de su interlocutora de turno. Muchas veces sonaba despojado, sin ataduras, libre, suelto. Otras veces quería tener un rumbo, seguirlo depender de el soportarlo, sufrirlo, descansar.

Creía pero no tanto. Creía en la gente eso si y en lo que creía esa gente. Le gustaba no creer, en el fondo era como sentirse especial. No lo decía mucho, más bien decía que le gustaría creer pero no lo sentía como para llevarlo adelante.

La imagen, la estética casi hasta la frivolidad lo movilizaban. La buena vida lo seducía tanto como para confrontar con su costado sensible. Pretendía equilibrar las dos puntas. Su realidad cotidiana lo ponía más cerca de explotar su costado sensible, pero no se resistía.

Le gustaba la soledad. Se creía solitario y capaz de convivir con ella. Una vez le dijeron que la sostenía porque cuando llegaba al límite lo solucionaba solo con un llamado.

Le gustaba que lo ordenen, pero en realidad se enojaba un poco cuando le marcaban algo sobre lo que él no estaba muy de acuerdo.

Le gustaba el deporte y las letras. Jugaba con esa dualidad de personaje diferente en cada lugar hasta el punto de sentirse muchas veces que no pertenecía a ninguno.

Soñó con ser deportista famoso, académico reconocido, gigoló codiciado, padre de familia ejemplar, magnate excéntrico, músico bohemio, emprendedor admirado, ejecutivo brillante, con una para siempre o con muchas por un momento.

A veces tiene certezas inquebrantables otras dudas devoradoras. Sigue caminando disfrutando de la diversidad y tratando de sacársela de encima.

Citas a Ciegas

2006-09-27T21:39:00.000-03:00

Como es la cosa? Porqué esa ánimo casamentero de presentar gente como loco? Qué les pasa a nuestras amigas, novias y mujeres de amigos, tías, amigas de madres, madres, hermanas, mujeres de primos, primas, compañeras de laburo, que insisten tanto en concretar presentaciones?

Porqué piensan que una cita a ciegas es divertida? Acaso no creen más en el amor? En el encuentro? En la búsqueda individual?

No es obvio que la vamos a pasar bien? Está bien, vamos a conocer a alguien, vamos a charlar, vamos a contarle nuestra vida y viceversa. Pero después qué? Como le doy un beso a una chica si acabo de hacerle un raconto de mi infancia, adolescencia, juventud, profesión, viajes, hermanos, parientes? Alcanza para concretar una salida el solo hecho de encontrar a dos personas que estén solas?

Son muchas preguntas no? (otra más)

Calculo que más allá de las opiniones, seguro que tengan historias de citas a ciegas.

17 meses y contando...

2006-09-22T00:10:00.000-03:00

Y se tiene que repetir antes de que lleguemos a 24.
Preguntas:
- ¿Cuándo?
- ¿Dónde?

Salud

Tamos jodidos...

2006-09-19T14:02:00.000-03:00

Más de un mes sin postear. Dos semanas sin comments...
Tamos jodidos muchachos.

Te Conozco...?

2006-08-15T21:58:00.000-03:00

Bueno. Hoy Peluken mando un mail... de esos paja... en cadena... que suelen romperme las bolas. Asi que lo posteo, porque esta bueno. Estaria bueno que cada uno haga "copiar" "pegar" en un comentario y poner sus respuestas.... Aca van las mias:

1. Nombre:
Watta

2. Por quién te dieron ese nombre?
Es la abreviacion de Wattusi... apodo que me fue dado por mi color abetunado.

3. Le pides deseos a las estrellas?
No. Una vez le pedi un autografo a Araceli Gonzalez... cuenta como pedirle algo
a una estrella? Igual creo que deberia haberle pedido una chupada de tetas.

4. Cuándo fue la última vez que lloraste?
La semana pasada. Picando cebolla.

5. El pan te gusta? Con qué te gusta?
Si. Pan Frances con manteca y mermelada de ciruela.

6.¿Cuántos hijos tienes?
Ninguno.

7. Si fueras otra persona, serías tu amigo?
No.

8. Tienes un diario de vida?
No. Ni siquiera tengo algo que se pueda llamar una vida.

9. Saltarías en bungee?
Si.

10. Cuál es tu cereal preferido?
Zucaritas.

11. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?
No.

12. Crees que eres fuerte?
No.

13. Tu helado favorito?
Crema Americana... encima del cuerpo de una mujer.

14. Rojo o Rosado?
Azul.

15. Qué es lo que menos te gusta de ti?
Mi trabajo.

16. A quién extrañas mucho?
A mi yo de hace un año. Y tambien a Peluka (esta se la robe a mati... pero lo extraño al zonzo ese...)

17. Te gustaría que todos a quienes le enviastes este mail te lo
contesten?
No aplica. Esto es un blog, la puta que te pario. Pero me gustaria que todos los visitantes de este blog contesten.

18. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Pantalon de traje negro con rayas blancas. Zapatos negros.

19. Lo último que comiste hoy?
Galletitas con pate. Y demasiadas cervezas.

20. Qué estás escuchando en este momento?
El ruido de las teclas mientras escribo "el ruido de las teclas".

21. La última persona con que hablaste por teléfono?
Mati.

22. Trago favorito?
Mojito.

23. Que deporte te gusta ver por TV?
No me gusta el deporte... Mucho menos la tv... imaginate lo que me gusta ver
un deporte por TV. Aunque una buena lucha femenina en el barro la veria.

24. Comida favorita?
Asado.

25. Película de terror o final feliz?
Final feliz. Las peliculas de terror me dan miedo. Eso confirma mi rta a la
pregunta 12.

26. Última película que viste en el cine y con quien?
No me acuerdo. Fue con Mati seguro. "La Caida", tal vez.

27. Día Favorito del año?
Son todos una mierda. Seria muy dificil elegir uno.

28. Invierno o verano?
Otoño.

29. Besos o abrazos?
Cojer.

30. Postre preferido?
Flan.

31. Quién crees que te responderá este mail?
Es un blog, la puta madre. Que parte no entendiste??? Mas les vale que respondan todos.

32. El que menos crees que lo hará?
Yo.

33. Qué libro estás leyendo en este momento?
Management, by Dilbert. Por 3ra vez.

34. Qué hay en tu pared?
Ladrillos, reboque, pintura blanca y algo de mugre. Tambien hay una ventana. Y cortinas.

35. Qué viste anoche en la tele?
Dos peliculas. Una de una mina que es solterona y no consigue marido, y
exageradamente cada persona que se cruza por la calle le da una foto de alguien
que conoce para presentarle. La mina termina conociendo a John cusak por
internet (como se presto JC para esta bazofia?) y se enganchan, luego de las
miles idas y venidas, dimes y diretes, te vi con otro-te vi con otra. Una falta
de respeto al cine-bondi. Despues vi otra de cameron diaz, que hace de la mina
mas idiota y puta del mundo. Una comedia romantica pesima, pero que vale la pena
ver, para verla a CD caminando en remerita y bombachita por todos lados, y que
se la coja medio mundo. una belleza.

36. Rolling Stones o Beatles?
Beatles

37. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
Creo que Munich.

Podriamos agregar algunas mas, pero creo que es mejor empezar por aca.... Cada uno puede agregar las que quiera... y las contestamos todos.

El regalo de Anita

2006-08-06T22:28:00.000-03:00

Aca esta el prometido regalo de cumpleaños de arranques de Anita. Gracias! Y gracias a todos por este año.

3

2006-07-12T19:07:00.000-03:00

Los tres en Buenos Aires, me pone muy contento...

Aquí canchereando por el muelle...

Canchereando con la nave...

Unos Margaritas...

Poses... (que nabos...)

Totalmente nabos...

2006-07-07T19:17:00.000-03:00

Sabe dar sin esperar nada a cambio, logra emocionarnos, divertirnos, enojarnos. Podemos escucharla, mirarla, tocarla, sentirla.

Me ha salvado muchas veces. Uno se encuentra con ella y puede darse cuenta que las cosas no están tan mal.

Estos días estuve medio triste y es increíble como la Música puede hacerme volver a sonreir.

Parafraseando a Peluka " Gracias al que haya inventado la Música".

La Más Divertida de las Fiestas

2006-06-04T19:42:00.000-03:00

La propuesta de Watta me hizo acordar de lo aburrido que estoy de ir a fiestas (sobre todo de casamiento) y que sean siempre igual, a veces son divertidas es verdad pero la verdad que no cambian, no hay sorpresa no hay innovación y parece que no importa.

También me di cuenta que no hago nada para cambiar esto o sea me quejo y punto. Ayer entre copas surgió este post con mi amigo.

Tenemos que organizar la fiesta más divertida a la que jamás hayamos ido. Y digo tenemos porque creo que del aporte de todos eso se puede volver realidad.

Una de las cosas más importantes para que una fiesta sea divertida es la música. Siempre pasa que escuchamos alguna canción y mientras los pies se nos mueven solos pensamos porque esa canción no estuvo en la fiesta a la que habíamos ido anoche o porque esa canción no está más en ninguna de las fiestas que vamos.

Entonces propongo algo para que arranquemos.
Organicemos una fiesta. Tiro algunas pautas recibimos todas la que se les ocurran.

El lugar: Salvo mejor opción (me refiero a un lugar confirmado) el lugar seria Bella Vista (la casa de mi madre).
La música: Como decía antes la música es una de las cosas más importantes de la fiesta. En el post de abajo hay que ir dejando las canciones que se nos vengan a la cabeza obviamente en tónica de la fiesta más divertida (va a haber media hora de lentos por lo que también bale poner lentos). Cuando sumemos un buena cantidad se va a juntar toda esta música de manera de ordenarla y dársela al DJ para que el se encargue solo de la reproducción.
La cantidad de gente: 200/250 para mi es un número que puede estar bien. Propongan ustedes los que les parezca.
El tipo de gente: Básicamente hay una sola condición, tienen que estar dispuestos a que esa fiesta realmente sea la más divertida a la que hayan ido, tienen que ir con esa onda y sostenerla a lo largo de la fiesta. Los debe sinceramente seducir el resultado que de este post salga. De esta manera, la gente que sea invitada será evaluada en sus condiciones “diversionísticas” por el jurado compuesto por los autores de este blog.
La fecha: La propuesta y seguramente inamovible será el 15 de diciembre (necesitamos calor y lo necesitamos a PLK que esperemos que esté por acá para esa época).
Los eventos: La fiesta puede tener interrupciones. Propongan de que tipo pueden ser. Por ejemplo yo tengo un amigo que hace malabares y tiene un show con luces que es muy bueno. Seguramente que sea una de las interrupciones (aclaración hay pileta).
Que tomamos?: Pueden pensarse cosas por acá también (la idea es que la fiesta sea exageradamente diferente por lo que podemos pensar en alternativas para la ingesta alcohólica u otras sustancias).
Qué comemos?: No sé si hace falta comer pero estaría bueno pensar algo.

Deliren y vamos acumulando cosas, ropas, decoración, música, eventos y cualquier cosa que se les ocurra para que sea la Más Divertida de las Fiestas.

Participo a ud.

2006-05-27T19:18:00.000-03:00

Hoy salí a caminar por Bs As, y me deprimí. La cosa se produjo probablemente porque en pocos días se concreta mi divorcio (luego de más de 6 años). Mi actual pareja, el queridísimo Churu, me abandona para irse a vivir con su actual novia. La división de bienes me tiene algo preocupado, ya que se lleva algunos muebles, la heladera, el lavarropas, la computadora, platos, cubiertos, vasos, la iguana, el pela-papas, la oreja de elefante, algunos cuadros y algunas otras cosas mas.
Salí entonces a caminar hoy sin rumbo fijo. A merodear, más que a pasear. De repente me di cuenta de que mi subconsciente estaba actuando por mi: me vi yendo de bazar en bazar, de mueblería en mueblería, y de Garbarino en Fravega. Me deprimi. 3 lucas por una mesa, 250 mangos una silla, 2 lucas una cama, ni quise mirar heladeras, 5 lucas una computadora, la ropa no la lavo mas. Es insoportable. No puede ser. La concha de la lora. Sera posible que para comprarme una cama tenga que esperar a que una tía con cistitis e incontinencia urinaria decida cambiar su colchón apestado y me lo ceda para que pueda dormir en el?. No. Me niego.
Durante el camino de vuelta a casa (en el cual pise mierda de perro, caninos del orto cada día los odio más), me puse a pensar en como mierda hace la gente. Facil: se casa, hace una lista y santo remedio. Un día de paseo por Garbarino y Flox con una cuenta rellenada por otros. Es fantástico. Pero imposible en mi caso. Por lo tanto, surge la necesidad de pergeñar algún otro plan, que sería algo así:
Empezaría por emitir una buena cantidad de tarjetas que digan: “Watta participa a ud. de su soltería, y lo invita a presenciar la ceremonia… bla, bla, bla….” La ceremonia sería un acto en el que básicamente “no acepto a nadie por esposa hasta que la muerte me borre del mapa”. O sea, me comprometo a no casarme. Tomo la decisión de vivir soltero. Es una decisión tan digna y difícil de tomar como la de comenzar un matrimonio. Igual, si después algún día por una de esos designios perversos y aleatorios de la vida decido casarme, puedo hacerlo. La gente que se casa “hasta que la muerte los separe”, se divorcia con un simple trámite. En este caso, yo me divorciaría de mi soltería con un simple trámite, casándome (llegado el caso extremo).
La ventaja de todo esto, es que les mandaría participaciones e invitaciones a todo el mundo, mis viejos también lo harían, y todas esas personas harían lo que al fin del día es una “vaquita” para equiparme la casa.
Haríamos una fiesta en algún salón (económico), con morfi y chupi y las cosas de siempre: me tiran por el aire, bailamos, vals y toda la bola. Lo mejor de todo es que no se sabe hasta el último minuto, quién mas participa de la noche de bodas. Hay un aire de suspenso en la fiesta (también puedo hacer lista en algún local que se encarga de proveer este tipo de servicio). Igual, lo mas probable es que Mati o Pelu me pidan la suite nupcial para llevarse algo que garronearon en la fiesta (alguna prima, o algo asi).
Pero bueno. Era eso nomás. Que linda que esta Buenos Aires, dicho sea de paso. Salvo por la mierda que pisé y los malditos precios, lo demás está increíble. Cada día me gusta más.

La culpa no es del chancho.

2006-05-13T20:51:00.000-03:00

Odio el futbol. No el mundial. El futbol. El mundial viene por añadidura, por ser la obra maestra de ese aborto mental que es el futbol.
No se bien como explicarlo. Puede ser simplemente una cuestion de piel. O no. Ni idea. Lo cierto es que no me gusta. Y con el tiempo, ese “no me gusta” se fue transformando en un “ya me rompe las pelotas” hasta llegar a un “no lo aguanto”.
Probablemente el deporte en si no tenga nada de malo, ni nada que me haga odiarlo. La culpa no es del futbol, sino de la gente a la que les da de comer: jugadores, tecnicos, periodistas (periodistas!), tacheros, los hinchas, gente en la oficina. Es decir, al 90% de la gente que vive en este mal parido pais.
Este post corre el riesgo de tener 20 paginas, asi que voy a tratar de resumir como pueda, porque el tema me pone de mal humor.

Los enfermitos.
Creo que lo que mas me molesta es la gente que tiene una enfermedad por el futbol. Esos enfermitos que se saben todos los nombres, todas las fechas, todos los partidos, no se pierden uno, se jactan de haber ido a la cancha 250 millones de veces, y que “yo soy mucho mas fanatico que vos, porque yo me tatue el escudo de Almagro en la cabeza de la poronga”. Y yo a mi nene cuando nacio, antes de cortarle el cordon le escribi con el bisturí “Aguante el Diego” en la espalda, y antes de hacerle el documento lo hice socio del club y en la cunita le puse sabanas de boca. Y si cuando crece me sale de river, le pego una patada en el culo y lo mando a la concha de su madre, de donde salio.

Las hinchadas.
Esta es indiscutible. La verdad, un monton de gente amontonada cantando cantitos (nota: debo decir que la mayoría de estos cantitos me hacen cagar de risa. Suelen ser muy ocurrentes, la verdad. Debe ser lo unico bueno del futbol: que hay 10 o 20 tipos realmente muy inspirados a veces), esperando el momento para cagarse a trompadas, piedrazos, etc contra otra bola de gente que hace exactamente lo mismo: que pelotudez. “Y si no se arma, les damo a lo rati”. Esta es la prueba de que el futbol es un embole: si fuera realmente algo increíblemente divertido, entretenido, etc., nadie tendria la necesidad de ponerse a cantar, saltar, agitar y buscar una buena gresca. Querrias estar sentado, concentrado mirando y que nadie haga ni un ruido, asi podes ver mejor el partido.
Y de aca rescato los duelos de hinchadas: ya no interesa que equipo juega mejor. Podes salir campeon, pero si la hinchada es una bolsa de amargos, la cosa no va. Esto es el colmo de la imbecilidad. Es como salir del cine de ver “Scary Movie” y cruzarse con los que salieron de ver “La Caida” y cagarlos a trompadas por amargos.

Las Estadisticas
Realmente esos pelotudos que pueden pasarse horas y horas discutiendo quien gano mas campeonatos, y discutir horas y horas, y tener 400 veces la misma discusión, por la misma forrada, que desde un principio, ninguno de los dos tuvo nada que ver. No solo no jugaron sino que ni siquiera vieron el 90% de los campeonatos por los que se pelean. Forros.

Los programas de fulbo.
Esto esta buenisimo. Debe haber en la tele unas 10 horas por dia dedicadas al futbol, entre todos los canales. Es espectacular ver la cara de seriedad, y de “mira la reflexion profunda que voy a decir” de cualquier periodista deportivo antes de decir: “si, la verdad que al Cholo lo pondría de enganche”. Me estas jodiendo? Como pueden pasarse horas y horas hablando de las mismas pajas, y como puede haber tanta gente que se prenda horas y horas a escuchar tantas pajas??? Para que le hacen reportajes a los jugadores??? Siempre dicen la misma pelotudez y cierran con un “no, gracia a bo”. Siempre lo mismo. Desde que tengo memoria que es siempre exactamente lo mismo. Sin diferencias. De verdad que no puedo encontrar nada interesante en todo esto.

El tachero.
Maestro. Te lo digo a vos, tachero. No me gusta el futbol. Y hay una sola cosa que me gusta menos: y es que presupongas que me gusta, y que se de lo que estas hablando. Sabelo. No se. Cuando me decis: “que barbaro lo de Bielsa, no?” para mi es como si me hubieras dicho: “que barbaro lo de mi mujer”. No se que carajo le paso a tu mujer, como tampoco se que carajo paso con Bielsa. Lamentablemente me veo forzado a saber quien es Bielsa, justamente, por gente como vos que me lo informa aunque no tenga ni la mas puta gana de saberlo. Y lo peor de todo es tu insistencia. Ante mi no-respuesta, deberias callarte la boca, en lugar de explayarte sobre el tema: “y… le hicieron una cama. Estan todos entongados con Grondona, Pele y la concha de su putisima madre”. Que carajo me importa, por favor!. Sera posible que exista TANTA gente a la que estas cosas realmente le interesen y le importen, y hasta le preocupen?. Es una tremenda pelotudez!!! Les pagan millones y millones de dolares por pelotudearrrrrr!!!!!. Aaaaaaaaaaaah.

Oficina y reuniones de amigos.
Esto es lo mismo que el taxi, pero llevado al ambito diario. Esto es como tener un tachero parado al lado tuyo hablandote de fulbo todo el puto dia. En la oficina, salis a fumar un faso para relajarte un poco, y en la maquina de café te cruzas con cualquiera, que obviamente lo primero que hace es “que increible Velez ayer. Increíble. Que bien esta jugando el pendejo ese…” y te pregunta…” de donde lo trajeron?, creo que viene de las inferiores de Banfield”. Vos me estas jodiendo?. Como pretendes que lo sepa? Es mas, como mierda lo sabes?? Si sos de boca. Esto es lo mejor. La mayoria sigue a todos los equipos, no solo al suyo. Y la mejor….”y vos de que cuadro sos?”. Del de la concha de tu hermana, boludo. No me gusta el futbol. Esto es lo mejor. Sos un raro imposible, porque no te gusta el futbol. Te miran con cara de…”seguro se la come”. Encima entre ellos se pelean y se tiran frases como “que paliza les dimos” o “que pija se comieron anoche”… y que carajo te agrandas si vos no hiciste nada mas que tirarte en tu sillon con el control remoto en la izquierda y masajeandote las pelotas con la derecha????. Fabuloso.

En el exterior.
Es bastante molesto estar de viaje y que te digan… “Argentino? Ah, Maradona”. No, maestro. Nada que ver con Maradona. El es gordo, yo soy flaco (por el momento). El esta recontra cagado en guita, y no laburo nunca en su vida. Se revento a cuanta mina que esta fuerte se le cruzo por adelante. Yo nada que ver. Lamentablemente no estoy cagado en guita y me la paso el dia entero en la oficina. Y no me revente ni el 10% de las minas que me hubiera gustado. Asi que, Maradona, no maestro. Nada que ver. Ese es de otro planeta, no Argentino.

A contradicción mais grande do mundo.
Imaginemos un estadio de futbol. Se parece bastante a un pais, claramente dividido en clases sociales. Tiene muchisima gente con pocos recursos que llena las populares. Después tiene bastante gente de recursos medios (en diferentes grados) que llena plateas, desde mas baratas hasta mas caras. Al final, estan los pocos privilegiados que la tienen toda y van al palco. Ahora, una vez que la cosa ya esta distribuida de esta manera, imaginemos la revolucion de las masas. Los mas pobres se rebelan, y van a despojar al oligarca que la tiene toda… a donde te parece que van? No pregunto a donde deberian ir, si no, sinceramente, cual es el primer lugar de ataque? Correcto. El palco. Te parece lo mejor?. NO! Y esta es la puta contradicción!. La rebelión deberia ser una tremenda invasión de campo, y agarrar a los 22 hijos de puta que ganan millones y millones por correr atrás de una puta pelota y por ponerse una camiseta que dice “Condones Camaleón”!!! Esos son los que la tienen toda!!. Nadie parece verlo, pero todo el mundo putea por los empresarios oligarcas que la juntan toda!!! Juro que la mayoria de esos no gana ni la mitad de lo que gana el 10 de tu quipo preferido!!!. Después invadir el campo, deberias ir a los que estan sentaditos en el banco de suplentes, que les pagan millones y millones por ver sentados en lugar preferencial el mismo partido de mierda por el que vos pagaste $20!!!!. Después deberias saltar a las cabinas de los periodistas y relatores!! Que les pagan millones y millones por mirar el partido, contar que pasa y pelotudear horas enteras en miles de programas de TYC hablando de ese mismo partido por el que a vos te cobraron. Después, podras ir al palco, pero creo que la cosa ya va estar mas pareja para ese entonces.

2 Paginas y media tiene este post. Y no es ni la mitad de lo que pienso. Pero creo que “la base esta”, como diria uno de los genios contemporaneos.

Básicamente, lo que mas me rompe las bolas es toda la mierda que va alrededor del futbol, lo que hace que termine odiando al causante de todo. Como dije, la culpa no es del chancho, sino del que come chancho.

Living Las Vegas...

2006-05-01T20:16:00.000-03:00

Luces por todos lados. Parece una grosera muestra de poder. Acá hacemos lo que se nos canta, plantamos una ciudad en el medio del desierto y la llenamos de luces, de asfalto de agua, de despilfarro y locura.

Hola amigos volvi, no puedo seguir mi relato sin antes aplaudir de pie el cuento de la gorda con calzas violetas y sus secuases, realmente espectacular.

Las Vegas una locura, en la torre más alta de toda la ciudad tienen una montaña rusa...
Igual fuí a trabajar y eso me tuvo bastante ocupado. Todo el día desde temprano hasta las seis o siete de la tarde dando vueltas y vueltas no dejaban mucha energia para salir.
La sangre mosquetera tira igual así que al tercer día me hice un lugarcito y volví tarde con algunas copas y algunas promesas de más. El jueves ya terminaba todo asi que pude disfrutar de Las Vegas como se merece, caminar, ver los espectáculos en la calle pasear por los casinos, ver a la gente perder muucha plata caminar, tomar unas copas y plantarse en algun bar a mirar a los yanquis como se sacan la cabeza cuando están de vacaciones.

Estuvimos viajeros, falta poco para la visita de PLK. Venis no? Empezamos la cuenta regresiva.

Otoño.

2006-05-01T12:53:00.000-03:00

Como me gusta Buenos Aires en otoño. No se que tiene esta estacion pero es la que mas me gusta. Sera porque naci en otoño? Ni idea.
El verano es demasiado clasico. A todo el mundo le gusta, sol, calor, playa y chicas con poca ropa. Pero esta bendita ciudad te azota durante el verano. No te deja vivir.
El invierno es demasiado sorete. Te parte al medio de frio, lluvia y mala onda. Y para mala onda conmigo sobra.
En primavera es como que todo el mundo emana alegria (o alergia), ay, que linda la primavera (remitirse al post de aquellos dias, por matildas), fumemos porquerias y besemosnos. Demasiado melosa y besuqueira. No me gusta. Demasiado amor.
En cambio el otoño silva bajito. No hay dia del otoño. No hay nada especial en esta estacion, salvo un par de feriados. Ademas, los dias de sol de otoño son increibles, fresquete pero solcito, y los de lluvia tambien. El otoño es melancolico y triste, pero no lloron como el invierno. Tiene momentos de alegria, pero no la mersada de la primavera.
No se a que viene todo esto.

Me abandonaron.

2006-04-25T17:09:00.000-03:00

Peluka en Mex, Mati en Las Vegas... me abandonaron, pinches cabrones.

Bueno, yo ya tuve mi viaje, no? Mex increible, y Miami tambien. Solo quiero comentar algo sobre mi vuelta.

Subido al avion, luego de una semana de pocas horas de sueño, me siento en mi lugar, el 34G, a la punta de la fila del medio. Se llena el avion, menos mi fila. Oh, que afortunado soy, exclame para mis adentros. Por primera vez, mi wattita interno no se activo para decirme que mi vida es una mierda, y que no me haga ilusiones. Es mas, luego de 3 dias de locura en mex y una semana en un 5 estrellas en miami, comence a creer que mi vida se estaba dando vuelta. Simples respiros, descansos digamos que te da la vida, para despues, tirarte con toda la artilleria.
Acomodado, decia, en mi asiento de 20x20 (mi culo mide mas que eso), disponiendome a estirar las patas, la veo entrar a ella, enfundada en su calza violeta desde los tobillos hasta el cuello, con tantos dobleces que parecia la version de los 70s del muñeco de michelin, adornado con un sombrero de plumas im-po-si-ble. Entro en la cabina a los gritos, arreando a su tropa de 12: Marido, suegra, suegro e hijos por doquier. Ya me parecia, pense. Era obvio. Todos eran un quilombo. Todos se hablaban a los gritos. Era una familia de esas. De esas que deberian estar prohibidas. La madre gritandole a los pendejos (promedio 15 años, semejantes huevones) que pone la valijita alla, nene, que tomaste la pastillita, nena. Dios. Que dolor de cabeza. A me empezaron a temblar las hemorroides. Sudor frio por la espalda, pensando en lo que iban a ser las proximas 8 horas de mi dia.
Les tomo unos 25 minutos terminar de acomodarse EN LOS PASILLOS!!! o sea, todavia seguian dando vueltas, que voy, que vengo, que me peleo con esta, que lo puteo a este y que pongo la valija arriba, y que no entra, y que mami ayudame, y que tremendo grandulon ponela en otro lado, y que mami no hay, y que decile a papi entonces, y que papi ya se fue a sentar y no me da bola. Ahhhhh... agotador. Pero por dentro sentia una especie de felicidad... esa sensacion 100% opuesta a la envidia, que genera un cosquilleo por la panza, y produce una inevitable sonrisa de sorna. De repente ocurrio lo inevitable... "Mami, nos falta un asiento". La bestia abominable, giro 180 grados en un segundo y me miro... Yo, tranquilito, casi que lo deseaba... "Essssste esssss tu assssssiento?", me pregunto a los gritos. Loud talker como nadie, y lo peor... close talker. Ajj, que personaje desagradable. Lo que me molestaba era lo que esta pregunta implicaba: Esa mujer estaba sugiriendo varias cosas, a saber:
1. Que yo soy un reverendo imbecil, y que mi cerebro esta tan atrofiado que no soy capaz de comparar el numerito que dice en mi pasaje con el del asiento.
2. Ademas, que si no sabia hacerlo, tampoco fui capaz de preguntarle a alguien.
3. Por lo tanto, debia ser mi primera vez en un avion.
4. Nunca en mi vida me subi a un bondi, fui a un teatro o al cine.
Realmente este personaje pensaba lo peor de mi. Y eso no me gusto nada. Asi que simplemente respondi afirmativamente a su pregunta, con un simple movimiento de cabeza y un gesto de asco. Ante la falta de reaccion, la señora se sintio un poco ofuscada, volvio a ponerme su trasero de calza violeta con miles de dobleces en la cara, y se dio vuelta a seguir gritando hacia otros lados. Principalmente su marido, el maximo perjudicado en esta historia. 20 minutos les llevo simplemente dicutir y comentar abiertamente para todo el mundo, que les faltaba un asiento. El capitan hablaba por el microfono, pidiendo que se sentaran que tenia que arrancar. Yo no podia creerlo. Me sentia en un paraiso/infierno todo junto. Puteaba porque me estaban hinchando las pelotas, pero por dentro disfrutaba viendo semejantes energumenos en patota. Al rato, a la señora se le ocurrio una idea brillante para solucionar el dilema (que parecia ser lo mas complicado del mundo): se dio vuelta y me dijo: "me dejas ver tu boarding pass"? Una carcajada interna se desato en mis entrañas, junto con ganas de pegarle una patada en la concha.
Respondi: "No"... "Este es mi asiento". Ya agotado de tanto hablar, hice un esfuerzo mas y agregue: "por que no me mostras el tuyo, donde dice que VOS tenes este asiento?". La gorda ya estaba perdida. No entendio bien que es lo que tenia que hacer. Toda su familia desparramada por los pasillos (junto con las dos mil valijas que traian en la mano), hasta que de repente, cuando yo pensaba que no podia haber nada peor que esta mujer y su barra, una señora que estaba sentada lo mas pancha en el 33G o sea, exactamente adelante mio dice..."ay, les falta un asiento? Debe ser este porque este no es el mio..." se levanto y se fue. La queria matar, reventaba de odio, pero me moria de la risa por dentro. No podia creerlo!. No es posible que exista gente asi!. Estaba rodeado. Completamente rodeado. Una sadica la hija de puta.
Bueno, esto ya se esta haciendo largo. El avion se demoro unos 40 minutos y despues otra media hora porque un pasajero, tremendo pelotudo, se olvido el pasaporte en la sala de espera, asi que habia dos posibilidades: o encontrar el pasaporte o encontrar la valija (entre las miles que habia ya cargadas en la bodega del avion) para bajarla y dejarlo a gamba. Realmente increible.

Apoye mi cabeza e intente dormirme. Comparti mi lecho con la señora de la calza violeta. Dormimos juntitos al ritmo de los ronquidos de su nene.

Hola...

2006-04-12T18:36:00.000-03:00

Hola hay alguien? Che donde están. Amigos... cheeeeee, boludo!!!! La puta madre, no están? Estoy solo?... Estoy solo?

2 de 3

2006-04-11T18:12:00.000-03:00

Así es la naturaleza mosquetera por lo visto. Salvo escasas y honrosas excepciones, los mosqueteros suelen andar partidos... uno por acá, dos por allá.

No hay quien los separe cuando están los tres allá, y hasta han tenido la oportunidad de andar los tres por ahí, de viaje... corto pero bueno.

En estos días andarán cada uno por su lado. Tres mosqueteros, tres países, dos continentes, pero no sin antes un breve paréntesis, un impasse de visita, un paseo... Machías se queda solo, Peluka tendrá compañía mosquetera por 4 días.

La Condesa, el DF, México todo le da la más cordial bienvenida a Watta en viaje muy busines y muy relámpago por la tierra del smog y los nopales. Habrá charlas y risas, chupi y joda, viajes y rutas, alguna que otra anécdota desempolvada y otras varias para crear y recordar en unos años.

Y mucho trabajo... Watta, no te olvides de que me acabo de mudar... vas a poner cortinas, mover muebles, barrer, pintar... quién sabe... traete el barbijo.

De-pendientes

2006-04-05T09:28:00.000-03:00

Creo que la cosa se me esta yendo de la mano. Tengo demasiadas cosas pendientes, y lo peor, es que no veo que las pueda hacer.

- mil millones de cosas en el laburo, que ni vale la pena mencionar.

- mis pospuestas clases de violin. A donde fueron a parar? La concha de la puta lora, quiero retomar. No puedo.

- Clases de tenis.

- Clases de golf (soy todo un dandy)

- quiero ir a ver match point

- postear algo en arranques

- llevar a mis sobrinos a algun lado, de paseo

- mis vacaciones

- mi fucking tesis, que es lo que me produce acidez todas las putas mañanas.

- comprarme zapatos, xq estos no dan mas.

... y tengo miles mas. Pero ya me tiene las pelotas por el piso que mas de la mitad de las cosas que quiero hacer no puedo.... y todo por el maldito tiempo que paso metido adentro de este maldito lugar.

hoy no es mi dia.

... y ya se me van a ocurrir mas.

Match Point

2006-03-31T18:42:00.000-03:00

Hablando de arranques, ayer llegué a casa y me fuí directo a ver Match Point, me habían comentado que tenia relación con Crimen y Castigo pero no que tenia taaaanta relación.

No sé si es porque me gusta tanto ese libro, porque estoy jugando un match point o porque la película está realmente buena, pero quedé sorprendido.

Fuí solo, me quedé con ganas de charlar al respecto y hay mucho para charlar. Veanla por favor, después me cuentan.

28 x 3

2006-03-28T09:48:00.000-03:00

84. Llegamos.

Feliz cumpleaños Wattinnn. Es muy bueno tenerte de amigo.
Un abrazo grande.

FELIZ....

2006-03-09T09:46:00.000-03:00

... Cumpleaños Peluka.

Queeee loooos cuuuumplaaaaass feeeeeliiiiiiizzzzzz.... (vamos todos)...

Tundas famosas

2006-02-26T17:42:00.000-03:00

Nos hemos declarado publicamente anti tele, aún así, o justamente por esto, hay ciertos personajes de la tele que me producen ciertas reacciones violentas.

Cada famoso produce una cierta violencia diferente, asi por ejemplo a Valeria Mazza le daria un cachetazo con la mano abierta colandome en el medio de un desfile en Roma produciéndole un cambio en su peinado y una marca roja de los dedos en su cara, a Guillermo Andino le meteria una patada a las canillas de atras para que caiga de cara y se le aplaste es eterno y perfecto jopo que me irrita. Sofovich me dan ganas de meterle el pico de un sifon por la nariz y apretar el boton. A Barny (el osodinosauriococodrilovioleta) le daria una patada voladora en el medio del hocico.

Anti Valantines

2006-02-14T23:21:00.000-03:00

Odio San Valentín. No entiendo qué astuta cabeza pudo pergeniar semejante conspiración contra el bienestar humano, contra la independencia del sentimiento romántico.
La ciudad gris y verde se torna rosa y ya no se puede ver el smog de tanto globo. Huele tanto a flores que ya no parece un jardín de rosas, parece la fábrica de Glade.

San Valentín está tan perfectamente armado que me hace perder las últimas esperanzas que albergaba en este corazón espontáneo pero ya reseco.

Loca idea

2006-02-10T05:42:00.000-03:00

Así como de la nada, en uno de estos clásicos arranques, tuve una loca idea...
Caminaba hacia casa desde lo de unos amigos. Me había quedado sin puchos. Tosí. Planifiqué la clásica parada Seven Eleven de recarga (no sea cosa que tenga que salir a comprar a la mañana). Tosí.

Multipliqué: 1 paquete, 20 pesos. 2 paquetes, 40 pesos. 30 días al mes, por 40 pesos cada día... 1200 pesos. 1200 cigarrillos. Tosí. 120 dólares. Tosí. 360 pesos argentinos. Tosí. Tosí. Seguí caminando y el Seven Eleven quedó atrás.

Mañana les cuento hasta qué hora me duró la loca idea.

Guardarropas

2006-02-01T14:27:00.000-03:00

Anoche estabamos tomando unas birras, y asi de la nada, arranco una dinamica que es buena para incluir en el blogg: estabamos hablando sobre la ropa que tiene cada uno. Mati y yo nos dimos cuenta de lo facil que era para nosotros hacer un inventario de lo que teniamos, y lo dificil que era para Flor, Mili y Agus... sobre todo por la incalculable cantidad de zapatos que tienen algunas... Asi que, a inventariar su guardarropas. Aca va el mio:

Pantalones: 1 jean, 2 corderoy. Un jogging. Uno de pijama (el mejor).
Trajes: 2
Saquete estilo "Matildas": 1.
Camisas: 4 de traje, 4 de vestir, 4 manga corta.
Remeras: 4 chombas, 6 comunes.
Sweaters: 3 - 1 polar
Camperas: 1 campera, 1 rompevientos
Medias: 4 pares (tengo que comprar)
Calzoncillos: 7
Zapatos: 3 pares
Zapatillas: 2 pares
Chancletas: 1 par
Corbatas: 3
Pant. Cortos: 1, 1 bermudas, 2 trajes de baño
Tangas: 1 (no se si clasifica como "Ropa" o como "trofeo de guerra").

Y creo que nada mas. Me llevo unos 5 minutos... a ver que tienen.

Aniversaries

2006-01-31T11:13:00.000-03:00

Ese post de abajo, el de "Siempre lo mismo" fue el número 100 de Arranques.
Con los comments, parece que hubieran sido 1000, 10.000...

Cheers!

Y: además festejamos cumple de la namber uan. A saludar a la Flora todos!

Siempre lo mismo....

2006-01-26T21:08:00.000-03:00

Que plato...
Macanudo....
Sin comerla ni beberla...
Frases hechas, frívolas, pero divertidas de escucharlas. Pueden ser charlas, relatos en esta tónica (creo que si buscamos en la cadena de mails de los tres mosqueteros debemos tener más de una).

Nomás para moverlos un poquito...

2006-01-24T03:14:00.000-03:00

... les dejo un frase que, por cierto, resulta muy "mosquetera" por estos días:

"Don't make a wish... make it happen"

(si me averiguan de quién es la autoría, me hacen un favor)

Arrancó el 2006?

2006-01-11T23:03:00.000-03:00

Pregunto, no? Porque acá en Arranques ni se notó...
Pero bueno, sí arrancó, y cómo nene, cómo!!!

Arrancó cuesta arriba y arrancó haciendo cima.

Arrancó guitarreado, canturreado e improvisado.

Arrancó con bautismos, soles y lluvias.

Arrancó filosófico y borrachín, claro.

Arrancó con nuevas amistades y fortaleciendo las que ya eran.

Arrancó con gruya, obvio, y varias payasadas mosqueteras más.

Y arrancó fotográfico, por supuesto.

Muchachos... Arrancamos?

No te creo nada...

2005-12-20T09:55:00.000-03:00

Los hombres supuestamente somos los mentirosos pero la verdad que muchas veces ustedes, la mujeres, se pasan y para peor, piensan que les creemos.

Tres mojitos, tres mosqueteros bastante tarde y compartiendo mentiras que nos dicen las mujeres.

- Te juro que nunca me fuí con un pibe a su casa la primera vez....
- Uyyyy hace como seis meses que no estaba con nadie...
- Que rica que es ?¿
- Nunca tuve tan buen sexo...
- Ni en pedo quiero estar de novia, ahora estoy para darme los gustos, nada de compromisos....

Seguro que hay más...
Amigos todo suyo

Quieren post?

2005-12-10T04:32:00.000-03:00

Les doy un post. Y post-a que lo escribo sólo porque pidieron un post.
Ya que les escribo este post aprovecho para tirar una post-a... que dice "es preferible reirse de uno a que se rían de ti".

No les gusta? Entonces no pidan post...

Además les puedo postear una post-al... ahí les va:

Post-a que tiene una letra prolijita esta chica.

Y post-eriormente a tanta pelotudez, les dejo una póst-uma pregunta para que, sin vergüenza, post-a, me digan lo que piensan... porqué este mundo en todo, especialmente en las relaciones humanas, es tan putamente inentendible y está tan putamente dado vuelta?

No entiendo nada man.

Y además estoy cansado.
Muy cansado.
Agotado.
Post-rado.

Overwhelmed.

Cuidate/Querete

2005-12-01T09:28:00.000-03:00

Hoy a la mañana venia caminando a mi laburo, como todas las mañanas, y al llegar a Corrientes y 9 de Julio (como me gusta Buenos Aires en noviembre y Diciembre!), me encontre con la sorpresa de ver al Obelisco cubierto por un gigantesco super-forro. Impresionante, realmente.

Era eso nomas.

Perdon, mi amor.

2005-11-28T09:42:00.000-03:00

Bueno, quiero disculparme publicamente con machias. Resulta que el viernes fue la despedida de naty, q cambia de rumbo laboral. Estuvo realmente muuuy divertido. Nos clavamos quichicscientos mojitos cada uno. Hicimos pogo en la oficina. Hicimos un poco de jazz, y un poco de cumbia villera (naty le puso musica a la cumbia de la primavera). Despues arrancamos para algun lado. Yo ya estaba hecho una ruina, un despojo humano. Terminamos en algun boliche/bar. La cuestion es que mati tenia que venir a dormir a mi casa porq alguien se habia llevado sus llaves por equivocacion. La verdad es que llego un punto en el boliche que yo ya no podia mas, me fui a la mierda y ahi lo deje, tirado como un perro. Me fui a mi casa y me desmaye en la cama. No escuche ninguna de las 25 llamadas telefonicas y no escuche ninguno de los 400 timbrazos. Lo deje en la calle, solo, desesperado, con miedo... pobrecito. Y ahora no me habla. Esta enojado (el otro dia me pego). Ya no se que hacer. Perdoname, mati. Fue sin querer. No sabia lo que hacia...

Infancia

2005-11-25T15:23:00.000-03:00

Ayer estaba escuchando la radio. Hablaba un tipo que hacia música experimental y tenia una canción medio electrónica que comenzaba con el canto de un botellero.

Me hizo recordar a mi infancia y me hizo pensar en un post. Estaban pidiendo futuro, les tiro cosas del pasado para llevar la contra nomás.

La del botellero en la infancia estaba muy buena cuando pasaba nos escondiamos atrás de los árboles, porque nos daba miedo.
Jugar a la guerra con armas de palos.
Robarles Derby Light a mi vieja y ir de expedición al campito de enfrente.
Ir de expedición (sogas, herramientas, agua y comida) a un campo a dos cuadras de mi casa.
Armar casas arriba de los arboles
Pasar horas arriba de los árboles
Vender ciruelas por el barrio, saliamos con una balanza y una carretilla llena de ciruelas cosechadas en mi casa.
Jugar al futbol (horas y horas).

Fe de erratas

2005-11-23T10:40:00.000-03:00

Ejem... me parece que algunos de ustedes se apresuraron un poco al insultar a gente que al final resulto ser inocente. Por suerte yo siempre supe que no podia ser... que seguramente se trataba de un error.

Ayer a la tarde, luego de escribir mi post en el que describia las equivocaciones que a veces las personas de gran corazon pueden tener, pase por la garita de seguridad de planta baja. Muy tranquilamente les describi la misteriosa situacion, y obviamente sin acusar a nadie, les consulte si por casualidad alguno de ellos tenia alguna idea de como podria haber ocurrido semejante confusion.

Ellos, con suma tranquilidad me explicaron que yo estaba en lo cierto y que tenia toda la razon. Se trataba de una equivocacion, ya que uno de ellos revisando que los cajones estuvieran con llave noto que el mio (obviamente por error) estaba sin llave. Al ver mis valiosos tickets al alcance de cualquier malviviente, se los entrego a una compañera mia para que los guardase.

Asi que ahi estan mis tickets, me los guardaron para que no se extraviaran. Por suerte yo estaba seguro de que algo asi habia ocurrido y no acuse a nadie. Espero que esto les haya servido de leccion a todos ustedes, que se apresuraron a dictar sentencia sobre tantos inocentes. La proxima vez, piensenlo 2 veces antes de decir las cosas que dijeron. Haganse cargo.

Era obvio...

2005-11-22T19:37:00.000-03:00

Los ultimos tres dias de la semana pasada no vine a laburar, porque tenia un curso. Lunes y martes de esta semana tampoco tenia que venir porque iba a estar laburando en otro lado. Pero como soy un tipo responsable, o mas bien, un completo imbecil, hoy termine mis labores en San Fernando a las 6 pm, y en un acto de indescriptible responsabilidad (o mas bien, idiotez), decidi volver a la oficina en lugar de irme a casita. No hay nada de divertido en este blog. Solo quiero decir una vez mas que, odio a la gran mayoria de la gente.

Yo estaba contento porque por primera vez en años me iba a alcanzar para todo el mes, eso que mi patroncito me da junto con el sueldo (y que en otros tiempos se llamó "rancho" o "ronda" (como en las carceles), "olla popular" o "sobras para el perro" pero ahora le pusieron el moderno nombre de "tickets de almuerzo"). Digo que me iba a alcanzar porque no pague el almuerzo durante 5 dias porque no estuve aca, como ya explique.

La cuestion es que hoy llegue a mi escritorio y encontre el cajon abierto y mi "platito de sobras" que gentilmente mi empleador "dona a mi causa" no estaba ahi. O sea, que hay algun reverendo hijo de puta que es 10 veces mas patetico que yo!. No solo recibe sus propias sobras sino que ademas esta dispuesto a jugarse su laburo por las sobras de las sobras de otro (porque habia media ticketera). Que hijo de puta!!! Realmente me encantaria saber quien fue, para darle la mano y felicitarlo por ser el hijo de puta mas grande del mundo, y acto seguido arrancarle los huevos de un tiron y hacerme una tortilla para el almuerzo.

Era obvio que esta empresa se las iba a arreglar de alguna manera para lograr que no me alcanzaran los tickets hasta fin de mes. Yo estaba tan contento...

Dialogos (o unilogos)

2005-11-13T20:17:00.000-03:00

El: No se que me pasa, no se. (la puta madre odio esto)
Ella: Me amás? (ayyy pendejo nunca sabés nada)
El: Te quiero mucho (obvio que no!!!)
Ella: Me amas o no? (Pelotudo!!!!!)
El: No es ese el punto. (que querés que te mande una carta documento?)
Ella: Siempre te tuve que sacar las cosas con tirabuzón. Tanto te cuesta decir las cosas? (Que lindo que es)
El: Si, es dificil, pero estoy seguro que quiero estar solo. (vamos nene ponele huevo)
Ella: Vos no tenés idea de que querés. (me quiero matar nunca lo vi tan seguro en mi vida)
El: Creo que esta vez si. (ffffff durísimo, que no llore por favor)
Ella: Llanto. (me quiero morir se fué)
El: Abrazo. (no le des un beso por favor)
Ella: Llanto (dame un beso por favor)
El: Chau (que mierda que es esto)
Ella: Chau (la puta que te re mil pario pendejo forro)
El: Ya solo. Bien!

sabarabarbarbarbaarbaraaaaaaaaaaaaaaa (pensar en la música de batman cuando pasaba de una escena a otra)

Ella: Bueno en realidad esta todo bien pero como que necesito espacio (mi amiga me dijo que no iba a andar esto)
El: Eh? ( y a esta que le pasa?)
Ella: Si, necesito estar sola ( no te banco más!)
El: Bueno, tomate un fin de semana todo bien, andate a algun lado. Pensá un poco. (la puta madre que le pasa a esta?)
Ella: No! No quiero estar más con vos. Necesito que cortemos. (bueno, se lo tenia que decir)
El: Bueno. Andate por favor. ( me quiero morir)
Ella: Chau. (uhhh que alivio)
El: Ya solo. LLanto. (nunca voy a encotrar alguien como ella)

Cagos emblematicos

2005-11-11T14:13:00.000-03:00

Con este post, quiero demostrar que arranques es un blogg de buen gusto y humor refinado.
Todos tenemos al menos una historia de estas. Y espero que las podamos compartir todos juntos. Yo, mias tengo varias:

1996. Retorno de mi viaje a Inglaterra donde me hice muy amigo de mi muy querido Pato. Santafecino el, justo ese año se vino a vivir a BA... con su hermana. Caigo de visita a su casa, “hola que tal yo soy Watta”. “Hola que tal yo soy laura, la hermana de Pato”.
Hasta ahí todo bien. El depto era un 2 ambientes con forma de “L”. En eso, me agarran unas fuertes ganas de ir al baño. Mejor dicho, de ir a cagar. Paso al baño, me bajo los lompas, agarro la pasta de dientes para leer (“doble fluor y esmalte”, me acuerdo), y elimino una pieza de bastante buen tamaño. Me limpio el culo, me subo los pantalones y tiro la cadena... Chan!. No se iba. Se tapo el inodoro y este hijo de puta no se iba. Ademas, el olor empezaba a ser un poquito insostenible. Desesperado, sin saber que hacer lo llamo a Pato para que me ayude.
P: Nooooo!!!! Hijo de puta!! Que comiste??
W: no se. Pero tu baño se tapó, y esa mierda no se quiere ir!.
P: Concha de tu madre!. Que baranda! Mi hermana te va a odiar! Jajaja!
W: no me jodas y ayudame.
P: mira, negro. Me parece que lo vas a tener que sacar a lo guapo nomas.
W: Traeme una bolsa, carajo.
Me “enguanté” la mano con una bolsa de supermercado, y tome el material, lo eleve y trate de sacarlo por la ventana (6to piso, da al pulmon del edificio, o sea, al patio del primer piso). La ventanita era medio chiquita, asi que paso medio justo la mano, pero paso.
Ok, listo el pollo. Vamos para el living. Depto en forma de L. La ventana del living daba justo a la del baño. Cuando me asomo... veo que en el aire acondicionado del 5to piso, que esta ubicado justo debajo de la ventana del baño (y justo a la altura de los ojos de quin se asoma a la ventana del living!!) hay depositada una preciosa pieza de orfebrería tallada por el mas delicado de los culos: el de Watta.
Y así fue. La hermana nunca se dio cuenta, hasta que a la media hora pato no se pudo contener mas y le conto todo cagandose de risa de mi. El sorete lo empujamos con un palo de escoba y cayo en el patio de los del primer piso.
Tengo otras. Pero iran en los comments después de leer algunas de ustedes. No sean timidos. Y cuenten. Puede ser también con meos (aca se de uno que va a comentar), vomitos o lo que sea que se les ocurra que sea mas o menos asqueroso.

Duda existencial

2005-11-09T04:50:00.000-03:00

Y vuelve Arranques después de un descansito...

Hoy pensaba, o mejor dicho revolvía pensamientos pasados... volvía a una pseudoreflexión pedorra pero útil de los últimos años. Se me ocurrió que Arranques podría ser buen foro de debate para terminar de sacarme la duda.

Siempre relacionado con las mujeres, claro. Con hombres, mujeres, encares, relaciones de las serias y de las otras.

Yo digo: las mujeres, normalmente, te perdonan si intentás algo con ellas que está completamente fuera de sus planes o perspectivas (tirarle onda, claro). Pero difícilmente te perdonen que no intentes lo que efectivamente esperan o creen que podría pasar...

Qué dicen?
Sinceridad ante todo, y paz, siempre paz.

Salud!

Champaquí

2005-11-01T09:27:00.000-03:00

Bueno, como ya es costumbre, aca van un par de fotitos de los viajes de marley.

Todo el viaje estuvo de lujo, aunque no pudimos hacer cumbre porque el clima nos azoto ferozmente (nieve, granizo y lluvia).

Pero me di cuenta de una cosa. Hay mucha gente que sin querer es egoísta. O en realidad debo decir que es egoísta por esencia y no lo ve (dificil que una persona reconozca su egoismo), y entonces a veces realiza acciones sumamente egoistas sin darse cuenta, o peor aun, creyendo que le esta haciendo un gran bien a los demas.

Esto se junta con otro tema sumamente profundo y que hace a la esencia humana... los colectivos de larga distancia. Estos artefactos demoníacos, pero tan necesarios como el aire, son manejados por sadicos cuyo unico entretenimiento por las noches es jugar a ser dios.

Ahora junto todo. No se preocupen.

La cosa es así: la temperatura adentro de los colectivos de larga distancia está discrecionalmente manejada por el chofer, una persona que es 100% inaccesible para toda la gilada que viene sentada atras. O sea, el clima adentro del bondi, lo maneja el como quiere, y la gente no tiene opinion. Y esta bien que asi sea. Es exactamente igual al clima afuera de un bondi, o sea, en el resto del mundo: lo maneja un ser 100% inaccesible para toda la gilada que esta aca abajo (salvo para las tribus que practican la danza de la lluvia), sobre el cual no tenemos influencia. O sea, tenemos el clima que nos toca. Toda la influencia que el hombre puede tener sobre el clima, es negativa.

Por qué en el microclima de un bondi deberia ser distinto?. Hay gente que va sentada y piensa que tiene que cambiar algo para todos. Siente deseos de ser heroe y entonces declara..."hace frio". Y no solo lo declara, sino que dentro suyo piensa ..."todos tienen frio". O sea, es lo mismo que decir... "todos los que estan en el colectivo sienten frio o calor en igual proporcion que yo. Yo soy el parametro de medida de si hace calor o no".

Entonces, siente esa fuerza interna, ese corazón especialmente grande que tienen los héroes y decide, en un acto de sublime generosidad, hacer algo por todos nosotros, pobres mortales inferiores que necesitan ser salvados, levanta su heroico ojete del asiento, y lo arrastra con dificultad hasta la cabina de nuestro dios-chofer. Arriesga su vida con su generoso acto, al intentar ponerse en contacno con dios:

- "Señor, puede prender la calefaccion?".

- "Si, como no".

Cagamos. Esto, llevado al mundo exterior, es comparable a tirar 7 bombas nucleares juntas en los dos polos y liquidar cuanto arbol exista, todo de una. Es devastador para el clima.

Me explico:

Imaginense un tipo sentado en una silla, mirando durante una noche entera un asfalto negro con lineas blancas. Nada mas aburrido. Pero tiene en su mano la perilla del clima. El tiene en su mano derecha el poder de controlar el clima para todos los seres que se encuentran viviendo en SU mundo. El es el todopoderoso. Es el dueño de sus vidas, tambien. Si el no quiere, nadie come, nadie hace pis, etc. El es Dios. Imaginense, si a una persona que esta muuuy aburrida toda la noche, y que tiene todo el poder que describi antes, alguno de los seres inferiores que lleva atras, viene con aires de autoridad a querer decir que las reglas que el impuso en SU mundo estan mal. Hay errores. Lo de la mano derecha lo estas haciendo mal. El clima no esta bien! No sos un buen dios-chofer!!

Chan!!

Es toda una provocacion, no? Y es incitarlo a boludear con la manijita del clima toda la noche. Frio-calor-frio-calor. Y para nuestro dios debe ser divertido ver como nadie puede dormir porque cuando se saco los tres kilos de ropa y logra dormir un poco, se despierta de nuevo para volver a ponerse todo otra vez.

Hay gente muy hija de puta. Y lo mas grave, es que se piensan que son los mejores. O sea, esta persona se piensa que le hizo un favor a todos... Es mas, le debe estar contando a su familia de como logró mejorar la vida de un monton de gente, y sobre todo, de un monton de gente que ni conocía!!. Pero lo cierto es que su gigantezco amor propio no le dejo ver que no todos sentimos el calor y el frio por igual, y que con su decision lo unico que hizo fue poner su propia comodidad por encima de la incomodidad de otras 25 personas. Es grave que nunca se haya dado cuenta, no?

Hay gente tan hija de puta y que no se da cuenta... que feo.

Te quiero...

2005-10-27T09:53:00.000-03:00

Ok. No me puedo resistir al pedido de tantas chicas... Aca va. Esta dinamica se me ocurrio volviendo de Concordia en el auto. Mi hermano puso un cd, y en el, habia una canción que jamás estaría en un cd mío.

Esta dinámica es un millón de veces más divertida si estamos todos arriba de un auto (el de gabius), con el tema sonando... y tirando gansadas rapido. La joda es la velocidad. Pero bueno, aqui va.

Imagino que todos conocemos el tema de Calamaro que dice...

"Te quiero... pero te llevaste la flor, y me dejaste el florero", etc, etc, etc. Si no, se lo bajan de internet, y no me rompan las bolas.

La consigna es... agregar frases a este tema, y hacer un himno de 1000 paginas. Recuerden que hay dos variantes:

... Te llevaste ... y me dejaste

...me dejaste... te llevaste...

y siemrpe al leer/escribir, hay que cantarlo, aunque sea mentalmente. Si no, no tiene gracia. Recomiendo darle una escuchada al tema para tenerlo dando vueltas en la cabeza.

Arranco.

- Te quiero, pero te llevaste la tele, y me dejaste un balero

- Te quiero, pero me dejaste el agua, y te llevaste al bombero

- Te quiero, pero te llevaste la pimienta, y me dejaste el salero

- Te quiero, pero me negaste las lolas y me entregaste el trasero (se puede variar un poco la estructura, tambien).

- Te quiero, pero me dejaste a mati, y te llevaste a Berro.

Los quiero,

Soledad

2005-10-20T08:58:00.000-03:00

Ayer solo con una cerveza, varios cigarrillos, un disco de Almendra y otro de Jimmy Hendrix, combinados en mi balcón, tuve un momento de soledad que disfrute mucho.

Una vez le dije a mi amigo PLK que disfrutaba bastante de estar solo. Me dijo que lo podia hacer porque eran soledades elegidas. Tenia razón.

Fomentando la interactividad de este blog, que me gusta, les pregunto como disfrutan de la soledad. La elegida, la buscada.

And now what?

2005-10-18T11:51:00.000-03:00

De qué mongo se habla en octubre si no es de esto?
Agosto de frios y tristezas, septiembre de flores y primaveras, octubre de...

De qué carajo se habla en octubre allá en el hemisferio sur si no es de vacaciones? Es ese mes en que se empiezan a gestar planes, buscar fotos viejas para decidir si vale la pena volver a sacarlas, tomar decisiones e iniciar trámites.

Está quien se anticipa y ya sale a alquilar su casita donde toque. Está quien busca el pasaje con anticipación para que no le salga tan caro, está el que es pura fantasía y termina con la flia en Miramar y está el que nunca carajo se decide y termina haciendo lo que pinte, cuando pinte, como pinte (y ahí levanto la mano).

Cómo esto no es una encuesta y como Arranques se basa en la anécdota y el recuerdo, no vamos a estimular el relato de planes para vacaciones venideras, si no a desempolvar esas fotitos gastadas para que nos traigan experiencias pasadas.

Obvio que, como siempre, luego la cosa toma su rumbo y terminan hablando de lo que se les canta en los comments. Y bueno, ese es el plan. Pero son medio vaguitos y necesitan el empujón para desenroscar el modus delirandi.

Vacaciones pasadas. Niñez, adolescencia, juventud y vejez, todo vale. Primeros besos, enfermedades y descomposturas, pedos vergonzosos o libros leidos en la playa, amores pasajeros y odios permanentes. Boliches clásicos, bares de mala muerte o aquella parroquia en la que decidieron nunca más ir a misa. El circo de antaño y la rave de antes de ayer. Me vale, ustedes deliren.

Y claro, además es buena excusa para pasarles una fotito de las últimas vacaciones con los arrancosos Watta y Machías.

Salud y buenas vacas!

Las Leñas

2005-10-13T20:00:00.000-03:00

La verdad es que nos tocaron tres dias de sol increibles, mucha nieve (increible para ser Octubre) y... lo que todos esperaban... no me agarre nada, aunque me vean rodeado de muchachas en las fotos.
Por suerte Loud Talker no fue (Anita, deja de fumar porquerias, aunque me cague de risa con tu historia).
Me cague de risa, pero no encuentro ninguna anecdota tipo "Watta". Fue mas bien una cosa de "disfrute 100%" que de mearse de la risa.

Clarín, o "periodismo de precisión"

2005-10-12T14:50:00.000-03:00

No tiene nada que ver con nada, y menos con arranques. Pero no podía dejar de mostrarles este hallazgo fabuloso.

Equis equis equis...

Lo que más me impacta es la descripción del x sentimiento de la familia por la decisión tomada...

Y buscándole el punto de vista más comunicación... los chabones no tienen idea qué sentimientos tuvo la familia al saber de la decisión, pero saben que hay que ponerlo en la nota. Equis.

¿Será una dura pena XXX años? Yo les hubiera puesto un par de equis más...

Estoy desolado...

2005-10-11T10:56:00.000-03:00

Realmente tuve un fin de semana increible... pero es como un recuerdo lejano... esa sensacion de alegria infinita que traia en el colectivo de vuelta desaparecio... asi como asi... se borro... no existe mas. De verdad que esta mañana casi me largo a llorar. Me senti traicionado, basureado en mi propia casa...

Todavia no lei el blogg, y sorry si venian con otro tema... pero necesito descargar... en realidad necesito descargarle una 45 en la cabeza a los dos hijos de puta mal nacidos que viven conmigo.

Llegue muy contento de mi viaje. planeando la mañana: llego al depto, matecito con los amigos, les cuento del viaje, llego al laburo, entro al blogg, posteo un par de fotos con algun cuento del viaje... parecia una linda mañana, no?

Es increible como todo se te puede ir al carajo en 2 segundos, por culpa de un imbecil.

Entre al departamento, sonriente, y ahi estaba ella, la vi y me miraba sonriente, como diciendo "je, viste? Al final te cague... me meti en tu casa..."

Y yo me preguntaba quien carajo la habia abierto la puerta a esta zorra!! Y ahi estaba el, sentado en el sillon, me miraba sonriente, como esperando que yo saltara de alegria por la sorpresa... y me dice...

-"Viste Watta? Compramos una tele!!".

Conteniendo lagrimas de dolor, intentando sacarme el cuchillo de la espalda... atine a esbozar un:

- "vos estas loco. Estas totalmente en pedo. Como carajo vas a meter una television en mi casa sin siquiera preguntarme??. Sos un hijo de puta" (y algunas otras cosas mas, se imaginaran)/

Y esto es lo mejor: medio descolocado por el maltrato, mi amigo intenta mostrarme que en realidad no es tan malo:

- "no, pero no es para ver tele... compre una Play Station".

Ya indignado, vomite un par de insultos mas, rojo de ira le dije que arregle eso para cuando volviera del trabajo, que no quiero saber nada con su tele ni con su Playporonga, y sali disparado al laburo a llamar al otro enfermo (que este si me duele, porq vive hace 5 años conmigo y los dos nunca quisimos una tele).

Bueno, la custion es que lo llame, y dice que JP no lo consulto antes de comprarla. Bueno, no se, estoy mu caliente. No lo puedo creer. Siento como si me hubieran violado dormido...

Pero lo que mas siento es miedo:

- Postie sobre como odio juntarme con todos mis amigos... y a los dos dias vinieron todos a casa y me destruyeron el depto.

- Postie sobre mi odio a los perros, y a los dos dias el perro de plk me meo los pies.

- Postie sobre el ataque a la tele y a los dos dias... hay una en el living de mi casa....

Esto me da miedo. Pero mañana veran mi post "como odio romperle el culo a Pampita". Por las dudas.

Espero que tengan un buen dia. Yo venia pensando sobre lo buena que iba a estar mi semana, con poco laburo, etc... pero que feo es saber de antemano que tu semana ya es, de entrada, una mierda. Igual que mi vida. Esta boludez tiro a la basura toda la alegria que habia juntado por mis vacaciones. Se puede ser tan sorete?. Mierda. Todavia no lo puedo creer. Y juro que sigo teniendo ganas de llorar.

Mi madre china

2005-10-08T18:59:00.000-03:00

Ella me lava la ropa, me la plancha, la dobla y le pone suavizante con rico olor.
Me reta porque llego tarde de trabajar y siempre cuando llego está cerrando o le dejo mi ropa sin buscarla por un par de días. Ella me dice Mati.

La quiero a mi madre china, pero no se como se llama.

Ataque a la tv.

2005-10-06T09:58:00.000-03:00

Bueno, planear un boycot contra la tv no es cosa facil. Asi que entre todos, vamos a planear algo. Todos aportemos ideas. Pero de verdad, es muy dificil... a mi por ejemplo se me ocurrio secuestrar a Romay y tenerlo cautivo de rehen hasta que desaparezcan todos los canales de tv. Es imposible. Es demasiado fuerte la tentacion de televisar "en vivo" el secuestro del pibe, que nunca podria desaparecer. Es mas, me lo imagino a el mismo diciendome, "begame, begame un bogido asi be sale sagdre y es mas drealista pada las camadas"!.
Asi que descartado...
aver... no se... que mas? Podríamos pedirle a Mati (que tiene mucha mucha guita) que compre todos los espacios televisivos de todos los canales durante una semana, y de programacion podemos poner:
- 24 hs de peluka contando chistes.
- Un programa de Mati enseñandoles a jugar al rugby a señoras de 40 años (este en realidad puede estar muy bueno).
- Programa cumbianchero de Watta. "Todo alegria" se va a llamar, y es para que la gente se divierta y pase un rato distendido, relajado. Esta buenisimo!. Puedo putear a la tribuna durante los cortes, pistolearme a las bailarinas "atras del decorado", putear a todo el pais cuando el corte ya paso. Imaginense, decirle tantas cosas a tanta gente:
Nancy Duplaa, sos fea!!! Siempre lo fuiste!!
Romina Yan: Sos mas fea que Nancy Duplaa!!!!
Pero lo malo es que este programa tambien puede llegar a estar bueno.
Bueno, no se. Ya me fui al carajo y tengo que laburar, pero tiren sus ideas para destruir a la tv. O si no, tambien pueden poner aquello que le gritarian a algun famoso si estuvieran parados en "La noche de Watta".

Guia de Películas

2005-10-05T20:19:00.000-03:00

Es un poco largo, pero hay casi 200 películas que sabemos que nos recomendaron y que podemos acceder a su consulta facilmente desde cualquier lugar. Están solo las recomendadas no las no recomendadas ni las agredidas o criticadas, queda a criterio de cada uno tomar la información que se presenta como más le guste.

Queda para la posteridad... para el futuro... para la vida después de la muerte...uuuu la vida después de la muerte, está bueno dejar cosas para seguir viviendo.

besos

dijo tomy...

Magnolia: un peliculón de tres horas, me encantan las historias corales, de muchos personajes, que se van cruzando. La escena de la lluvia de sapos me parece la mejor escena de efectos especiales de la historia. Me parece impresionante la autoridad de Anderson (el director) para manejar la cámara. Amo la escena en que todos cantan una canción. Gran gran película.

Lo que queda del día:
Esta película me encanta por cómo trata la historia de la segunda guerra mundial a través de los sirvientes de una mansión inglesa. Geniales actuaciones de Hopkins y Thompson. Lo que más disfruto es la atmósfera: los silencios, los personajes contenidos, que nunca dicen lo que sienten. La famosa teoría del iceberg: la película muestra poco, pero te imaginás todo lo que hay de oscuro y profundo.

-Antes de la lluvia, yugoeslava...
-Memorias de Antonia, holandesa...
-Doce Monos y Brazil, de Terry Gilliam, genio de Ciencia Ficción
-Todas las de Kubrick, que hizo una obra maestra en todos los géneros: El resplandor (terror), 2001 (C.Ficción), Dr. Strangelove (comedia), Barry Lyndon (de época), La naranja mecánica....
-Las Indiana Jones!
-Los Sospechosos de Siempre
-Los Ángeles al desnudo
-Adaptation (ladrón de orquídeas)
-Algunas de Woody Allen
-El Regreso, peliculón ruso por favor alquílenla...
-Argentinas: La ciénaga, Un lugar en el mundo (actúa un pendejo igual a watta jaja)..., El aura, La historia oficial...
-Todo sobre mi madre y Hable con ella de Almodóbar...
-Belleza Americana
-El silencio de los inocentes
-La lección de piano
-Joven manos de tijera
-Apocalipsis Now de Ford Coppola, y la serie El padrino y Dracula...
-Ocho y medio de Fellini
-Elling, peliculón noruego, alquílenla!
-La delgada línea roja
-Tiempo de Gitanos, de Kusturica!
-De chico me volvió loco una de Spielberg, que muchos olvidan: EL IMPERIO DEL SOL.
-EUROPA EUROPA del director de Bailarina en la Oscuridad, excelente.
-Woody Allen tiene películas gigantes: Manhattan, Hanna y sus hermanas, La rosa púrpura del Cairo, Annie Hall, es todo un filósofo!
-Secretos y Mentiras de Mike Leigh, gran película.
-La trilogía de Kieslowski, Blanc, Bleu y Rouge.

dijo Nat...

lugar indiscutible: AMELÍ... increíble, porcentajes de realidad y ficción perfectos, fotografía, estética, música... TODO. Ella, una diosa total, la chica mas expresiva del planeta

REKIEM PARA UN SUEÑO: estética de la 100 puntos, muy fuerte y muy bien tratado el tema, mucha onda. (una de mis favoritas MAL)

KILL BILL 1Y2: las adoré... música, ritmo, tensión, actores, en gral no me encantan las pelis de acción pero esta es mucho más que eso.

LA CELEBRACIÓN: y muchas películas de Dogma, independientes me fascinan.

EL CLUB DE LA PELEA!!!!!!!! genial.
casi todas de pelis donde esta A. Hopkins me ecantan. amo a ese SR.

EFECTO MARIPOSA,
MEMENTO!!! (la vería mil veces)

PERDIDOS EN TOKIO

sin palabras que describan lo buena que está, obvio me enamoré de ese Sr.!

"El Placard"... guau!!!
"la secretaria" también me pareció buena.

Grandes esperanzas es la de "G. Paltrow" (no se como se escribe).

"La guerra de las galaxias", viejas y nuevas imperdibles para mi.

Sherk!!!!!!!!!!! 1 y 2... amé al gato con botas, usos su cara cuando me conviene!
"La era del hielo"

dijo marina...

"Los niños de cielo". Tanta bondad conmueve.

"Amelié" I N C R E Í B L E

"Delicatessen" Arte.

"Memorias de Antonia" no me la acuerdo, pero sí que me gustó.

"Confia en mi" de Hal Hartley-

"El pais de Nunca Jamas" menos la ultima escena.

"Los Coristas" Ayyy

"Leyendas de Pasión" me gustan las que me hacen llorar.

"El secreto de Vera DRake" terrible

"Vidas Privadas" terrible

"Los Amantes del Círculo Polar" Medem

"Blade Runner"

"El club de la Pelea", "Despertares" De niro!!!!"Atame"Almodovar
"El Gran Lewoski""belleza americana" "la lengua de las mariposas""pescador de ilusiones""the truman show""forest gump""la vida es bella"

dijo gabius...

Cinema paradiso...brillante
El cartero tambien, con el mismo actor de cinema paradiso haciendo de neruda
El misterio de la Libelula
El efecto mariposa
Sexto Sentido
Una mente brillante
Perfume de mujer buenisima
I am Sam, llore como descocida
Conoces a Joe Black
Una luz en la oscuridad

La Historia sin fin....la mejor, la vi como 80 veces...Atreyuuuuu
E.T buenisima ET telefono mi casa y se le prendia el dedito...mortal

dijo PLK

Una peli que me encantó y sigo disfrutando siempre: Grandes Esperanzas.

Una que me impactó es "Irreversible", de Gaspar Noe. Muy muy buena película, más allá de las escenas jodidas.

Una de pequeño? Mmmmm... siempre me quedó grabada La historia sin fin. Y El Rey Leon me agarró grande pero está buenísima.
Matrix me marcó, mucho. Lo que siguió no tanto. Lo mismo con el ya mencionado Truman Show. De ambas tenía el poster en mi antiguo cuarto en Bella Vista. También tenía el de Romeo+Julieta, otro peliculón de Baz Luhrman, el mismo de Moulin. Y el del Soldado Ryan.

Qué onda con The Wall? Grosa! En todo sentido.

Y bueno, El Señor de los Anillos, pero eso trasciende por mucho el cine.

Todas las de Tarantino me gustaron, pero me quedo con Jackie Brown que es la menos nombrada. La música, un capítulo aparte.

Una más: Full Monty. Y varias inglesas del rubro como Tocando el viento (una banda de vientos, con Ewan), la de Ned que se mataban por el billete de lotería (no me acuerdo el nombre), etc, etc.
Being John Malkovich, otro peliculón.

Gattaka (o como se escriba) siempre me gustó mucho. Me parece que me gustan todas las de Ethan, voy a tener que ver las de Amanecer/Atardecer.

Lo que me recuerda a "Del crepúsculo al atardecer", malísima.

Tomi, raro que no hayas nombrado Rio Místico. Muy buena.

dijo anita...

"atrápame si puedes"
- "soy tu aventura" (con Capusotto)
- "el asadito"
- "las mujeres verdaderas tienen curvas"
- "sólo un tiro en la noche"
- "mi novia es un travesti"
- "un perdedor con suerte"
- "el mundo contra mi"
- "amores perros"
- "10 cosas que odio de ti"
- "el soltero más codiciado"
- "alas de libertad"
- "espíritu salvaje" y
- "qué he hecho yo para merecer esto?"
"Conoces a Joe Black" me encanta, sobre todo la escena en la que se conocen en el bar, buenísima., aunque debo reconocer que Brd Pitt le hace sumar muchos puntos a la película.
- Un clásico pero que cada vez que la engancho en la tele la veo "Corazón Valiente".
- Una que vi hace poco "Bajo el sol de Toscana", me gusta cómo la protagonista cambia su vida de un día para el otro y decide quedarse en Italia y empezar de cero., además los paisajes están muy buenos.
Una muy triste "Milagros inesperados", no les gustò?

Otra que me encantò es "Cadena de favores", muy buena.

dijo naty...

¿Alguno conoce la peli "Hotel Tiempos Felices"? Me parece que no es conocida, la agarré un día en cinecanal y me encantó. Es la historia de un ponja que para caerle en gracia a su prometida -una especie de geisha grotezca y gorrrda recontra tirana- le ofrece trabajo a su hija ciega (y odiada) en un hotel que no tiene. Y como es ciega la pendeja le construyen un universo táctil ficticio, le arman un salón para hacer masajes, le inventan clientes.

Otra peli que me encanta es Adiós Lenin, no me cansó de mirarla y de emocionarme.

Me gusta cuando en una historia se desdibuja el límite entre la mentira y la verdad, donde el relato y los hechos no están unidos necesariamente, donde contar es crear, inventar, generar otra realidad más creativa e interesante que la que ofrecen los hechos concretos, como pasa en el Gran Pez de Tim Burton. La ví hace poco, me gustó mucho.

-Lloré con el rey león y con bambi.
-Me calenté con John Penn en Río Místico (gran película)
-Siempre que esta la coca sarli en retro, la miro (la amoooo)
-Cuando estoy deprimida y veo películas de terror (malas la mayoría de las veces) me siento reconfortada.
-Si veo una araña en la pantalla después no puedo dormir y me pica el cuerpo.
-Siento que podría ser un personaje en una peli de Woody Allen (a mí sí me gusta)
-Me encantan las pelis de pixar y dreamworks, las veo muchas veces.
-Cuando era chiquita fui a ver Ico el Caballito Valiente y Chatrán. Lloré con las dos. A mi gato le puse Chatrán.

dijo matildas...

Los bañeros más locos del mundo.

Mingo y Anibal contra los fantasmas.

Brigada Cola.

Todas las de Palito/ Sandro / Camilo Sesto.

Olmedo y Porcel (gigantes)

No puedo dejar de verlas.

La mandolina del capitan calieri salieri (algo asi, dos de mis actores favoritos Cage y Penelope Cruz)
Los niños del cielo (creo que es una de las peliculas más lindas que vi en mi vida)
Kissing Jessica Stein (por la música)
Historias Mínimas

dijo Watta...

Niños del Cielo (bien marina, te reivindicaste un poco)
- Sueño de libertad
- 12 hombres en pugna
- El nombre de la rosa
- O Brother where art thou
- Perros de la calle
- Pulp Fiction
- Esperando la carroza (gi-gan-te)
- Bowling for columbine/Farenheit 9/11
- El hijo de la novia
- La loca historia del mundo y casi todas las de Mel Brooks
- Toy Story II
- Todas las de Indiana Jones
- Sexto sentido
- El ultimo boy scout
- Corre lola corre
- casi todas las de adam sandler
- Tonto y Retonto (dios!! me hice caca de la risa, como diria naty)
- Dodgeball (casi me muero ahogado por mi propia risa)
- Cualquiera yanqui de la onda "American Pie" (me calientan las minas y ademas me cago de risa)

dijo flor...

Me copan las del gordo y Olmedo...
Me gustaron mucho:
-El ultimo beso
-La ventana de enfrente.
-Diario de una pasion (notebook)
y tambien me gusto Chicago, aunq mejor es en teatro.

Arranque cinéfilo

2005-10-03T22:04:00.000-03:00

Che, debe ser la primera vez que posteo dos veces seguidas yo. Los muchachos se están durmiendo. A ver si la tribuna exige un poco más de responsabilidad editorial.

Bueno, el último post hablaba de borracheras, resacas/crudas, trasnochadas y pendejadas, y así todo el asunto se encaminó hacia el muy apasionante mundo del cine.

Propongo un par de cinéfilos días para que cada uno pueda desarmar su pasión por la pantalla grande (ahora que lo pienso... Terematilda, parece que me estoy copiando, jeje).

En cuanto a mí... suelo decir que es casi imposible que no disfrute de una peli, al menos en el cine, y por muy mala que sea. El cine, las películas, casi siempre tienen algo. Puede ser un increible guión/historia, puede ser una fotografía impactante, puede ser una música descomunal, puede ser una gran actuación, puede ser humor o acción para pasar un rato, puede ser una simple y mundana moraleja... Sólo unas pocas veces me fui sin nada de eso, varias veces con muchos de los condimentos, nunca me levanté y me fui, de vez en cuando me quedo dormido.

Tengo una favorita que por música, fotografía, escenarios, actuaciones o historia nunca podré dejar de ver y ver y ver: Cinema Paradiso. Tengo otros vicios menos explicables: Perfume de mujer. Tengo una que siempre surge primero en mi cabeza (top of mind que le dicen) si se trata de "recientes": Billy Elliot. Tengo la que me impactó a pesar de mis reparos: Moulin Rouge.

Están invitados a desglosar sus favoritismos sin aprehensiones, por más ridículos e inexplicables que sean, a recomendar sus íconos y decirnos porqué, a destrozar películas intocables porque se les canta, a lo que quieran, como siempre.

Arranquen, pero no se arranquen los pelos.

Paz... por sobre todas las cosas.

Arranque!!!

2005-10-01T13:13:00.000-03:00

Se me ocurrió arrancar, pero no se bien qué camino tomar.

Son las 11.15 y creo que sigo borracho de anoche... Anoche se hizo esta mañana y esta mañana se hizo ahora. Mateando. Arrancando.

Finde en el DF y por lo visto laburando. Espero una historia como la del finde pasado.

Saludos amigos arrancosos.

Amigo

2005-09-28T09:38:00.000-03:00

Antes de ayer estuve con un amigo al cual no veia hace mucho, es más grande. No es un amigo de compartir muchas cosas, vive lejos y lo veo cada seis meses.

Aprendo mucho cuando lo escucho hablar. De la vida, de las relaciones, de compartir.

Me hubiera gustado tener un hermano mayor como el.

Ups, perdon.

2005-09-26T14:13:00.000-03:00

Recien estaba hablando con una compañera del laburo, y me contó que estaba haciendo cola en la caja, y se puso a hablar con un flaco que labura en nuestro piso, pero no lo conocemos.
Bla bla bla... y el pibe le dice... "no, lo que pasa es que yo salgo como a las 11 del colegio"...
Y la mina... "ah, tambien laburas ahi"?
- "no, esoty en tercer año". (tiene unos 35 años).
Noooooo!!!. Que animal. Demasiado.
Lo mejor de todo, es que hace unas semanas, otra compañera iba caminando por un pasillo y se cruza con una mina que fuma siempre donde estamos fumando nosotros....
- "Ay, te felicito! Estas embarazada?"
- "No".
Esta fue igualita a la de Fernando Bravo en la tele.
Asi que se me ocurrio, casi de la nada, escuchar que es lo que tienen ustedes en la mano.
Metidas de pata señores. Y no se por que, tengo el presentimiento de que Naty tiene alguan buena.
Yo no me puedo acordar ninguna mia, por ahora. Pero ya vendra...

Que colgado...

2005-09-25T17:23:00.000-03:00

Simplemente quiero compartir con uds. este momento...

Venia con Mati en el auto desde Bella Vista hacia el centro. Le digo...
- Che, te llamé pero no me contestabas el celular...
- Si, me lo deje anoche en lo de Diego. Una cagada!.
- Que paja!
- Si.
Ok, seguimos nuestra charla viajera mientras veniamos. Cuando pasamos por los bosques de Palermo (Planetario y por ahi), Mati me dice...
- Che, dejame por aca que quiero ir a ver una cosa de no se que garcha que hay hoy, creo que en el planetario. Uh, que cola que hay!
- Che, esto esta lleno de minas! Deci que tengo que ir al laburo, si no, me quedo.
- Bueno, me bajo ahi, en el monumento.
- Ok.
- Chau, despues nos vemos.
- Chau.
Sigo viaje. Llego al laburo (si, ya se, mi vida es una mierda. Es un domingo increible en BA y yoni en el laburo). Cuando me bajo del auto.... chan!. La billetera de Mati y las llaves de su casa quedaron en el auto... y el celular en lo de Diego!!!.
Nooooooo!!!. Como vas a hacer ahora, maestro!!????
El tipo esta solo, en bermuditas, sin plata para entrar a donde queria entrar, sin telefono ni plata para llamarme. Es mas, aunque tuviera monedas para llamarme, no creo que se acuerde mi numero, porque el en el cel busca "Watta" y marca. Juajuajauajaajaja!!! Que paja!!! Encima esta en la loma del orto! Lejos de absolutamente todo. Y ni siquiera se puede tomar un taxi a la casa y pagarlo ahi porque no tiene las llaves. Y no se si se puede tomar un taxi para aca, porque no creo que se acuerde mi telefono!! Me lo imagino desesperado, pidiendole moneditas a la gente (bueno, pensandolo bien, es un buen chamuyo para las chicas...)...
Realmente no se como va a hacer. Asi que si alguno tiene ganas de ir a pasear a palermo, lo puede intentar encontrar a mati (que es como encontrar un pajar en una aguja).
Bueno, era eso nada mas. Yo no se que le pasa a este chico.

Feliz Primavera!!!!!!!

2005-09-21T10:10:00.000-03:00

Hola Jóvenes enamorados no podiamos dejar pasar esta fecha tan importante. Les deseo a todos una FELIZ PRIMAVERA!!!!!!! Para los del norte también, que lo tengan en el sentimiento.
Una foto primaveral...

También me atreví con un poema:

Pio pio pio pio pio pa
Dulce primavera hay felicidad

Pio pio pio pio pio pa
Dulce primavera hay felicidad

Veo la gente tomados de la mano
mirando los jazmines hablando de amor

la gente rie los pajaritos trinan
dulce primavera hay felicidad

Pio pio pio pio pio pa
dulce primavera que ya llegará

Espero que les guste...

El mundo es un pañuelo!

2005-09-20T14:09:00.000-03:00

No?
Y no lo digo porque acabe de pasar ninguna de esas anécdotas que te hace decir tan repetida frase. Si no por el simple hecho de que la frase se debe pronunciar un millón de veces al día. Y nunca está de más decirla una vez más.

Arranques viene medio caido. Así que va la dinámica de típico martes "putaeraenserioqueyaempezólasemana".

El mundo es un pañuelo, vos lo sabés. Vos lo viviste, mil veces. Vengan esas historias de mundo pañuelo, de "nooooooo, no te puedo creer bolú, en serio que sos el sobrino del cuñado de la tia del verdulero de la esquina de la casa de mi abuela?" Y si puede ser, obvio es lo que se busca, alguna más escalofriante.

Iba a empezar con alguna mía. Pero esto ya me llevó demasiado tiempo. Queda en sus manos, de ustedes depende éxito o fracaso.

Salud!

Ahhh, me olvidaba. Vale inventar una completa farsa. Y estará en nosotros decir "desconfío" o "bullshit"...

"cause we are living in a napkin world, and I am the napkin men, we are living..."

El Cumple de Anita (versión libre)

2005-09-17T21:53:00.000-03:00

Después de meses de recibir quejas de mati de “siempre lo mismo, me llevas al Danzon y al telo nada mas”, decidí llevarlo al teatro. “Cómicos Stand-Up 2”, en el Paseo la Plaza, calle Corrientes. Nos cagamos de risa, la verdad.
2.30 am.
M: que hacemos? Vamos al cumpleaños de Anita?
W: dale!. Espero que haya minas, estoy mas caliente que un bufalo!.
M: y yoni?
W: si, es verdad. Vos estas peor que yo. Hasta se te nota en la cara.
M: sos un caradura, la verdad. Pero bueno. Vamos.
W: pará. Arreglemos algo. Quien le tira todo a Anita?
M: y, no se. Vemos como viene la mano.
W: no, otra vez eso no, porque me cagas. Hagamos una cosa, le tiramos a las amigas, nomás.
M: bueno, dale (minga!)
Al rato....
Riiiinnnnnnggggg.
A: quien es?
M: Mati.
A: te abro!.
Piiiiiiiiiiiiiiippp. Clack!.
W: dijo “ME abro”?
M: estas hecho mierda.
W: si, ya lo se. Quevasé.
A: hola!!
M: hola!!!
W: hola!!
M: me estoy meando. Donde es el baño, Anita?
A: es esa puerta de ahí.
A: vos sos Watta?
W: sip.
A: es que no te reconocería ni en pedo. No tenés cara de culo.
W: pero que esperabas? Que ande todo el día con cara de orto? Mi vida es una mierda, pero hay ratos en los que no la paso tan mal. Le trato de poner onda.
A: si. No te sale muy bien, igual
W: se se, gracias.
Entramos. Quedaban algunas personas (la verdad es que llegamos como a las3, un poco tarde). Nos sentamos, nos pusimos a comentar historias del blog, cosa que nadie entendía nada, y le fuimos vaciando el cumpleaños. Al poco tiempo no quedaba nadie, mas que nosotros tres.
W: chan!. (Che, mati, enfiestamos?)
M: (para un poco, Watta. Me parece que no da.)
W: ahhh, la queres toda para vos solo, guacho!.
M: y, bueno, un poco de eso hay.
W: ah! Va a ser así, puto? A la guerra?
M: si.
A: De que hablaban?
M: no, de nada!. Watta se acaba de sacar un moco y me preguntaba donde podría pegarlo. Yo le dije que era un asqueroso.
A: ah... que bien
W: si, en realidad me dijo que era un asqueroso, que no lo pegue en ningun lado, que se lo de a que el se lo comía, y ya ves.
A: ah, bueeee... esteeee, estas con hambre, mati? Hay empanadas.
W: no, en realidad el no puede comer nada. Hoy se comió un plato de locro, y esta algo flojo de vientre. Si no me crees, anda a ver como te quedo el baño, después de que este hijo de puta se echó “una meadita”.
M: Si, bueno, esteee, no, en realidad Watta me estaba comentando que le gustó mucho una de tus amigas. Dijo si le podías dar el teléfono y arreglábamos una salida los 4.
W: si, con Mati y el amigo de la mina. A mati le gusta que de vez en cuando le acomoden “la raba”.
A: che, pero que les pasa? Se fumaron algo?
M: no, nada, lo que pasa es que Watta es así, esta enojado por “lo nuestro”.
A: eh?? Lo nuestro???
M: si, vos me entendes... no te hagas.... dale, si te morís de ganas... te ví cómo me mirabas...
W: (buena, mati, vas re-bien!).
W: Mirá. Por qué no elegis uno de los dos y nos solucionas el problema?
M: y no vale decir Peluka, porque esta en México.
W: eso!
A: y... no se, los dos tienen lo suyo...
W: si, yo todavía lo tengo. No lo uso muy seguido, pero dicen que todavía funciona. Yo no me acuerdo muy bien.
M: si, yo también lo tengo todavía.
W: te conviene elegirme a mi... lo mio es “rapido y sin dolor”. Para mi, mas de 5 minutos ya es sexo tántrico!. Ni te enteras.
M: (buena Watta, vas re-bien). Yo te voy a llamar!.
A: En realidad a mi me gusta al rubio... y no vino.
W y M: que original!.
W: bueno. Feliz Cumple. Que termines bien tu dia!.
M: si, eso.
A: bueno. Chau, chicos! Nos vemos.
M y W: chau! Gracias por todo!.
En el ascensor...
M: estuvo cerca, eh?
W: si, si. Se notaba que estaba enamorada de los dos y no sabía que hacer. Quevasé.
M: uy! Me olvidé la billetera!. Bancame un segundo que la voy a buscar.
W: apurate, que me quiero ir a dormir.
1 hora después....
W: che, cómo tardaste, boludo!. Ya sabés lo que me “encanta” esperar, la concha de la lora!!!!
M: eeehhh, si, esteeeeee,, es queeee, no la encontraba por ningún lado. Tardamos un montón en encontrarla.
W: bueno. Por lo menos la encontraste, no?.
M: si, si. Vamos?W: vamos.!

Mi amigo "Pancho Tricolor"

2005-09-17T20:50:00.000-03:00

No es nada complejo solo una salchicha, pan de pancho y los ingredientes que le dan su nombre , mayonesa, mostaza y salsa golf. Nos conocimos hace más de 15 años en una pancheria de San Miguel.

Fuimos amigos los primeros años. De repente, sin darnos cuenta nos dejamos de ver.

Hoy nos volvimos a encontrar esta vez fue en un maxikiosco de Once. El estaba igual, yo había cambiado bastante.

Colaborativo: Fuente de los Poemas

2005-09-14T10:21:00.000-03:00

En Buenos Aires hay una calle, en esa calle hay una plaza y en la plaza hay una fuente. En frente a la fuente hay un poste con una luz que proyecta un poema encima de esta y solo se puede ver mientras dura la noche.

Es un lugar muy solitario, muy apartado, muy lindo.

Ahí se vieron por primera vez. Se descubrieron curiosos gemelos del detalle para pocos, embobados cada uno en su mundo, en su viaje de mil millas por la ciudad que los había visto nacer más o menos por la misma época.

Casi no se miraron. Eran, cada uno, otro poema en la fuente, entes abstractos más que seres físicos susceptibles de observar.

Sin siquiera intentarlo, terminaron de leer el poema con las manos entrelazadas.

Fuente de los Poemas

2005-09-14T09:33:00.000-03:00

Beto y Ronie Parte II

2005-09-13T19:57:00.000-03:00

Mientras tanto las chicas subian.
Che que onda estos pendejitos? Qué se yo. La verdad que me quedé re caliente con Juan, es un divino y al menos con esto tengo algo para poder reestablecer la comunicación. Si boluda pero son muy chiquitos. No pasa nada, comemos tomamos algo salimos nos cagamos un poco de risa de las reacciones que tienen y nos vamos a dormir. Pero que paguen ellos ni amagues eh. Obvio. Que calentura deben tener, pobrecitos. Jajaja, encima vinimos bastante perras, jajajaajaja.

Los chicos sudaban de los nervios habian abierto la puerta y estaban en el pasillo viendo subir los numeritos del ascensor cuando restaba uno corrieron para adentro casi temblando.

Rinnnnnggggg. Ahi llegaron boludo, abri vos, no abri vos que pareces más grande, bueno sos boludo eh. Ronie aparentaba un par de años más su primeros pelos en el bigote asomaban y tenia una altura considerable para su edad. Beto, si bien ya estaba desarrollado todavía tenia cara de niño y en su cara ningún pelo asomaba.
Hola chicas, yo soy Ronie el es Beto, el hermano de Juan. Ayyyy mi amor que lindo sos bastante parecido, espero que no seas tan garca como el jajajajajaja. Bueno yo soy Romi y ella es Sandra somos de Santa Fé, sabian no? Si si juan nos contó. Bueno y ustedes que cuentan...

La charla fué bastante natural, las chicas digamos que no eran precisamente becadas del Conicet, asi que esto ayudo que los chicos se sintieran bastante cómodos y pudieran establecer una conversación fluída sin quedar como unos chiquilines.

Más vino? Si, me encanta. Beto y Ronnie solian tomar cerveza y más allá del mal gusto que le sentian al vino, este comenzaba a surtir efecto. Che boludo tengo un pedo que no veo, las chicas parecen bastante sobrias. Qué hacemos? A donde vamos? No sé, viste las tetas de Romi ? Si boludo y el culo de Sandra? Encima creo que hace un rato me estaba mirando, si si la vi pero esta Romi no sé que onda y yo tampoco pero tiene pinta de guerrera. Hoy es nuestro día Betito. Vamos nene!!!. Terminaron de comer, terminaron los vinos y arrancaron para el bar. Antes de salir las chicas fueron juntas al baño lo que les permitió repasar su plan. Bueno hacemos así, vamos al bar las chicas toman algo y vos te la llevás a Sandra para otro lado y yo me la llevo a Romi para el otro, calentamos motores en el bar un ratito y vamos para el depto, yo canto la cama, es el depto de mi hermano che. Bueno está bien. Pará cuanta guita tenés? A mi me quedan 34 y a vos 37. Esaaaaaa fiera estamos con mucha guita hoy es nuestra noche. Bueno chicas todo bien ? Si perfecto, vamos? Dale.

Salieron y encararon para el Bar. Obviamente que con su edad y sus caras no iban a poder entrar en ningún lugar y no habían pensado en eso. Por suerte eran tipos afortunados y aprovecharon una avalancha y una confusión y terminaron los cuatro en el bar. Qué toman? Yo speed con vodka, yo también. Ok ahora vengooo.
Cuatro speed con vodka. $ 56 ehh cuanto ? $56 nene cuantos años tenes? No no todo bien dame tres mejor esperame un segundo. Hola chicas ahi estan preparando, che boludo me faltan 20 pesos, si toma. Tomá 57 quedate con el vuelto ja!

Boludo estamos en el horno no tengo más guita, si te piden algo más hacete el boludo. Si.

Pasó el rato y lo chicos lograron separarse, las chicas estaban bastante diertidas preguntándoles sobre el colegio las compañeritas, el barrio. Pasaron las horas intentaron esquivar las indirectas por más bebida y tuvieron que partir. Y tiraste algo no nada no se dió que se yo bueno ahora en el camino atacamos. Y boluda qué onda? Son divinos pero me acaba de mandar un mensajito Fede que estaba con los chicos me diijo que en media en hora acá a la vuelta nos pasaba a buscar. Buenísimo hoy tenia ganas de un poco de acción si supiera el pendejo que lo miré un par de veces con cariño, uyy yo también, pobres.

Vamos chicas? Dale. La tengo regalada Beto hoy es la mia. Yo también creo que ya se estuvo imanginando todo. Che hace frio bueno vamos para el depto. Esperen chicos, ahi está Fede!!! Chicos son unos divinos, mandele saludos a Juan y que me llame. Estteeee ehhhh no ehh. Me dió un pico boludo, a mi tambien. Estás al palo! Ja! Vos también boludo callate. La puta madre se fueron. Si pero ganamos un piquito de una de 24 ehhhh, es verdad. Che cuanta guita te queda $14 nos alcanza para mañana volver si nos sobra. Buenísimo. A dormir? Y qué va a ser, yo nos tocará.

Beto y Ronie

2005-09-12T18:38:00.000-03:00

Eran dos amigos inseparables. Uno iba para un lado y el otro lo seguia, el otro proponia un programa y uno se sumanba sin preguntar.

Cursaban cuarto año del secundario, ya no eran los perejiles de primero segundo o tercero pero tampoco eran los grandes de quinto y querian aprovechar esta situación. Tenian bastante éxito con las chicas, no tenian novia pero algun filito conseguian. A su edad y en la época que vivian no era muy comun acostarse con una chica y menos si esta no era novia. Por esta situación ambos eran vírgenes, vivian en un pueblo no muy grande y las posibilidades no iban más allá de las fiestas que se organizaban en el club o en algunos de los colegios. Sabian que había chicos que ya tenian sexo con chicas pero a ellos nunca les tocaba.

El tema de perder la virginidad era casi una obsesión, hablaban casi todo el día, cuando entraban al colegio, en los recreos, en las clases, cuando salian, en gimnasia, cuando se juntaban a jugar al futbol y obviamente cuando se quedabana solos en alguna casa.

Un día Beto cayó a la casa de Ronie con bastante misterio. Hola Ronie vamos al cuarto que tengo algo que contarte, pero decime ahora, no vamos al cuarto que no puedo hay gente dando vueltas y no quiero que nos escuchen.

Entraron, cerraron la puerta y subieron un poco el volumen de la música. Bueno, tengo un plan creo que esta vez pasamos la raya, debutamos! Como ? Contame dale!!! Bueno pará que es largo. Resulta que mi hermano, (Beto tenia un hermano más grande que vivia en la capital solo, era conocido su éxito con las mujeres desde la época en que vivia en el pueblo) se va de viaje por una semana. Ahhh bueno y? Pará dejame que te cuente todo y después me hacés todas la preguntas que quieras. OK. La cosa es que se va una semana justo cuando empezamos las vacaciones de invierno nosotros entonces me dijo si le queria cuidar el departamento por esa semana. Noooo, buenísimo, espero que mi vieja me deje. Espero que si si no le inventamos un campamento obligatorio. Bueno lo mejor de esto no es la invitación a su depto. qué? qué es? Parece que estuvo una vez con una mina de Santa Fé (bastante trola me contó) y ya no se la banca mucho. Justo ese fin de semana que el se va la mina viene con una amiga y me tiró la onda si no queriamos salir nosotros. Es medio pelotudo a veces pero me parece que quiere que debute. Vos sos el pelotudo! Le contaste que somos virgenes ??? La concha de la lora se debe cagar de risa cada vez que me ve. Bueno no te calientes. La cosa es el sábado estás? Que te parece.

Casi no pudieron dormir hasta el sábado planeando la salida con las chicas, a parte tenian que juntar guita porque no tenian un mango ni para tomar el tren hasta la capital. Hasta el sábado juntaron unos pesos, robaron un par de botellas de wisky y vino de sus casas y organizaron la salida. A Beto no le hicieron problema como el pensaba, había terminado bien el semestre y estaba pasando un buen momento con su madre, la casa de Ronie era más liberal por lo que no hubo mayores inconvenientes para que pudieran partir.

El sábado a la noche tomaron el tren y partieron rumbo a la capital. Eran las tres de la tarde y ya estaban en camino con una gran exitación. Bueno cuanto juntaste? $ 58, vos? $ 43, a la mierda tenemos un fangote. Y qué más? Bueno una botella de vino tinto... media de wisky? pará, te gusta el vino y le wisky? No uyy cagamos yo traje lo mismo, bueno espero que a las minas les guste, a mi me gusta la birra, a mi también. Bueno pero tenemos que parecer más grandes, mi hermano siempre toma wisky y vino, debe quedar bien.

Llegaron luego de perderse unas cuantas veces, el departamento era lindo bastante luminoso y con un lindo balcon. No estaba muy ordenado pero nada era grave dentro del humor en el que se encontraban los dos amigos. Arriba de la cama había una nota. Chicos: Les dejo una botella de vino por si quieren tomar, está todo bien a las minitas les gusta el tinto. Viste que te dije boludo que les gustaba el vino, jajaj si. Boludo los forros nos habíamos olvidado, tu hermano es un capo. En el segundo cajón hay unos forros por si las dudas.Yo ya hable con las chicas y están llegando como las nueve de la noche pidanse unas pizzas al de la vuelta que están muy buenas. No rompan nada y no griten mucho que la vecina es una rompe huevos. Suerte! Juan. PD: Espero que rompan la racha... jajajajaj! Ja! Qué gracioso tu hermanito, que se piensa que es divertido estar asi... virgen hace 16 años no es tan gracioso. Ya sé que nos presenta a las minas y nos presta el depto, pero es un pelotudo. Bueno no te enojes bolu, es un chiste a el lo deben haber jodido igual.

Pasaron las horas, los chicos querian olvidarse de la situación y no acordarse de lo que pasaria, lo cierto es que estaban bastante nerviosos. Se bañanaron, se peninaron, se perfumaron, no se afeitaron porque no tenian barba pero lo pensaron. A las ocho comenzó la cuenta regresiva. Che qué música de mierda que escucha tu hermano, quien lo conoce a este pibe Ray Charles, boludo es re conocido! Qué se yo? Ponelo por ahi está bueno. Al ritmo de Ray Charles terminaron de ordenar el departamento y esperar a las chicas que se hicieron rogar. Recién a las diez y cuarto cuando comenzaban a perder las esperanzas sonó el timbre. Andá vos!!! Bueno. Beto se limpió la garganta. Hola?. Son boludo a ver? si estás bien, qué cara de pendejo la puta madre bueno cuantos años tenian ?? 24 uuuuu pero saben que tenemos 16 no? Si me dijo mi hermano que les aviso y les re divertia la idea.

Continuará...

¿Arrancamos?

2005-09-10T03:37:00.000-03:00

Escribí allá, por el otro lado, que fue una semana de paz, equilibrio, normalidad. Eso implicó entre otras cosas no salir. O sea, sólo tres noches (de 4) salí de casa: lunes a tomar una cerveza tranqui, martes a comer también tranqui, jueves a un cumple de nuevo tranqui. 3 de 4 les parecerá mucho, pero vivo y trabajo en el mismo lugar, ténganme piedad...

Me desperté temprano toda la semana. Fui a reuniones, temprano, medio temprano, tarde. Laburé hasta tarde, muy tarde. Gasté poca plata, controlé el impulso de salir hasta tarde cuando tenía que arrancar a laburar temprano. No lo sufrí... equilibrio.

Llegó el viernes. Arrancó como siempre: una chelita en casa, un llamado, a comer afuera con amigos, charla, vino, a dónde vamos... Me odié al ver cómo cada uno tenía su reconfortante plan de ir a dormir medianamente temprano (es la 1.30). Me vi desgraciado y desamparado, abandonado y solo en una ciudad de 20 millones de personas. Extrañé Bs As. y me lo recriminé, onda... no podés ser tan vicioso.

Pero si me controlé tooooooda la semana, si hice bien las cosas, si fui rectilíneo, coherente, responsable... no me merecía un viernes a toda madre? Descoque total, dormirme a cualquier hora, tomar lo que se me cante, cagarme de risa, dormir el sábado hasta las 3pm?

Digo... soy simple... un perrito de Pavlosky plano y sencillo que responde sin reparos al impulso obvio. No era conveniente una buena recompensa al buen comportamiento y así empezaba otra semana intentando replicar la anterior?

Y no... Es la 1.45 am de un viernes, ya no tengo cigarrillos ni cerveza (miro de reojo un whisky, tengo hielo en el freezer), la ciudad arde de desconocidos. Me esperan una preciosa cama doble y vacía y un entretenido libro de relectura. Pero los rechazo.

Son las 3.48 en Bs As. Dónde están amigos? Arrancamos? Snif.

No son perfectos (bueno casi...)

2005-09-09T20:06:00.000-03:00

Se cayó el mundo blog por una hora y 2 min. (dijeron que volvian en una hora y volvieron dos minutos después). Por un momento pensé que había sido producto del post de PLK, una mezcla de apocalíptico y esperanzador ( no sé si están tan lejos, por ahi seria una salida no?) lo que produjo la caída, pero no era en toda la red.

Gracias google's boys por dejarnos ver que algún problema pueden tener y algo les puede fallar. No me siento tan frustrado ni tan choto cuando los avances tecnológicos que pretendemos en nuestro laburo no se dan como esperábamos.

Por ahi lo hicieron apropósito para darnos una cuota de esperanza... son capaces.

Buen fin de semana!

No te enojes, mami.

2005-09-09T12:45:00.000-03:00

Bueno. A ver. No se como poner esto por escrito. Haré el intento y espero que se entienda mas o menos.
No hay manera de ganar con las mujeres. Nunca. Es totalmente imposible lograr que una mujer no se enoje. A ver. Voy a intentar la dinámica con ejemplos, para que sea menos aburrido y mas claro.
Digamos que conozco una mujer en un bar, charlo un ratico, pegamos buena onda.
Cosas que estan claras hasta el momento:
Ella: “a este pibe le doy. Además tiene cara de bueno” (es un caso hipotético, no?).
Watta: le doy, obvio. Pero no la llamo ni en pedo.
Que opciones hay ahora? Solo dos. Le digo o no le digo.
Opcion A. No le digo nada. Y hay dos subdivisiones en este caso.
1) Nos damos unos besos tiernos, manito va, manito viene, manotea el ganso, etc. etc. etc. Vamos? Dale!. Bueno, no quiero entrar en detalles, pero digamos que vamos a mi Depto y tenemos sexo. No la trato mal, o al menos le pego despacio. Imaginemos un escenario catastrofico: La mina se queda a dormir. Bueno, me levanto a la mañana, me visto, la acompaño abajo... fue un placer.. chuik. Chau!!. A las dos semanas me la cruzo y me putea diciendome que “quien te pensas que soy yo, que no me llamaste nunca, que no se que, forro!!!”.
Alguien podria ser tan amable de decirme en que momento de mi descripción de la noche yo dije que la iba a llamar?? Es mas, alguien que me diga en que momento me dio el telefono!!!. No se dio cuenta de que no pensaba llamarla?? Guardo esperanzas?? Se puede ser tan necia???. Yo creo que no. No es mi culpa! Si vos pensabas otra cosa, jo-de-te. Volveremos sobre este tema, porque se junta con la opcion B.
2) Nos damos unos besos tiernos, etc, etc, etc,.... Le pido el telefono. Me lo da. Le digo... “te llamo”... dale... Vamos? Siii. PIM, PAM, PUM, AHHH, etc. Me despierto a la mañana....”chau preciosa, no te olvides tu tanguita. Te llamo el sabado y salimos”.... Sabado... cric, cric, cric, cric,... Me la cruzo a las dos semanas, endemoniada, hecha una saeta puteando por que “me mentiste, que por que me dijiste que me ibas a llamar y después no me llamas... me engañaste para meterme en tu cama y darme el mejor sexo del mundo!!! Sos un dios, pero te odio!!!” (bueno, va la historia con algunos agregados personales... la parte donde dice “te odio”).
En este caso estoy de acuerdo. Si mentiste, jodete. Y sobre esto voy a volver porque también esta relacionado con la opcion B... La operación Watta.

Opcion B. Le digo ahora (antes de coger) que no la voy a llamar. Imagino que todos entenderán el riesgo que se asume tomando esta decisión. Hay muy altas probabilidades de no salir victorioso (diganmelo a mi!).
W: mira, yo estoy atravesando un momento de mi vida en el que estoy muy encerrado en mi mismo... soy incapaz de comprometerme con nada... me quiero dedicar a mis cosas y nada mas que mis cosas... todo lo que pasa alrededor y que no tiene que ver conmigo no me interesa (así de sutil).... Entiendo que pueda sonar egoísta, y puede ser. No digo que sea bueno ni malo. Simplemente es un momento, y yo se que va a pasar... pero bueno, por lo que fueron mis ultimos años, es de entender que yo ahora este asi.
No hay una sola palabra que sea mentira. Es todo verdad, es mas, creo que es abrir demasiado el corazon. Pero queda clarísimo lo que estoy diciendo. Imaginense yo solo con una mina en un bar diciendole eso, no hay manera de interpretar otra cosa.
Al rato... Vamos? La mayoría de las veces se suele escuchar una carcajada del otro lado, pero existen algunos casos en los que se escucha...”dale!”: Listo. A casa, PIM, PAM, PUM, ahhhhh. A la mañana siguiente chuik chuik... un placer... te dejaste el corpiñito, mami. Chau.
Esta vez si que no hay excusas.... dos semanas.... “sos un forro, nunca me llamaste... como podes ser tan pelotudo....”. Ah... ahora si que no entendí nada.... “yo se que me habías dicho que no querías nada serio pero igual... no se.... que se yo...me da bronca haber sido tan boluda”.... Bueno, al fin estas diciendo cosas coherentes. Y ahí esta la clave.
Cual es el problema. El tema no es “mentime que me gusta”. Todos estaremos de acuerdo en que las mujeres tienen razón al enojarse con la opcion A.2. Y la razón es “me cagaste, me chamuyaste, me mentiste”. Queda claro entonces que no hay que mentir.... Es asi, pero con eso no resolves nada. En las otras dos opciones también se calientan. El meoyo de la cuestion, es que cuando uno es 100% sincero, les quita a las mujeres el poder de quejarse, de putearte, de resarcirse!.
Que piensa la mina: Veni, decime que me vas a llamar, garchame y después... una de dos: o me llamas y si YO quiero me das de nuevo (si no NO, porque yo tengo el poderrr), o no me llames pero preparate para que te cocinen los oídos a puteadas, asi me siento un poquito menos usada, o trola, o como quieran.
Cuando uno es sincero o nunca pide el teléfono, la mina se siente mal, usada, y eso no le gusta. Le pega en el orgullo. Pierde el poder de decisión. No puede hacer nada para contrarrestarlo. “El hijo de puta me cago”. Me gano 10 a 0. No lo puedo soportar. Entonces se calienta con el pibe, pero no porque “me mentiste”... sino porque “me cagaste”. Me la hiciste perfectamente bien. Y no te puedo decir nada. O sea sos un forro!!!!!!. Es increíble, pero es así.
Para terminar... para las minas no es “mentime que me gusta”.... sino que es “mentime, asi después si no me llamas, te puedo putear, o me siento menos trola porque “el flaco me re-engañó, es un garca, y no es que yo soy una viciosa”. “si no me mentis, me cagas la vida, porque me garchas y después no te puedo recriminar nada, solo me queda putearme a mi por boluda y no quiero, asi que te puteo igual”.

Una sola aclaracion mas: obviamente esto esta llevado al extremo para que quede mas claro. Ademas, no aplica a todas las mujeres. No me gusta generalizar. Simplemente digo que esto ocurre en una buena cantidad de casos, sobre todo mios. A matildas y a plk no les pasa nunca. Eso es lo que mas bronca me da. Existen muchas mujeres a las que no les importa nada, y eso esta muy, pero muy bien.

N d A: las protagonistas de la opcion A1 y la B hoy no me pasan por al lado y no me saludan. Hay testigos.

Back to the 90's

2005-09-07T13:14:00.000-03:00

Surgió así como casi todas las cosas que por aquí transitan... de la nada.
Fiesta aburrida (muy aburrida) Watta, PLK y yo intentando inventar algo para matar ese aburrimiento. De repente a alguien se le ocurre preguntar:
Tirame dos temas de The Sacados.
Buscando la respuesta a esa pregunta y a las que se sucedieron pudimos soportar tal aburrimiento.
So. Más o menos los que damos vuelta por este blog tenemos la misma edad asi que podemos preguntar y responder sobre, música, tv y personajes de aquellas èpocas.
Por favor entonces, dos temas de The Sacados.

PD. No vale buscar en internet.

Dulce espera

2005-09-06T21:26:00.000-03:00

Odio esperar. Simplemente no lo puedo soportar. Me pone nervioso, me saca de quicio. Y lo peor de todo es que la mayoría la gente es impuntual. Y encima, toda esa gente no tiene ni idea la magnitud de los efectos colaterales que puede tener su impuntualidad. Entonces para ellos, va esta aclaración.
Desde mi punto de vista, la palabra más cercana a “impuntual” es “egoísta”. Obviamente no hablo de la gente que UNA vez llegó tarde, sino de esa inmundicia de gente que sistemáticamente llega tarde a todos lados. Es decir, el 90% de la raza humana.
La persona que llega tarde a todos los lados (dejo de lado el trabajo, se entiende) es una persona que no se detiene un segundo a pensar que tal vez la gente que lo esta esperando tiene otras cosas mejores que hacer, que simplemente “esperar”. Eso, en mi diccionario esta justo al lado de “egoísta”, “garca”, “sorete” y muchas otras bellezas por el estilo.
No hay nada mas inútil, aburrido, desesperante que esperar. Ese tiempo no es libre: porque uno tiene que estar ahí parado por si “justo en el momento que se pone a hacer otra cosa, la otra persona llega”. O sea, por definición, esperar es: estar parado (o sentado) mirándote las manos (o los pies), sacándote mocos, mirando la gente que pasa (si tenés suerte), rascandote un huevo, calculando en qué lugar del trayecto está la otra persona en ese momento, si es que ya salió, cuánto tardará en llegar, pensando “mi vida es una mierda” y lo peor de todo: pensando en las mil quinientas cosas que podría estar haciendo en ese momento, mejores que estar parado al pedo.
Voy a poner un ejemplo, para que esto no se torne tan aburrido:
Domingo 4 de Septiembre de 2005. Arreglé con un tal Guillermo para ir a ver un departamento para comprar en San Cristóbal, ciudad de Buenos Aires, a las 8 de la mañana (8 am!!!) del lunes. La hora la puso él, muy seguro de si mismo. Accedí, con un poco de paja por lo temprano.
Lunes 8 am, llego al lugar.... nadie. “Bueno, ya estará por llegar. Claramente si me quiere vender el depto, no me quiere hacer enojar. Va a hacer buena letra y va a llegar temprano”. 8.15, mi temperatura corporal estaba en los 45° mas o menos. 8.40 no habia llegado, el muy forro. Llamé a su secretaria quien me dijo que él ya estaba en camino, que se había retrasado (en serio?? Ne me había dado cuenta forra, conchuda, hija de puta!!). Lo único que podía pensar yo, era en los putos 40 minutos de sueño que este forro me habia sacado. Esa es la forma de verlo: quien carajo te pensas que sos para decidir cuantas horas tengo que dormir???? Por que te pensas que esos 40 minutos tuyos son mas importantes que los mios, como para hacermelos perder de esa manera?? Se puede ser tan egoísta?? Se puede ser tan hijo de puta??? Yo creo que no.
8.50 llega este viejo puto. Ya lo quería matar. “Disculpe la demora, pero no pude llegar antes”. No quise ni acotar, porque era demasiado fuerte lo que tenía para decirle.
W: “Bueno, pasemos a ver el depto, que estoy medio apurado, vio?”
VP (viejo puto): si, si. Le toco el timbre al portero para que nos abra.
W: (ahhhh, encima no tenes la llave, imbecil!!!). Bueno (que tipo diplomático que soy, me sorprende a veces).
Riiiiiiiiiinggg!!!!!
Nada
Riiiiiiiiinnnngggg!!!
Nada
(yo no lo podía creer!!) W: esteeee, usted le aviso al portero que venía??
VP: y no, no tuve tiempo.
W: (ah, yo a este hijo de puta lo mato!!).
VP: (toca por tercera vez, al pedo porque era claro que no había nadie en el depto)... “y... lindo el barrio, no? Ademas está cerca del subte, esteeeeeee..... y tiene muchos colectivos... es comodo, bah”.
W: sesese. Donde esta el portero y por que no podemos pasar??????
VP: y no se, ya estara por llegar...
W: como sabe?
VP: bueno, me imagino!!!
W: (too much! Yo a este lo mato).
De repente, sale alguien del edificio. Y nos deja entrar.
W: pero para que vamos a entrar, si no tenemos la llave de arriba? Mas vale esperar aca afuera!
VP: noo, pasa, pasa que ahora lo buscamos al portero
W: (yo pensaba, este tipo es boludo o se hace. Esto es una joda. Pero bueno, paso).
Obviamente en lo del portero no habia nadie, asi que quedamos encerrados adentro del edificio!! Ni siquiera podía mandarlo a cagar e irme a laburar!!!!!!!! El muy forro intentaba seguir dándome charla. Para matarlo.
A eso de las 9.20 llego el putazo del portero. Seguro que venia de un jardín de infantes, de violarse a un pendejo, el muy perverso. Media ha sentado con ese viejo forro en el palier, sin poder salir o entrar.
En resumen: este hijo de puta mal parido me hizo perder 1.20 horas al pedo. Podría haber dormido mas, ido a desayunar, escrito un libro o plantado un arbol o jugado un partido de bochas con Rolo Puente, o lo que sea. Cualquier cosa hubiera estado mejor que estar parado ahí. Y por que? Simplemente porque este Guillermo no tuvo la decencia de pensar que por su estupidez, impuntualidad, egoísmo e ineptitud, otras personas podían verse afectadas. O sos un imbecil (es una posibilidad, que no se si la prefiero a “egoísta”) o sos un egoísta.
Lo peor de todo es el argumento que usan estos malnacidos para defenderse: “Yo no lo hago a propósito, pero te juro que por mas que quiero no logro llegar temprano”. Las pelotas!!. Si no tuvieras cerebro, puedo aceptar que me digas que no lo haces a propósito. Asi que si decís que no lo haces a propósito, es una de dos: a) o estás aceptando que sos una de las personas más estúpidas del mundo, o b) o estás mintiendo y sos mentiroso/a y egoísta/garca/sorete, etc. Etc. Etc-
No hay excusas válidas. No puede haber excusas válidas cuando algo es sistemático.
Y esto me lleva a las mujeres. Yo no soy machista. Odio a la gente en general, sin importar si son hombres o mujeres. Pero la proporción de impuntuales, es mayor entre las mujeres. Casi diría que las mujeres puntuales son puras excepciones. Me encantaría saber por qué es eso. No tengo ni idea.

Taxi Driver Lima - Limon

2005-09-05T17:41:00.000-03:00

El viernes tuve una experiencia bastante divertida con Naty en un taxi con un taxista. Mis limitaciones literarias no me permitieron poder transmitirlo como ella realmente lo hizo en su blog.

Vale la pena.

Bogota II

2005-09-05T11:47:00.000-03:00

1. Eso es un Mojito.
2. Eso es un Mandarino (excelente trago, adivinen de que esta hecho??)
3. Andres Carne de Res
4. Vista desde mi cuarto
5. Lo que vendria a ser el Speed en Bogota (se llama "Todopoderoso en tu reino" y es una "bebida restauradora").

Bogota I

2005-09-05T10:46:00.000-03:00

1. Hay que encontrar a Watta.
2. Efectos del "Guaro"
3. Recuperando energias (hay gente que la pasa mal, no?)
4. Dandole un poco a la "rumba"
5. La famosa Fritanga (pega duro)
6. Mi amigo personal JJ, de Guatemala. Se puede tomar una botella entera de aguardiente, y despues jugarse un fulbito. Un animal. (en la foto le estamos dando un poco de cariño latino a "Normarie" una de Puerto Rico).

Cambio de aire

2005-09-01T20:14:00.000-03:00

Bueno... el post de abajo nos dejó agotados.
Sale una nueva dinámica que apunta, por sobre todas las cosas, a homenajear a los/las asiduos/as visitantes. Va... es pura demagogia.

Evidentemente Arranques se hace de los comments. Nosotros 3 arrancamos, pero se respira comment mucho más que post. 82 abajo y contando.

La idea es que este post no diga nada. Y no dirá nada. Sólo marcará el ritmo de los comments que vienen.

- La consigna: decir lo que quieran.
- Una sola condición: eso que digan sea una frase en la que cada palabra se corresponda con una letra del word verification.
- Ejemplo: entran a comments, ven que el word verification dice adlneum, ponen "Arranques de la nada es una masa".
- Una súplica: creatividad (a todos/as les sobra).
- Otra súplica: honestidad (porque no tenemos cómo corroborar las letras que aparecían).
- Permiso: si la frase además da para que vuelen con una anécdota, historia, delirio o boludez, adelante.
- Cuidado: corren serio riesgo de caer en un círculo vicioso que arruine sus vidas. Cada vez que se deja el comment la ventana queda preparada para un nuevo comment y, por lo tanto, presenta nuevas letras para crear y crear.

Esto puede ser un fracaso. O no. Pero tomenlo como el post que es sólo comments.

Saludos y gracias por este jueves.

Me agrande

2005-09-01T11:10:00.000-03:00

Ahora que tengo club de fans me agrande... a todas las integrantes, les voy a tomar un examen sobre Watta:
1. Color preferido de Watta
2. Numero de la suerte
3. Posicion para dormir
4. Vestimenta para dormir
5. Comida preferida
6. bebida alcoholica preferida (facil)
7. Pelicula favorita
8. Libro favorito
9. A que hora suele ir al baño (de cuerpo, no?)
10. Cual es la fruta que mas odia en el mundo.
Mati y Plk, yo se que se estan muriendo por contestar, pero pls esperen a que contesten las chicas. Ademas, ustedes definen el premio de la que acerto mas puntos.

Adrenalina

2005-08-31T09:24:00.000-03:00

Necesito un golpe de adrenalina. Desde la razón, desde los sentimientos, desde un impulso, interno, externo, natural o artificial, no importa.
Una enchufada violenta para meterle otra vez.

Bogotado

2005-08-29T15:03:00.000-03:00

Conclusiones y breves comentarios del viaje:
* Que bueno que esta Bogota. Todos deberian ir al menos una semana.
* El aguardiente de Anis te mata. Y alla se lo toman como agua mineral.
* Las minas estan demasiado buenas y tienen muy buena onda.
* No agarre nada. Soy un perdedor.
* Los pibes (amigos entre si) se tratan de usted. Es lo mejor del mundo. Si le hablas de "tu" a un amigo, es medio maraca.
* Tienen como 3 zonas distintas del tipo Las Cañitas, con bares y restaurantes por todos lados y uno mejor que el otro. Muuucha onda.
* La comida es impresionante. Muuuy buena.
* La gente tiene la mejor onda del mundo y es muy amigable. En cualquier bar/restaurant/boliche te tratan de lujo. Siempre buscan resolverte el problema, no importa cual sea. 100% serviciales.
* Todas las minas estan acomañadas. Siempre. Encararte una mina en un boliche es "deporte extremo" (he tenido que salir correindo mas de una vez... de ahi deriva mi "virginidad colombiana").
* Cuando piden algo en algun lado dicen "me regalas"? Por ejemplo pidiendo la cuenta..."Señor, me regala la cuenta por favor?".
* Hay policia militar por todos lados, aramdos hasta los dientes.
* Los taxistas manejan peor que aca, mas rapido y con el doble de trafico.
* Al igual que en DF, a la noche apagan el relojito, y te rompen el culo. Y no es negociable. O te lo rompen de verdad.
* Tienen unos colectivos mas chicos que se llaman "busetas" (que viene de "bus"). En potugues quiere decir vagina (pero no se si se escribe igual).
* Al aguardiente le dicen "guaro".
* Resaca se dice "guayabo".
* Todas (absolutamente todas) las mujeres de mas de 15 años tienen las tetas muy, muy grandes. Debe ser la altura, o el agua, no se.
* Tienen "Andres Carne de Res", que es un restaurant gigante, con una decoracion muy bizarra y con mucha madera, donde se comen unas parrilladas jo-di-das y desepues se arma baile jo-di-do. Uno de los mejores lugares a los que fui en mi vida.
* En Bogota los mojitos se hacen solamente con Ron puro y hierba buena, sin lima ni agua mineral con gas.
* En Andres Carne de Res, los mojitos los sirven en unas vasijas de barro de unos 20 cm de diametro y unos 10 cm de alto (hagan las cuentas). Tienen muucha onda. Y pegan duro.
* Me tome tres de esos (si, estoy vivo).
* La cuenta te la traen en una caja de metal, con una birome, una lupa y una linterna (??). Despues de firmar, se la llevan y te traen la factura final enrollada en un tubo de aluminio con forma de pasta de dientes (??).
* En ese lugar, una parrillada completa (completa) sale 5 dolares por cabeza. El mojito sale 15.
* A la salida del boliche, en lugar de un puesto de panchos hay un puesto que vende caldo (con carne, papa, zanahoria, etc) y chorizos.
* El chorizo colombiano (muuuuuuuy rico) lo comen sin pan. Se ve que la tecnologia esta un poco atrasada por alla, pero ya les va a llegar.
* Debo haber engordado unos 5 kilos.
* Ah si, el curso estuvo excelente. Aunque no dormi nada y fui todos los dias con "guayabo", lo aproveche bastante.
* En Colombia, Ecuador y Venezuela, para cocinar una costillar a la parrilla, primero lo hierven en agua y despues lo tiran a la parrilla, porque dicen que la carne es muy dura (puaajjjjj... queda toda "apucherada" y seca).

* Al chancho le dicen "cerdo". Y me di cuena que nosotros decimos "uy, mira ese chancho" o "y? habia muchos chanchos en esa granja?" pero cuando lo comemos, decimos que comemos "carne de cerdo". (nunca lei en un menu "costillitas de chancho").
* En los boliches, podes comprar botellas de vodka, aguardiente, Ron, whisky, lo que quieras y hacerte vos lo tragos y es mas barato.
* A mis pares colombianos les pagan un 50% mas que a mi por mes, y en lugar de trece son 15 sueldos y medio. En Venezuela son 18.
* Hay dos cervezas: Club Colombia (bastante buena) y Aguila imperial, que se supone que es la mejor, pero que no se consigue en esta epoca del año, y no la pude probar.

* Hay mucho terrorismo. Al hotel no se podia acercar un auto sin que lo olieran los perros. Las FARC definieron a un perro policia como "blanco", por haberles detectado un par de depositos de explosivos. Lo hicieron cagar de un bombazo, al pichicho (este no me caia mal, porque por lo menos brindaba un servicio a los demas).

* "Que paja!" o "Que fiaca!" se dice .."que mamera!".

* La proporcion de tangas/bombachas es mas o menos la misma que en Argentina.

* El platano no es lo mismo que la banana (bueno, yo no lo sabia, che).

* A todos: Ecuatorianos, Colombianos, Puertorriqueños y chilenos, les sale muy mal el acento argentino.

* La "fritanga" es una comida que consiste en una badeja del tamaño de una pizzera (o mas grande) que trae una montaña (posta) de: chicharrones (bolitas de grasa frita en si misma, digamos), papas criollas, morcillas, chorizos, carne de cerdo, platanos fritos, y otras bellezas por el estilo......... y todo eso lo comen SIN pan (dioss!!).

* Se come acomañado con una bebida que se llama "refajo", que es cerveza (de la mas baja calidad) mezclada con "Colombiana", una bebida local que no pudimos descubrir de que es. Esta bastante bueno.

* En algunos pueblitos hay mujeres que andan en carros vendiendo postres: obleas, helados, y sobre todo: leche asada (flan). Me comi el mejor flan del mundo, con arequipe (dulce de leche) parado en una vereda en un pueblucho cerca de Bogota.

* El tejo en Colombia se juega en una cancha de unos 15 metros de largo, se arroja un disco con forma de OVNI de plomo (muy pesado) hacia una plataforma que esta llena de barro, donde hay una herradura sobre la cual se colocan 4 "mechas" de polvora. Cuando el tejo pega en una de las mechas (casi imposible, considerando la distancia y el peso del tejo) explota y es un quilombo general. 5 colombianos se pueden tomar un cajon de 30 cervezas en un partido.

* Probamos un par de tiros cada uno, y como no embocamos nada nos echaron. Encima era en un pueblito, donde todo era medio tradicionalista y no querian dejar jugar a las mujeres. Increible, no?

* Todavia no puedo creer que hiervan las costillas antes de ponerlas en la parrilla y que coman el chorizo sin pan.

Bueno... creo que nada mas.

Mañanero

2005-08-29T10:34:00.000-03:00

Que tenga que soportar tomarme el tren un lunes a la mañana por la vagancia y las ganas de estar un poco más con mi familia el domingo me la aguanto. Pero que tenga que soportar a una pareja desde Lacroze hasta Pasteur a las 9 de la mañana dandose besos ruidosos al lado mio es demasiado.

No sanas costumbres

2005-08-25T19:55:00.000-03:00

Hay algunas cosas que uno puede hacer solo sin la intervención de nadie para lograr momentos de felicidad.
Hay algunas cosas que uno hace definitivamente sin la intervención de nadie para lograr momentos de odio y malhumor.
Mi lista:
- Pisar una baldosa floja y salpicarte el pantalón
- Estar comiendo un helado de palito y sin darse cuenta chupar el palito sensación horrible.
- Dejar las llaves dentro de casa y cerrar la puerta.
- Que se te quemen las tostadas.
- Acordarse que no guardaste el archivo justo desupués que se corto la luz.

Hay muchas más seguro.

Ahora si que soy solo

2005-08-25T09:59:00.000-03:00

Berro por los aires volviendo (yendo?) para su querida Mexico. Watta por Colombia experimentando nuevas sensaciones. Eu me quede acá y voy a tener unos días solo solo ya se los extraña.

Extraña estadia en Buenos Aires la de las últimas tres semanas nuevas conversaciones, nuevas confesiones, nuevos desafios, nuevos compromisos. Algo seguro que es viejo, la sensación de que esta amistad tiene mucho camino por recorrer.

Sanas no costumbres

2005-08-19T11:39:00.000-03:00

Algunas fórmulas científicamente no comprobadas para estos días álgidos (que se me ocurrieron hoy a la mañana, así, de la nada):

- Caminar despacio: como mirando vidrieras, pero sin mirarlas, aunque las 7 cuadras de siempre de repente se transformen en 21, aunque llegues tarde... caminar despacio, relajado.

- Estar lo más erguido posible: es sólo una cuestión de actitud dice el músico. Caminar derecho, sacando pecho, enfrentando el frio (no tan frio) con el estómago.

- Sonreir, a todo, todo el tiempo: aunque piensen que en lugar de música venís escuchando el último CD de Corona o Les Luthiers, aunque supongan que anoche te enamoraste de la mujer de tu vida, sonreir, mucho, casi forzadamente mucho.

- Escuchar música: mucha música, todo el tiempo, lo más fuerte posible, lo más adentro posible. Lo que sea, triste o feliz, en inglés o castellano, lento o rápido, pero que te guste, mucho.

- Mirar mucho el cielo: tan... LIMPIO!!! durante el invierno porteño, mirarlo mucho, disfrutar de que sea tan celeste cuando está despejado, tan blanco cuando aparece una nube.

Y más, más, más: usar sweaters de lana, tomar muchos mojitos, fumar sin reprimirse pero conciente de cada cigarro...

Fórmulas fáciles y científicamente no comprobadas para lograr que la felicidad, simple y cotidiana, sólo dependa de vos y de lo que está en tus manos.

Sugieran más!

One more night

2005-08-15T00:02:00.000-03:00

Juampi laburaba. Churu estaba en Tucumán. Watta en Mendoza. Los demás por Bella Vista... Machías y Peluka? Sábado de inercia en el centro...

Arrancaron el día cuando ya oscurecía. Dijo Machías "Yo tengo ganas de ir al Malba". Dijo Peluka "Y vamos, no conozco". Peluka mexicaneó y lo plantó media hora. Llegaron tarde pero a tiempo. Recorrieron rápido: el tiempo es dinero (para el Malba) y faltaba "background" simbólico (o simbologista) para sacarle la ficha a Xul Solar y compañía...

Back to flat, la pregunta de siempre... "A dónde vamos".

Una certeza: innovar.
Otra certeza: pero no demasiado.
Una dinámica: varios bares, varios barrios.
Una duda: de esta lista (Wipe), cuáles son bares, cuáles restaurantes, cuáles boliches?
Una solución creativa...

"Hola, que tal. Te quería hacer una consulta. Nosotros trabajamos en una revista de México, aunque seamos argentinos, se llama Chilango. Estamos en Buenos Aires preparando una nota de bares en Bs As y queríamos saber qué onda es ahí, para dar una vuelta y tomar algo".

Sin ánimo de joder a nadie, Machías y Peluka se fueron armando el itinerario. Consistía en aproximadamente 6 bares, repartidos por 3 o 4 barrios diferentes. Arrancaba en el centro (Tortoni, Ideal), seguía en Barrio Norte (Living, Jack the Ripper), terminaba en Palermo, Belgrano, Nuñez (Frida Kahlo, Uriarte).

Una condición: no pagar entrada, no hacer cola.
Otra condición: libre devenir de los hechos que espontáneamente aparecieran.

El Tortoni fue un mal comienzo: varios minutos de cola y demasiado portugueis en los oídos. Terminamos comiendo algo y tomando unas cervezas a la vuelta, en The Clover. Y a seguir.

Ideal fue... la anécdota ideal. Suipacha al 300. Parecía un cine... Entramos, y parecía más un cine. Preguntamos: "Les cuento chicos. Acá tenemos 5 salas. Dos son de temática gay, 3 son hetero". Era un cine, huyamos. Era al lado la Confitería Ideal (y no el Cine Ideal) y más allá de una preciosa arquitectura y su exacerbada porteñitud, no nos hizo sentir suficientemente a gusto.

Cambio de barrio: Barrio Norte, nuestro barrio habitual, y sus peligros, claro. Mucho viejo conocido, mucho reducto confortable, seguro, salvador. De huevos corazón, a Marcelo T y Paraná, El Living... (no era un bar?). "Hola chicos, abrimos a la 1, sale tanto". Baibay... Jack the Ripper: por fin un bar! Un buen bar. Un cálido, humoso, acogedor y lúgubre bar. Además de coqueto, esmerado y completo en oferta. No se que trago sofisticado para Machías. Jim Bean para Peluka. Tacataca y a otra cosa.

Belgrano (o Nuñez?) fue Coyoacán. Frida Kahlo era más restaurant que bar y tan pero tan mexicano que a las 2 estaba estrictamente cerrando. Reglas de la colonia quizás, aunque tampoco faltó la cortesía de contar a los clientes sin timming las minucias del menú, los detalles decorativos inspirados en la mismísima casa azul de la mismísima Frida en la mismísima colonia Coyoacán. Debo decir: carta más completa que en el mismísimo DF...

De regreso un improvisado. Desempolvando recuerdos surgió ese barcito esmerado en Amenabar apenas pasando Olazabal. Vecino extraño de un barrio que supimos vivir en épocos convertibles. Tantas veces lo supuse quebrado y demolido que el destino se encargó de que tuviera la cantidad de gente exacta como para que sólo nosotros nos quedaramos parados. Era, de todos modos, buena oportunidad para probar una Pilsner Urquel, con prestigio de "la mejor del mundo", pero agotada. O una artesanal made in Belgrano para honrar a la casa... también sin existencias...

Nota: si alguien tiene prometido para agosto 2005 un lindo departamento en una sencilla pero coqueta torre en esa cuadra... mejor esperen sentados. Esa torre va a tardar en levantar lo que el miembro de Carlitos Mendez cuando quiera el próximo hijo. Y pensar que en 2001 me despertaban a las 8 de la mañana con las máquinas.

Faltaba Palermo, territorio conocido pero nunca explorado. La idea, Uriarte, fallida. Los de siempre, hacinados. Vuelta a casa, al barrio, a lo conocido, a lo seguro. Con la seguridad de que el recorrido era más interesante que las escalas y la certeza de que no estabamos tan errados en nuestras costumbres cotidianas.

Ahh... y que la Wipe debería empezar a referenciar más y amalgamar menos.

Es necesario?

2005-08-12T10:24:00.000-03:00

Que la gente se cuelgue la tarjeta del control del acceso a su trabajo en el cinturon antes de salir de su casa y no se desprenda de ella hasta sacarse los pantalones?
Está bien que tengamos que aceptar que somos esclavos de los trabajos y los horarios que se plantean en ellos, pero tampoco como para ponerse un cartel en la frente.

Autismo

2005-08-09T16:42:00.000-03:00

Gracias Berro por insistirme en la compra del Ipod. Para no escuchar a mi Contador desde el otro lado de la oficina (viene los martes y habla mucho, pero mucho) me calzo los auriculares y me abstraigo.
Puertooooo madeeeerooooo, madeeeeroooo puertooooooooooo....

Mmmm... quiero...

2005-08-07T17:12:00.000-03:00

...una novia...

Fue un pensamiento de un segundo. Bajando sensaciones en La Periferia lo vislumbré...
Pero no veo la manera. La soledad puede ser un vicio difícil de superar...

Machías, Wata... por casa cómo andamos?

2 aclaraciones 2

2005-08-01T12:30:00.000-03:00

Che, simplemente quería compartir dos cosas/aclaraciones sobre dos de mis anteriores posts:
1. Recuerdan el del dia del amigo? Bueno, el viernes pasado (solo un par de dias despues de la cena a la que no quise ir...) un amigo festejo su cumpleaños en mi casa (esta viviendo ahi, en realidad y por eso lo festejo). Vinieron todos esos a los que yo hacia referencia en mi post sobre la cena. El saldo del cumpleaños: un vaso roto, una silla rota, una ventana (si, una ventana) rota, una maceta de tierra desparramada por la alfombra y un hermoso vomito en el palier del edificio. Que lindos los nenes, no?.
2. Recuerdan mi post sobre los perros? Bueno, ayer fuimos a la casa de peluka, cuya familia es poseedora de aquella famosa "bestia negra" y que ahora agrego "abominable". Estabamos parados, afuera, conversando cuatro personas. Tipo rondita. De repente, se acerca este bicho degenerado, se para en el medio de la ronda (de 4 (cuatro!!) personas), levanta la pata y descarga todo lo que habia bebido ese dia en mis pantalones y zapatillas. En mi vida me paso una cosa asi. No entiendo nada. Es increible. Me meo!! El muy forro me meo!! Prefiero eso a que me muerda, pero prefiero nada a que me meen!. Yo no lo puedo creer.
Bueno, nada mas. Era simplemente para que entendieran un poquito mas de que se trataban aquellos dos posts.
- Tengo miedo de que llueva en Buenos Aires.
- Tengo miedo de aparecer disfrazado de mosquetero en algun boliche de la zona (tengo miedo porque puede pasar mi final... si es el de Anita, no tengo problemas...!!).

Los Tres Mosquteros (version libre)

2005-07-29T22:06:00.000-03:00

Starring:
Nat, como D´Artagnan
Peluka: como Athos
Matildas: como Porthos
Watta: como Aramis
Naty: Como el Cardenal Richelieu
Florgd: Como el rey, Luis XIII
Y otras participaciones de... Guiller, Guille, Fernando, Lulu, Anita y Lunna.
(por razones de simpleza, vamos a nombrar a los tres mosqueteros por el nombre de quien lo representa).
Transcurría el caluroso verano de 1320, y nuestros tres héroes se refrescaban en una solitaria laguna de la zona de Calais, Francia...
W: peluka, hace tres horas que estas en el agua. Ya te dijimos que es una laguna. NO-HAY-OLAS-PARA-BARRENAR!!!. Salí de una vez, que vamos a llegar tarde a la fiesta del Rey.
P: siempre con tu cara de orto, y teniendo que cumplir horarios.
M: bueno, no se peleen... pero igual, es hora de ir saliendo, no?
P: bueno. Alguien vio mi ropa?
W: como es?
P: me estas jodiendo? Igual a la tuya, boludo. Somos tres mosqueteros. Usamos el mismo uniforme.
M: Sombrero con plumas, calzita medieval azul "bultera", boxer o slip, a eleccion, espada,
W: bueno, pero me parece que D´Artagnan usa tanga...
P: Si... y tiene un culo!!!.
M: a todo esto, donde mierda se metio?
W: fue hasta lo del barbero, a hacerse el cavado y tira de cola. Para la fiesta de hoy. Se tiene una fe!
M: fsssssssssss!!! Eso duele! Yo no se como aguanta!.
P: es que tiene mas pelos que el gordo Richelieu.
W: ese gordo muerdealmohadas nos tiene de hijos. Que tipo garca!.
M: bueno, vamos?
TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!
M: che, vamos un rato al paso, que me duele el orto.
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
W: la verdad es que usar estas calcitas arriba de estas monturas es insalubre!. Tengo los huevos a la miseria.
P: para lo que los usas!
P y M: ajajajajajajaj
W: che, aflojen. No es graciosos. Se creen mil. Don Juanes!.
M: Que Juanes, el juglar?
P: cuaaaaaaacc
W: paren!! Miren esas minas bañandose en la laguna!!: Creo que estan en bolas!
P: vamos!!.
M: daleeee!!!
W: no se, vamos a llegar tarde... ehh.. eh!! Esperenme!!!!
P: Buenas tardes, nobles cortesanas... mi nombre es Peluka, quien me acompaña es Matildas y aquel que viene jadeando y con la lengua afuera, es Watta...
M: no saben que bien imita al cardenal Richelieu!. Ahi llega
P:...y somos mosqueteroos de nuestro Rey Luis XIII.
(Aclaracion: Cortesanas: Guiller, Lulú y Anita).
G: hoooolaaaaaa!!!! mosquetteeeeeroooosssssss!!!!! Coooommoo meeee guuuussssssstaaaaaannnnnnn loossss mosqueteeeeerooooosssssss!!
W: pero que le pasa a esta mujer?
L: POS NADA GUEY, ELLA ES ASI, MUY EFUSIVA
M: (susurro)..que acento raro tiene esta, de donde es? Y encima habla en mayusculas...
W: creo que es de las indias. Un lugar que van a descubrir en unos años.
P: no entendi nada, pero a la que grita, le re-doy
M: yo a la del acento raro
W: y yoni? Son dos. Me cagaron.
A: bueeenassss....
W: Chan! y esta?
L: ELLA ES ANITA, GUEY, UNA CHAMACA DE POCA MADRE!.
(n del A: pido perdon por mi mexicano. Al menos no es peor que mi frances).
G: aaaa miiiiii meee guussssssta el ruuuuuubioooooooooo
P: bellas cortesanas! Quereis acompañarnos esta noche a la fiesta que de nuestro benemerito Rey???
A: que le pasa a este que habla asi?
W: es antiguo. Ademas es impotente, y un mujeriego imposible. El otro tambien. Ni los mires. Tuviste suerte conmigo.
A: ah, vos no sos mujeriego?
W: No, no puedo.
A: por?
W: porque las mujeres lo decidieron asi. Mira, mejor ni te cuento, pero hace bastante que no... digamos... que no hago trabajar a mi escudero... no se si me entendes.
A: si, entiendo. Y ademas se nota. Con esa calcita no disimulas mucho, que digamos.
W: ups. Perdon.
M: bueno, ponganse la ropa chicas, que Watta ya tiene un calambre, y vamos para la fiesta.
Todas: Okeyyy!!!!-
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
L: OYE MATILDAS, QUE ME PARECE QUE TU CABALLO ANDA LARGANDO FLATOS, GUEY!. TIENE UN OLOR QUE ESTA PINCHE CABRON, Y ME ESTA MATANDO, GUEY. QUE LE HAS DADO DE COMER? ENCHILADAS??
M: eeehhhh... si .... es el caballo..claro.... ehhh lo que pasa es que anda con GNC.
P: cuaaac.
M: ufff. No tomo mas Fernet.
W: Llegamos al Palacio, chicas!!!. Vamos a chamuyar al de la puerta.
P: Que vayan las minas y lo franeleen un poco al patova...
Patova (Guille): hola, chicas!
L: HOLA, GUAPO. COMO ESTAS ESTA NOCHE?
Guille: Cojer!
L: COMO DICES?
Guille: Cojer! Cojer!
L: MIRA CABRON, COMO QUE SIGAS ASI, TE PARTO LA MADRE!.
Guiller: dejamelo a mi. Mira, buen mozo, vinimos con las chicas a bailar, no nos dejas pasar? Me excita tu pelada...
Guille: Cual de las dos?? Cojer!.
Anita: basta! nos dejas pasar o no?
Guille: no puedo...
Luis XIII: hooooollllaaa beeeebbaaaaaaaaa!!!!!!
Guiller: Luiiiiissss!!!
Rey: mira como tengo los rulos!! Con esta humedad!!! me quiero matar! Cero glamour, y en mi propia fiesta!!.
L: POS QUE ESTE PINCHE PENDEJO NO NOS QUERIA DEJAR ENTRAR, GUEY.
Rey: dejalas pasar, Guille. Las invité yo.
G: y que hago con esos tres? Tienen cara de libidinosos.
Hernan Lanje (Fernando): esos vienen conmigo!.
W: Gracias Herny!. Sos un grande!
HL: De nada chicos, pero espero que nunca mas los vea charlando con Juan Etcheverry, eh?
(n del A: perdon. chiste interno para los 3 mosqueteros).
W: correte pibe, y dejanos pasar.
P: sabes si tienen Jim Beam en la barra?
G: no se la marca, pero tienen un whisky barbaro.
P: esta bueno?
G: no, digo que se lo preparan unos visigodos que nos quedaron en stock. Unos barbaros. De otras regiones.

P: ahhh... y de otra epoca tambien, no?
W: Amerita un cuaac.
P: Cuaaaaaac.
M: che guille, acordate que mañana a la mañana tenemos reuion con los de GP producciones.
G: noooo! A la mañana? Como hago? Quien arreglo a la mañana?
M: Richelieu. Nos cago. Pero yo me chupo todo igual, y me quedo hasta cualquier hora.
W: No te digo... ese gordo nos vacuna siempre...
G: Bueno. Yo me voy a dormir temprano. Mañana te mando un mensajero que te despierte.
....Adentro del salón
W: Mirá, ahi esta DÁrtagnan!.
P: Eh! Darti!
M: Uffff!!! Ya se esta puteando con el cardenal!"! Estos dos, son terribles!!
W: ahi viene
D: que hacen muchachos...
P: nada... ibamos a la barra a pedir algo para tomar... vinimos con unas minas, pero las perdimos en la entrada...
D: yo vengo de reputearme con el gordo ese!
W: Que le pasa ahora? Nos vive cagando a pedos!.
D: no se, se calento porque no lo invite a lo de un amigo mio...
W: que amigo?
D: Apolinaire... no lo conoces... es uno que esta escribiendo un libro.... "las 30 vergas" creo que le quiere poner de titulo. Y se basa en mi experiencia...
M: Je, le va a tener que sumar un par mas, no?
D: un par?? Y si se une Richelieu, no se a cuantas llegamos, eh? Y hoy el gordo seguro se suma otra. Lo vi mirando con cariño al barman...
M: hablando de barman, vamos a la barra?
Todos: vamos!.
W: hola!. Dame dos mojitos y u whisky barbaro., con hielo.
Barman (Lunna): Cachai gueon, y de donde quiereh que saque hielo ió, po.
W: tiene razon. Bueno, damelo solo.
B: son 50 escudos.
W: 50 escudos!!?? Por 50 escudos me opera Marie Curie!! Dejame de joderrrr.
B: si no tiene dinero guon, ahorita mismo se me puede ir a otra parte, po.
Richelieu: Hola!.
W: que haces, gordo. Rezando mucho?
R: ajajajaja.
Todos: ajajajajaj!!!.
R: muy bueno!.
R: alguien vio al Rey?
W: creo que fue a ver a su barbero personal porque no podia controlar su rulera.
M: ahi vine, con el peluquero.
Rey: hollliiiiisssss!! Como estaann!!???
Barbero: glamoooouuurrrr..... soleeeeeeiiiiilll..... en pariiiiiissssss...
W: Roberto, No estamos en París, estamos en Calais.
B: ah. Perdon. Es la costumbre.
M: cuando me va a peinar, Rober?
B: ay!! Vos y tus indirectas!!!!!!

(Nota del autor: he llegado a un punto en el que esto se puede volver muy largo y complicado. Ademas, mi imagianción perversa puede hacer que esta fiesta termine en un quilombo generalizado... por eso, he decidido matar dos pajaros de un tiro: al ser este un blog interactivo, cada uno de los personajes tiene que escribir su propio final. Espero ansioso.)

El Agente

2005-07-29T18:56:00.000-03:00

Se despertó esa mañana como tantas otras en su casa desordenada y bastante sucia en las afueras de París. De un salto prendió la radio abrió la ducha y al ritmo de Charles Aznavour se lavó rapidamente.

Era una mañana especial hacia cuatro meses que venia siguiendo un caso de homicidio que lo tenia muy desconsertado y la noche anterior un misterioso mensaje lo había alterado. Un desconocido tenia información precisa que lo podria acercar a la resolución tan esperada.

Tres meses atrás una secuencia de homicidios con caraterísticas similares lo habían comprometido en la búsqueda incansable de su autor.
El era uno de los Agentes con mayor reputación en la policia Parisina, había resuelto un sinnumero de casos de homicidios seriales y tenia un record en eficiciencia y eficacia en la resolución. Difícil de igualar.

Se encontraba con este caso con situaciones que no había vivido nunca en su extensa carrera pero su orgullo y obstinación no le permitían bajar los brazos.

El supuesto asesino nunca dejaba señales claras en sus crímenes, parecia que conocía perfectamente los movimientos de la policia y siempre lograba anticiparse a las acciones que estos realizaban. Es más, parecía conocer perfecto al Agente, sus trucos, sus técnicas y sus movimientos.

Día y noche el Agente libraba una batalla angustiante con su competidor oculto, una batalla que se desarrollaba en un cuarto oscuro donde su perseguido tenía la capacidad de ver pero él no, y siempre salia perdiendo. Sentia en sus entrañas que este tipo se burlaba de él, parecia que lo buscaba, que le hablaba, que le susurraba al oído y cuando volteaba ya no estaba ahí. Era injusto él siempre desentrañaba estos misteriosos casos pero no tenia ni la más mínima idea como resolver este, y eso lo desesperaba.

Salió de su casa y se dirigió a la estación de Policia, en el trayecto se comunicó con el misterioso contacto para verificar que la cita se cumpliria. Pudo saber un poco más sobre las noticias que estaba yendo a buscar. Al parecer el testigo había reconocido al asesino en su último crímen y por los datos que le revelaba no podía equivocarse, al fín tendría al menos el rostro. Era algo para empezar.

El trayecto hacia la estación de Policia duró una eternidad su ansiedad hacía que no reconociera su propio cuerpo hasta el punto de no saber varias veces en el trayecto donde se encontraba o hacia donde iba, parecía que su cuerpo había sido tomado por otra mente.

Llegó a su oficina preguntó por el testigo y le indicaron que se encontraba en la oficina contigua esperándolo. Casi sin pensarlo corrió hacia allí abrió la puerta y vio a un hombre sentado de espaldas, era un hombre de avanzada edad con ropas humildes y una parada que denotaba cierto temor incorporado.

Al cerrar la puerta el hombre giró y miró fijamente a los ojos al Agente, al verlo su rostro empalideció y un sudor frio le recorrió toda la cara.

Esta situación dejó perpejlo al Agente que quizo contenerlo, tenia en sus manos, la posible clave para la resolución de su caso y no queria perderlo.

El hombre se echo a llorar deconsoladamente y cuando el agente quiso acercarse
este lo empujó violentamente y le gritó. No me toque, su cara es la que vi la otra noche.

Encontraron el cuerpo del testigo muerto en la oficina.
Nunca pudo resolverse el caso y nunca pudieron encontrar al Agente, el Agente Jean D'Ivan.

Capitulo V: La Fiesta

2005-07-28T23:49:00.000-03:00

Me despierto de la siesta, que dormi con la cabeza apoyada en mi trofeo obtenido en París, porque sonó el télefono...
JD: hola?
R: hola... Rolo?
JD: no... soy Jean... quien es?
R: habla Roberto... pero tenes la misma vos de Rolando...
JD: Hanglin??
R: no, un pibe que conocí en Paris.
JD: Ah, si. Era yo. Bueno, ahora me llamo Jean.
R: por?
JD: es una larga historia... la cuestión es que me lo cambié. Como anda Rober?
R: bien, aca ando, moviendo la cabeza para los costados sin saber por qué.
JD: ahhh... ok....estee.... si… bueno… diagamos que… que se le ofrece?
R: mira Rolo...
JD: Jean
R: perdon, Jean... esta noche hay una fiesta, y quería invitarte. Voy con unos amigos...
JD: en donde? Que amigos?
R: en el Hilton... con unos amigos del cole....
JD: del Cole? Eso va a ser un geriatrico...
R: che, mas respeto. Va a estar buena... vienen las chicas que peino...
JD: y los chicos que lo peinan a usted no van? .........jajajaj Perdón, no me pude contener.
R: Che, ya te dije que no me cargues... Yo no te digo nada que dormis arriba de la mierda de Ivan de Pineda.
JD: y ud. Como sabe eso?
R: yo se todo.
JD: degenerado... me espía?
R: a veces... cuando te bañas.... de paso te digo... me parece que te tocás mucho.. aflojá un poco, te va a dar tendinitis. Si queres yo te doy una mano.... jajaja
JD: jaja. Muy bueno rober,
R: Viste? Yo también tiro chistes.
JD: bueno, a que hora es la joda?
R: a las 10.
JD: ok. Alli estare.
R: decí que vas de parte de Hernán Lanje.
JD: ese esta en todas!.
En la fiesta....tum! Tum! Tum! Tumtumtum! (marcha a full).
JD: Que minas que hay Rober!! Esto es impresionante! No se como hace usted para vivir rodeado de estas besstias!!.
R: me estas gastando de nuevo?
JD: ah, perdon. No, fue sin querer. Me habia olvidado que usted viaja por la colectora...
R: mira! Ahí esta nicooollll, y teteeeee, todas las bellezas de esste paiiiiisssss,
JD: Afloje Rober, no estamos en pinamar.
R: bueno, es que me meto en el personaje!.
JD: uuuuhhh!! Mirá a quien me vengo a encontrar! Rober, te presento a un amigo mío: Watta-Roberto, Roberto-Watta.
R: (ayayay, me muero)... hola...
W: Roberto Giordano! Usted es un fenómeno!
R: gracias, vos también, churro!
W: epa. Afloje Rober, mire que yo no juego para su equipo, eh?
R: bueno, ya que hablamos de fulbo, uno siempre puede “comprar el pase”, no? jiji
W: usted es un vivo barbaro. Pero no hay caso. Yo no entrego. Una pregunta, Rober, leyó el libro las 11 mil vergas de Apolinaire?
R: no, pero me gustaría conocerlo a Apolinaire? Es de por aca? 11 mil? Ayyyy!!! Que festivallll!!!!!!.
W: uff... usted me hace acordar a un amigo mio...
R: bueno, a ese también me gustaría conocerlo.
W: y.. está por acá... a ver... si, ahí esta, chamuyandose a Lita de Lazzari. A el le gustan mayorcitas, vio?
R: y mayorcitos?
W: Creo que no, pero puede probar. Tal vez tiene suerte. Mati-Rober, Rober-Mati.
M: Roberto Giordano!!!!
JD: agarramela con la mano!!!!.
R: ese chiste es nuevo, no? Disculpalo, esta medio mareado de tanto respirar ese vaho!. Hola... mucho gusto.
M: Me puede hacer un peinado, Rober? No hay un solo peluquero que me pueda dejar bien la cabeza...
R: ay, si te agarro yo, la cabeza es lo unico que te va a quedar sano
W: Rober, no se pase de vivo. Es amigo mio. No lo joda eh?
M: jajajaja. Pero en serio, me puede peinar?
R: ay, las cosas que decís!!!. Me pongo colorado....
W: Donde está Peluka?
M: Debe estar dando vueltas, colgado de una palmera. Demasiado periférico ese pibe.
JD: alguien sabe dónde está el baño? Con todas estas yeguas, me tengo que ir a “ajusticiar”.
R: yo te acompaño... vení....
W: vamos a dar una vuelta al perro?
M: dale. Pidamos unos tragos...
Peluka: buenassss.... que tul? Les presento a Nicole: Matildas y Watta.
W: Mi vida es una mierda.
M: Mi vida es una mierda.
N: holaaaaaaa!!!: Vine con mi hermanita Sheraldiiiinnnnnn!!!! Gerald, te presento a Mati y a..... como era el nombre de tu hermanito?
W: Watta.
M y P: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!.
W: (mi vida es una mierda).
G: y que haces de tu vida Mati?
M: trabajo en tecnología, bla, bla, bla,
(nadie se explica como hace pero...) G: jajajajaja!! Que divino!!!!
P: y vos nicole? Ni-Cole Ni-Facu, no? Siempre modelo? AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Soy un assssss!!!!
W: me quiero morir. Esto no puede ser.
N: jijiji, que lindo!!!.
G: no me viste en el programa de Rial?
M: (esta es la mía).... en casa no tengo tele... leo mucho...
G: la “gente”?
M: si, si, me encanta esa revista!.
P: venis a mi casa, Nicole?
N: Dale! Pero no te voy a llamar y vos no me vas a llamar después, no? Solo sexo....
P: Obvio
N: Perfecto.
W: algo estoy haciendo mal... esto no puede ser...
JD: holaaa! Volvimos!!!!
R: yuuujuuu!!!!!!!
W: Rober, tenes sucias las rodillas....
R: es que ese baño era un asco.
M: ...y ademas ponemos cámaras, y tenemos un sistema que es un chip que se lo ponen a....
(posta que nadie sabe como pero....) G: ajajajajajaja.... qué lindo!!!!.
R: Yo me voy. Me esta esperando Ante, con un Champucito!. Chau muñecos. Mati, te dejo mi teléfono por si querés que te de una buena peinada.
M: Gracias Rober. Mañana te llamo.
Todos: Chau Rober.
JD: (ya en pedo y colgado del cuello): Watta, vamozzz a encarar unazzzzzz minazzz, daaale, boluudooo, vamos
W: me quiero matar.
M: Che, Gerald, tu hermanita ya se fue... te quedaste sola... en que te vas??
G: con vos, tontin....
M: ay, bueno. Vamos?
G: Vamos.
M: Chau Watta, nos vemos.
G: Chau esteee..... vos...
W: lavense el culo, putos.
JD: uuuhhh, que bien la va a pasar este hijo de putaaaaa, que pedo tengooooo, no puedo maazzzzzzz.
W: Creo que lo acabo de ver a Ivan de Pineda hablando con dos modelos, cerca del baño-.
JD: uuuuuuufffff.... después nos vemos... chau!.
W: al fin. Que mierda hago ahora? Me voy a casa y me posteo algo en el blog. Taxi!.

W: a ver como empiezo.... Capítulo V: La Fiesta.

Una dinámica

2005-07-28T16:21:00.000-03:00

Surgió espontaneamente. De la nada, claro.
Fue una frase al tuntun tirada en un mail. Y disparó la dinámica.

La frase/pregunta de A: Algo nuevo bajo el sol?

La reacción de B: Ok, yo compro las entradas (de más está decir que no es película, sólo deliró el primer reactor. Pero claro, todo se encadena.

La reacción de C: Yo la vi es una Húngara de la decada del ochenta, tengo buenos comentarios, ojo de gente que le gusta un tipo de cine especial. La historia es sobre una mina y su loro, a la mina se le muere el marido sin hijos y se queda sola con el loro. La cuestión es que empiezan a tener una relación más fluida el loro sabia decir más cosas que quieeeeroooo la paaaappaaaaaa y esas cosas y las conversaciones eran más profunda. El tema mas jodido es cuando la mina se empieza a confundir y empieza a ver el lor con más cariño. Más o menos es asi., el titulo hace referencia porque la mina tenia un dibujo del sol en el techo del living de la casa y al loro le gustaba mucho.

Ya nos fuimos al carajo. Arranque de la nada si los hay. Delirio colaborativo. A(P) tira una frase. B(W) canaliza la temática. C(M) desarrolla el intríngulis y exacerba la ridiculez.

Dinámica pura, no planificada, espontanea, divertida... Quieren probar?

Ok...
La frase/título: "Relatos de Jean D'Ivan"

Arranquen. Casi de la nada...

La anécdota de Nat

2005-07-27T14:49:00.000-03:00

jajajaj! en vista de tanto protagonismo, no me queda otra que contarla. Eso si, si después es anécdota tonta e intrascendente no me digan femme fatal, boluda total o X, ok? (que bueno estaba todo x $2!!!!)Anécdota a mi siempre me remite a algo gracioso, pero dudo que esto lo sea, mas bien es un ej. y una manera de mis miserias al blog. jajaj!La historia es que yo estaba muerta. PERO MUERTA! Con un Sr... de esos con los que vas y venís y nunca sabés el por qué, ni que carajo estás haciendo porque en realidad no es lo que querés, pero igual lo hacés porque te gusta mucho. punto.La cosa es que era siempre igual SI, pero NO, pasábamos días enteros juntos de amor de novela y después nos dejábamos de ver, el nunca sabía lo que queria exactamente, pero el muy puto tenía la actitud (o más bien pretendía) "No como, ni dejo comer" (justo conmigo, pobrecito)Cuestión que un día de tanto histeriqueo, tire y afloje, decido encarar el tema y preguntarle que mierda quería, que basta de tocarme el timbre 6 AM, que basta de aparecer de sorpresa porque un día se iba a llevar una sorpresa (de hecho pasó pero nunca atendí el portero), que basta de decirme que me quería y no actuar en consecuencia, etc, etc.No hubo respuesta concreta.Aburrida del asunto, decidí con vehemencia cortar contacto, siempre algo había, pero esporádicoUn día, me lo encuentro en el chat, y hablando de trivialidades del tipo "como estás, tanto tiempo", me dice que tiene novia.hello????? Novia? me estás jodiendo??? estuviste 1 puto año dando vueltas conmigo, de que lo compromisos, de que mucho tiempo de novio que X y ahora tenés una chiruza inexistente de novia? (jajaja me explayaría mucho más, me encanta la actuación)Obvio el reproche era que tiene esa puta que yo no tenga?Reacción #1 fue : es virgen, está enamorada de mí, es pendeja, vive cerca de mi casa y si sale sola me doy vuelta en la cama y duermo tranquilo. Yo necesitaba una novia y estar tranquilo, dudo que me enamore ni que sienta lo mismo que con vos. Pero con vos no tengo tranquilidad ni seguridad, sos demasiado inquieta y tu personalidad X... Sos pobre inseguro, pelotudo y mediocre fue mi respuesta. (entre miles de otras cosas)Al tiempo finalmente decido venirme a México, y mando un mail gral. vendiendo todas mis cosas.Reacción # 2:El muy estúpido me manda una respuesta lastimosa, diciéndome que me quería, que no me vaya, que nunca iba a conocer a alguien como yo, que me iba a ir bien porque tenía muchos huevos, que todo lo que había pasado entre nos era porque el había sido un cagón, que rentaba un depto. para ambos con no se que propuesta alocada de casamiento.Tarde, mi pasaje estaba emitido y mi suerte echada.Agus: ya te conté la historia y justo estuvimos hablando del tema.Watta: A tu criterio. pero, yo no se si da para postearlo, es como "chica invasora de blog"

Guau!

2005-07-26T22:45:00.000-03:00

Hoy tuve un día de mierda. Demasiado largo para mi gusto. Y todo hace suponer que a lo largo de la semana, la cosa no puede hacer más que empeorar. Por lo tanto, voy a desquitarme con algunos de los seres que más desprecio en el mundo: los perros. Antes de que los/las amantes de los pichichos (que son muchos) se ofendan, debo aclarar una cosa: ellos me odiaron a mi primero. La cosa es recíproca. En mi vida, he sido mordido por más perros que ningún cartero (y no soy cartero). No conocí jamás un perro que me brindara eso que la gente cree que es “cariño”. Y lo peor, es que no existe en el mundo un solo caniche que pueda declarar que yo lo maltraté. O sea, ellos me muerden, y yo jamás les hice nada (salvo una vez que festejé como loco cuando un perro vecino cagó mordiendo a Bobby, el perro de un amigo mío que me había mordido 2 veces (el perro, no mi amigo)). Pero nunca una agresión física. Nunca una patada bien puesta en el hocico. Nada. Nunca fui mas allá de un “juira! Perro!!!” (que no es nada comparado con sus “guau!!” y “grrrrrrrrr”).
Otra característica que me cae mal de los perros, es su mierda. Pero está claro que esto involucra más a sus dueños que a ellos. Cagan toda la ciudad (y también la mean), y nadie junta sus porquerías (a menos que por “juntar” se entienda “pegar el sorete en la suela del zapato”. Si es así, yo suelo juntar la mierda de todos).
Quién fue el primero en pensar que podía ser lindo, tierno o divertido tener un perro domesticado? Tiene que haber un iniciador. Supongo que viene de otras épocas, en que el perro se usaba para cazar. Pero antes también se usaban halcones para cazar, y aún no he visto uno domesticado por Bs. As. Y si hay, ha de ser muy buena mascota porque nunca me crucé con su mierda y nunca me mordió uno (toco madera... nunca se sabe... y mucho menos yo, que tengo una leche para estas cosas...).
Los peores de todos son los que tienen Rodwaillers, o como mierda se escriba. Peluka tiene uno. Es una flor de bestia negra, que mete miedo. La única vez que corrió a alguien por el jardín para morfarselo, fue al pobre jardinero, que sólo quería podar unas plantitas. Le habrá querido podar su “toilette”, quien sabe. Yo se que algún día se le va a salir la cadena y me va a morfar crudo (ustedes no le lean este post, por las dudas).
Una vez estaba de novio con una mina que tenía 6 (seis!) perros. Uno mas feo que el otro. Todos de raza “la pindonga”. Y en la familia eran más queridos que los hijos. Una noche llegamos a eso de las 2 am, y al abrir la puerta se escapó uno. 3 (tres!) horas dando vueltas por la zona patrullando para buscar a ese bicho horrendo, al son de las puteadas de la madre, que estaba desesperada, como si le hubieran matado a un hijo!. Imagínense mi indignación.
Para posts más profundos, están matildas y peluka. Nada muy profundo puede iniciarse en mi cabeza. Todo es más matemático y calculado. Sí puedo agregar cosas algo profundas a posts de otros. Pero es simplemente un proceso mental mecánico que une ecuaciones y vomita un resultado redondito (cero!.... cuaac!.... si ya se, chistes tampoco).
Bueno, que quilombo es este post. No se ni por donde empecé, pero creo que por algún lugar que nada que ver. Ah, si, perros de mierda. Bueno. Es que tuve un día de mierda, y no se como terminarlo. Creo que me voy a ir a dormir. Pero si me duermo ahora, mañana me despierto demasiado temprano, y mi día va a ser más largo aún!!. Que dilema!!. Pero tengo que calcular las horas tambien!!?? Ma si, mejor no publico nada. Este post no me gusta. Como salgo de acá? Será haciendo clic en “publish post”? A ver...

Acordes de acuerdo

2005-07-26T15:48:00.000-03:00

México suena a LA. Y a veces a RE.
Buenos Aires a SI menor. Y a veces SOL.

No se. Se me ocurrió. De la nada...

Me Gustaria...

2005-07-24T15:50:00.000-03:00

Conocer muchos paises.
Mejorar tocando la guitarra.
Aprender a tocar el Cello.
Estudiar otra carrera.
Terminar la que empecé.
Hacer un posgrado en el exterior.
Jugar una temporada de rugby en España, Gran Bretaña, Italia o Francia.
Saber Hablar perfecto en Francés, Portugués, Inglés y Ruso.
Tomarme un año sabático para viajar y estudiar.
Ennvejecer junto a mi mujer.
Ser un Gigolo.
Dar clases en la facultad.
Tomar clases de canto y grabar covers sobre pistas.
Tomar un curso de fotografía.
Sacar muchas fotos.
Tener una casa más grande.
Leer más.
Vivir en otro país.
Acordarme más de lo que sueño.
Correr carreras de aventura.
Escalar un motaña.
Aprender a hacer surf.
Que todo lo que soñé y sueño en mi trabajo se cumpla.

Blog sobre blogs

2005-07-22T03:32:00.000-03:00

Me sorprendió ver un blog al que ya había entrado antes (pero que no quedó en mi listado RSS de "a ver quién actualizó...") como primera mención en esta nota, que está buena.

Just Lola se va para arriba. Y un par más también.

Interactiblog

2005-07-21T17:24:00.000-03:00

Hay dos cosas que tengo dando vueltas en la cabeza (y no digan, "los ojos", graciosines) y quiero sacarlas afuera:

1. El tema de anfitriones/visitantes. Como ya dije antes, este blog es de todos. Cuantos mas seamos mejor. Sin importar de que lado esta cada uno, todos le damos vida por igual. Pero tambien esta claro que no podemos ser 50 posteando, porque esto es un quilombo.

2. La mayoria femenina: el 100% de las visitas son mujeres, y el 100% de los posteadores somos hombres.

Por lo tanto, sería interesante que este blog nos brindara a todos un servicio adicional al que ya nos brinda (entretenernos, conocernos, divertirnos, enojarnos, excitarnos, y todo lo que les pueda dar a cada uno de nosotros en particular). Informarnos. A partir de ahora, ustedes señoritas tendrán acceso a una fuente de información a la que tal vez antes no habían podido tener acceso: el cerebro de, no uno, sino 3 hombres. Esto puede ser peligroso, asi que usese con discrecion. Uds. pueden tirar preguntas de todo tipo, o comentarios, o lo que sea, y nosotros les damos 3 opiniones (no siempre) diferentes. De esa forma, uds tienen también un rol mas activo y nosotros uno un poco mas pasivo (que no se mal entienda).

Nada es gratis en la vida, asi que nosotros tendremos unas... a ver... (Flor, Guiller, Nat, Nati, Naty, Lulú, Anita...) si. Al menos 7 opiniones, cuando querramos evacuar alguna duda con respecto a las mujeres que forman parte de nuestras vidas.

Aclaracion: el blog no se centrara en esto. Tiene que ser algo paralelo, digamos, que acompañe.

Bueno. Que tengan un buen fin de semana. El mio empieza en cuanto haga click en "publish Post" (bueno, en realidad empezo hace un rato, cuando deje de laburar para ponerme a escribir, no?). ME tomo la tarde. Pero me voy a pintar mi depto. Bienvenidos sean los voluntarios (sobre todo, voluntarias). Ya saben donde encontrarme. La actividad durara todo el fin de semana.

Buena Vida

2005-07-21T09:41:00.000-03:00

Ayer nos tomamos unos Martinis en el Hotel Sofitel con Flor y Watta. Realmente el lugar está muy bueno y lo hace sentirse a uno como parte de todo el lujo.
En un momento fuí al baño y me di cuenta lo que me estaba gustando ese momento, más allá de la compañía, que permitía que estas sensaciones fluyeran.
La verdad que a veces tengo un discurso contra la riqueza millonaria, la hiperconcentración y las posibilidades de igualar un poco la balanza a la hora de la distribuir. Mi discurso es realmente sincero, es más lo pregono diriamente en mi trabajo. Pero... estás cosas me pueden, no la frivolidad del evento (para mi no lo es) sino lo que el dinero te puede dar. Existirá algún equilibrio?