Los Tres Mosquteros (version libre)
Starring:
Nat, como D´Artagnan
Peluka: como Athos
Matildas: como Porthos
Watta: como Aramis
Naty: Como el Cardenal Richelieu
Florgd: Como el rey, Luis XIII
Y otras participaciones de... Guiller, Guille, Fernando, Lulu, Anita y Lunna.
(por razones de simpleza, vamos a nombrar a los tres mosqueteros por el nombre de quien lo representa).
Transcurría el caluroso verano de 1320, y nuestros tres héroes se refrescaban en una solitaria laguna de la zona de Calais, Francia...
W: peluka, hace tres horas que estas en el agua. Ya te dijimos que es una laguna. NO-HAY-OLAS-PARA-BARRENAR!!!. Salí de una vez, que vamos a llegar tarde a la fiesta del Rey.
P: siempre con tu cara de orto, y teniendo que cumplir horarios.
M: bueno, no se peleen... pero igual, es hora de ir saliendo, no?
P: bueno. Alguien vio mi ropa?
W: como es?
P: me estas jodiendo? Igual a la tuya, boludo. Somos tres mosqueteros. Usamos el mismo uniforme.
M: Sombrero con plumas, calzita medieval azul "bultera", boxer o slip, a eleccion, espada,
W: bueno, pero me parece que D´Artagnan usa tanga...
P: Si... y tiene un culo!!!.
M: a todo esto, donde mierda se metio?
W: fue hasta lo del barbero, a hacerse el cavado y tira de cola. Para la fiesta de hoy. Se tiene una fe!
M: fsssssssssss!!! Eso duele! Yo no se como aguanta!.
P: es que tiene mas pelos que el gordo Richelieu.
W: ese gordo muerdealmohadas nos tiene de hijos. Que tipo garca!.
M: bueno, vamos?
TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!
M: che, vamos un rato al paso, que me duele el orto.
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
W: la verdad es que usar estas calcitas arriba de estas monturas es insalubre!. Tengo los huevos a la miseria.
P: para lo que los usas!
P y M: ajajajajajajaj
W: che, aflojen. No es graciosos. Se creen mil. Don Juanes!.
M: Que Juanes, el juglar?
P: cuaaaaaaacc
W: paren!! Miren esas minas bañandose en la laguna!!: Creo que estan en bolas!
P: vamos!!.
M: daleeee!!!
W: no se, vamos a llegar tarde... ehh.. eh!! Esperenme!!!!
P: Buenas tardes, nobles cortesanas... mi nombre es Peluka, quien me acompaña es Matildas y aquel que viene jadeando y con la lengua afuera, es Watta...
M: no saben que bien imita al cardenal Richelieu!. Ahi llega
P:...y somos mosqueteroos de nuestro Rey Luis XIII.
(Aclaracion: Cortesanas: Guiller, Lulú y Anita).
G: hoooolaaaaaa!!!! mosquetteeeeeroooosssssss!!!!! Coooommoo meeee guuuussssssstaaaaaannnnnnn loossss mosqueteeeeerooooosssssss!!
W: pero que le pasa a esta mujer?
L: POS NADA GUEY, ELLA ES ASI, MUY EFUSIVA
M: (susurro)..que acento raro tiene esta, de donde es? Y encima habla en mayusculas...
W: creo que es de las indias. Un lugar que van a descubrir en unos años.
P: no entendi nada, pero a la que grita, le re-doy
M: yo a la del acento raro
W: y yoni? Son dos. Me cagaron.
A: bueeenassss....
W: Chan! y esta?
L: ELLA ES ANITA, GUEY, UNA CHAMACA DE POCA MADRE!.
(n del A: pido perdon por mi mexicano. Al menos no es peor que mi frances).
G: aaaa miiiiii meee guussssssta el ruuuuuubioooooooooo
P: bellas cortesanas! Quereis acompañarnos esta noche a la fiesta que de nuestro benemerito Rey???
A: que le pasa a este que habla asi?
W: es antiguo. Ademas es impotente, y un mujeriego imposible. El otro tambien. Ni los mires. Tuviste suerte conmigo.
A: ah, vos no sos mujeriego?
W: No, no puedo.
A: por?
W: porque las mujeres lo decidieron asi. Mira, mejor ni te cuento, pero hace bastante que no... digamos... que no hago trabajar a mi escudero... no se si me entendes.
A: si, entiendo. Y ademas se nota. Con esa calcita no disimulas mucho, que digamos.
W: ups. Perdon.
M: bueno, ponganse la ropa chicas, que Watta ya tiene un calambre, y vamos para la fiesta.
Todas: Okeyyy!!!!-
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
L: OYE MATILDAS, QUE ME PARECE QUE TU CABALLO ANDA LARGANDO FLATOS, GUEY!. TIENE UN OLOR QUE ESTA PINCHE CABRON, Y ME ESTA MATANDO, GUEY. QUE LE HAS DADO DE COMER? ENCHILADAS??
M: eeehhhh... si .... es el caballo..claro.... ehhh lo que pasa es que anda con GNC.
P: cuaaac.
M: ufff. No tomo mas Fernet.
W: Llegamos al Palacio, chicas!!!. Vamos a chamuyar al de la puerta.
P: Que vayan las minas y lo franeleen un poco al patova...
Patova (Guille): hola, chicas!
L: HOLA, GUAPO. COMO ESTAS ESTA NOCHE?
Guille: Cojer!
L: COMO DICES?
Guille: Cojer! Cojer!
L: MIRA CABRON, COMO QUE SIGAS ASI, TE PARTO LA MADRE!.
Guiller: dejamelo a mi. Mira, buen mozo, vinimos con las chicas a bailar, no nos dejas pasar? Me excita tu pelada...
Guille: Cual de las dos?? Cojer!.
Anita: basta! nos dejas pasar o no?
Guille: no puedo...
Luis XIII: hooooollllaaa beeeebbaaaaaaaaa!!!!!!
Guiller: Luiiiiissss!!!
Rey: mira como tengo los rulos!! Con esta humedad!!! me quiero matar! Cero glamour, y en mi propia fiesta!!.
L: POS QUE ESTE PINCHE PENDEJO NO NOS QUERIA DEJAR ENTRAR, GUEY.
Rey: dejalas pasar, Guille. Las invité yo.
G: y que hago con esos tres? Tienen cara de libidinosos.
Hernan Lanje (Fernando): esos vienen conmigo!.
W: Gracias Herny!. Sos un grande!
HL: De nada chicos, pero espero que nunca mas los vea charlando con Juan Etcheverry, eh?
(n del A: perdon. chiste interno para los 3 mosqueteros).
W: correte pibe, y dejanos pasar.
P: sabes si tienen Jim Beam en la barra?
G: no se la marca, pero tienen un whisky barbaro.
P: esta bueno?
G: no, digo que se lo preparan unos visigodos que nos quedaron en stock. Unos barbaros. De otras regiones.
Nat, como D´Artagnan
Peluka: como Athos
Matildas: como Porthos
Watta: como Aramis
Naty: Como el Cardenal Richelieu
Florgd: Como el rey, Luis XIII
Y otras participaciones de... Guiller, Guille, Fernando, Lulu, Anita y Lunna.
(por razones de simpleza, vamos a nombrar a los tres mosqueteros por el nombre de quien lo representa).
Transcurría el caluroso verano de 1320, y nuestros tres héroes se refrescaban en una solitaria laguna de la zona de Calais, Francia...
W: peluka, hace tres horas que estas en el agua. Ya te dijimos que es una laguna. NO-HAY-OLAS-PARA-BARRENAR!!!. Salí de una vez, que vamos a llegar tarde a la fiesta del Rey.
P: siempre con tu cara de orto, y teniendo que cumplir horarios.
M: bueno, no se peleen... pero igual, es hora de ir saliendo, no?
P: bueno. Alguien vio mi ropa?
W: como es?
P: me estas jodiendo? Igual a la tuya, boludo. Somos tres mosqueteros. Usamos el mismo uniforme.
M: Sombrero con plumas, calzita medieval azul "bultera", boxer o slip, a eleccion, espada,
W: bueno, pero me parece que D´Artagnan usa tanga...
P: Si... y tiene un culo!!!.
M: a todo esto, donde mierda se metio?
W: fue hasta lo del barbero, a hacerse el cavado y tira de cola. Para la fiesta de hoy. Se tiene una fe!
M: fsssssssssss!!! Eso duele! Yo no se como aguanta!.
P: es que tiene mas pelos que el gordo Richelieu.
W: ese gordo muerdealmohadas nos tiene de hijos. Que tipo garca!.
M: bueno, vamos?
TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!
M: che, vamos un rato al paso, que me duele el orto.
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
W: la verdad es que usar estas calcitas arriba de estas monturas es insalubre!. Tengo los huevos a la miseria.
P: para lo que los usas!
P y M: ajajajajajajaj
W: che, aflojen. No es graciosos. Se creen mil. Don Juanes!.
M: Que Juanes, el juglar?
P: cuaaaaaaacc
W: paren!! Miren esas minas bañandose en la laguna!!: Creo que estan en bolas!
P: vamos!!.
M: daleeee!!!
W: no se, vamos a llegar tarde... ehh.. eh!! Esperenme!!!!
P: Buenas tardes, nobles cortesanas... mi nombre es Peluka, quien me acompaña es Matildas y aquel que viene jadeando y con la lengua afuera, es Watta...
M: no saben que bien imita al cardenal Richelieu!. Ahi llega
P:...y somos mosqueteroos de nuestro Rey Luis XIII.
(Aclaracion: Cortesanas: Guiller, Lulú y Anita).
G: hoooolaaaaaa!!!! mosquetteeeeeroooosssssss!!!!! Coooommoo meeee guuuussssssstaaaaaannnnnnn loossss mosqueteeeeerooooosssssss!!
W: pero que le pasa a esta mujer?
L: POS NADA GUEY, ELLA ES ASI, MUY EFUSIVA
M: (susurro)..que acento raro tiene esta, de donde es? Y encima habla en mayusculas...
W: creo que es de las indias. Un lugar que van a descubrir en unos años.
P: no entendi nada, pero a la que grita, le re-doy
M: yo a la del acento raro
W: y yoni? Son dos. Me cagaron.
A: bueeenassss....
W: Chan! y esta?
L: ELLA ES ANITA, GUEY, UNA CHAMACA DE POCA MADRE!.
(n del A: pido perdon por mi mexicano. Al menos no es peor que mi frances).
G: aaaa miiiiii meee guussssssta el ruuuuuubioooooooooo
P: bellas cortesanas! Quereis acompañarnos esta noche a la fiesta que de nuestro benemerito Rey???
A: que le pasa a este que habla asi?
W: es antiguo. Ademas es impotente, y un mujeriego imposible. El otro tambien. Ni los mires. Tuviste suerte conmigo.
A: ah, vos no sos mujeriego?
W: No, no puedo.
A: por?
W: porque las mujeres lo decidieron asi. Mira, mejor ni te cuento, pero hace bastante que no... digamos... que no hago trabajar a mi escudero... no se si me entendes.
A: si, entiendo. Y ademas se nota. Con esa calcita no disimulas mucho, que digamos.
W: ups. Perdon.
M: bueno, ponganse la ropa chicas, que Watta ya tiene un calambre, y vamos para la fiesta.
Todas: Okeyyy!!!!-
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
L: OYE MATILDAS, QUE ME PARECE QUE TU CABALLO ANDA LARGANDO FLATOS, GUEY!. TIENE UN OLOR QUE ESTA PINCHE CABRON, Y ME ESTA MATANDO, GUEY. QUE LE HAS DADO DE COMER? ENCHILADAS??
M: eeehhhh... si .... es el caballo..claro.... ehhh lo que pasa es que anda con GNC.
P: cuaaac.
M: ufff. No tomo mas Fernet.
W: Llegamos al Palacio, chicas!!!. Vamos a chamuyar al de la puerta.
P: Que vayan las minas y lo franeleen un poco al patova...
Patova (Guille): hola, chicas!
L: HOLA, GUAPO. COMO ESTAS ESTA NOCHE?
Guille: Cojer!
L: COMO DICES?
Guille: Cojer! Cojer!
L: MIRA CABRON, COMO QUE SIGAS ASI, TE PARTO LA MADRE!.
Guiller: dejamelo a mi. Mira, buen mozo, vinimos con las chicas a bailar, no nos dejas pasar? Me excita tu pelada...
Guille: Cual de las dos?? Cojer!.
Anita: basta! nos dejas pasar o no?
Guille: no puedo...
Luis XIII: hooooollllaaa beeeebbaaaaaaaaa!!!!!!
Guiller: Luiiiiissss!!!
Rey: mira como tengo los rulos!! Con esta humedad!!! me quiero matar! Cero glamour, y en mi propia fiesta!!.
L: POS QUE ESTE PINCHE PENDEJO NO NOS QUERIA DEJAR ENTRAR, GUEY.
Rey: dejalas pasar, Guille. Las invité yo.
G: y que hago con esos tres? Tienen cara de libidinosos.
Hernan Lanje (Fernando): esos vienen conmigo!.
W: Gracias Herny!. Sos un grande!
HL: De nada chicos, pero espero que nunca mas los vea charlando con Juan Etcheverry, eh?
(n del A: perdon. chiste interno para los 3 mosqueteros).
W: correte pibe, y dejanos pasar.
P: sabes si tienen Jim Beam en la barra?
G: no se la marca, pero tienen un whisky barbaro.
P: esta bueno?
G: no, digo que se lo preparan unos visigodos que nos quedaron en stock. Unos barbaros. De otras regiones.
P: ahhh... y de otra epoca tambien, no?
W: Amerita un cuaac.
P: Cuaaaaaac.
M: che guille, acordate que mañana a la mañana tenemos reuion con los de GP producciones.
G: noooo! A la mañana? Como hago? Quien arreglo a la mañana?
M: Richelieu. Nos cago. Pero yo me chupo todo igual, y me quedo hasta cualquier hora.
W: No te digo... ese gordo nos vacuna siempre...
G: Bueno. Yo me voy a dormir temprano. Mañana te mando un mensajero que te despierte.
....Adentro del salón
W: Mirá, ahi esta DÁrtagnan!.
P: Eh! Darti!
M: Uffff!!! Ya se esta puteando con el cardenal!"! Estos dos, son terribles!!
W: ahi viene
D: que hacen muchachos...
P: nada... ibamos a la barra a pedir algo para tomar... vinimos con unas minas, pero las perdimos en la entrada...
D: yo vengo de reputearme con el gordo ese!
W: Que le pasa ahora? Nos vive cagando a pedos!.
D: no se, se calento porque no lo invite a lo de un amigo mio...
W: que amigo?
D: Apolinaire... no lo conoces... es uno que esta escribiendo un libro.... "las 30 vergas" creo que le quiere poner de titulo. Y se basa en mi experiencia...
M: Je, le va a tener que sumar un par mas, no?
D: un par?? Y si se une Richelieu, no se a cuantas llegamos, eh? Y hoy el gordo seguro se suma otra. Lo vi mirando con cariño al barman...
M: hablando de barman, vamos a la barra?
Todos: vamos!.
W: hola!. Dame dos mojitos y u whisky barbaro., con hielo.
Barman (Lunna): Cachai gueon, y de donde quiereh que saque hielo ió, po.
W: tiene razon. Bueno, damelo solo.
B: son 50 escudos.
W: 50 escudos!!?? Por 50 escudos me opera Marie Curie!! Dejame de joderrrr.
B: si no tiene dinero guon, ahorita mismo se me puede ir a otra parte, po.
Richelieu: Hola!.
W: que haces, gordo. Rezando mucho?
R: ajajajaja.
Todos: ajajajajaj!!!.
R: muy bueno!.
R: alguien vio al Rey?
W: creo que fue a ver a su barbero personal porque no podia controlar su rulera.
M: ahi vine, con el peluquero.
Rey: hollliiiiisssss!! Como estaann!!???
Barbero: glamoooouuurrrr..... soleeeeeeiiiiilll..... en pariiiiiissssss...
W: Roberto, No estamos en París, estamos en Calais.
B: ah. Perdon. Es la costumbre.
M: cuando me va a peinar, Rober?
B: ay!! Vos y tus indirectas!!!!!!
(Nota del autor: he llegado a un punto en el que esto se puede volver muy largo y complicado. Ademas, mi imagianción perversa puede hacer que esta fiesta termine en un quilombo generalizado... por eso, he decidido matar dos pajaros de un tiro: al ser este un blog interactivo, cada uno de los personajes tiene que escribir su propio final. Espero ansioso.)
W: Amerita un cuaac.
P: Cuaaaaaac.
M: che guille, acordate que mañana a la mañana tenemos reuion con los de GP producciones.
G: noooo! A la mañana? Como hago? Quien arreglo a la mañana?
M: Richelieu. Nos cago. Pero yo me chupo todo igual, y me quedo hasta cualquier hora.
W: No te digo... ese gordo nos vacuna siempre...
G: Bueno. Yo me voy a dormir temprano. Mañana te mando un mensajero que te despierte.
....Adentro del salón
W: Mirá, ahi esta DÁrtagnan!.
P: Eh! Darti!
M: Uffff!!! Ya se esta puteando con el cardenal!"! Estos dos, son terribles!!
W: ahi viene
D: que hacen muchachos...
P: nada... ibamos a la barra a pedir algo para tomar... vinimos con unas minas, pero las perdimos en la entrada...
D: yo vengo de reputearme con el gordo ese!
W: Que le pasa ahora? Nos vive cagando a pedos!.
D: no se, se calento porque no lo invite a lo de un amigo mio...
W: que amigo?
D: Apolinaire... no lo conoces... es uno que esta escribiendo un libro.... "las 30 vergas" creo que le quiere poner de titulo. Y se basa en mi experiencia...
M: Je, le va a tener que sumar un par mas, no?
D: un par?? Y si se une Richelieu, no se a cuantas llegamos, eh? Y hoy el gordo seguro se suma otra. Lo vi mirando con cariño al barman...
M: hablando de barman, vamos a la barra?
Todos: vamos!.
W: hola!. Dame dos mojitos y u whisky barbaro., con hielo.
Barman (Lunna): Cachai gueon, y de donde quiereh que saque hielo ió, po.
W: tiene razon. Bueno, damelo solo.
B: son 50 escudos.
W: 50 escudos!!?? Por 50 escudos me opera Marie Curie!! Dejame de joderrrr.
B: si no tiene dinero guon, ahorita mismo se me puede ir a otra parte, po.
Richelieu: Hola!.
W: que haces, gordo. Rezando mucho?
R: ajajajaja.
Todos: ajajajajaj!!!.
R: muy bueno!.
R: alguien vio al Rey?
W: creo que fue a ver a su barbero personal porque no podia controlar su rulera.
M: ahi vine, con el peluquero.
Rey: hollliiiiisssss!! Como estaann!!???
Barbero: glamoooouuurrrr..... soleeeeeeiiiiilll..... en pariiiiiissssss...
W: Roberto, No estamos en París, estamos en Calais.
B: ah. Perdon. Es la costumbre.
M: cuando me va a peinar, Rober?
B: ay!! Vos y tus indirectas!!!!!!
(Nota del autor: he llegado a un punto en el que esto se puede volver muy largo y complicado. Ademas, mi imagianción perversa puede hacer que esta fiesta termine en un quilombo generalizado... por eso, he decidido matar dos pajaros de un tiro: al ser este un blog interactivo, cada uno de los personajes tiene que escribir su propio final. Espero ansioso.)
posted by Watta at 10:06 PM
18 Comments:
Dejame pensar mi final,pero que bien q estuviste Watta.. jajaj yo gritona tal cual..
jajala
besos enormes
la bebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
12:11 AM
Me clave 5 mojitos... y me la fui a encarar a Anita...
W: che... y.... como andas...?
A: a caballo, como todo el mundo. Que creias?
W: je, si claro.
A: ... ... ...
W: y... dicen que va a llover, pero el tiempo esta mas loco!!.
A: ?? (cara de poker).
W: ehhh... claro... como te iba diciendo...
A: mira, me tengo que ir. Mañana tengo que ir a tribunales, y me tengo que levantar temprano. Ademas mi perro esta con colesterol alto, y lo tengo que ir a cuidar.
W: tenes un perro?
A: si, te gustan?
W: me encantan!!!!!. Yo no tengo, pero me coparía conocer el tuyo! Debe ser divino!!
A: si, es divino. En realidad no es mio, porque vivo en un depto. Es un ovejro aleman divinooo. Y es de mi familia.
W: vamos a verlo?
A: vamos!.
W: (ah, no lo puedo creer!. Se me dió!!!. Vamos Watta. Ya van a aprenderf esos dos).
...En la casa...
A: Firulais!! Yuuujuuu!! Firulaiiss!!!. Tenemos visita!!.
W: sisi, yuju firulais. Yuju.
F: guau! guau! grrrrr! Guau!.
A: ay, esta nervioso. No se que le pasa. Debe ser el colesterol...
W: si, si, pero que lindo que es, eh? (mierda! el tamaño de este bicho! Y encima es horrrendo!!).
A: me esperas un minuto que voy al baño? Quedate con Firu. Jueguen un ratito..
W: Si, como no! (y cuando vuelvas, a ver si jugamos un rato nosotros, mamita!).
F: guau! guau! guau!.
W: mira, Firu. Yo no te hice nada. Solamente quiero hacerle cosas a ella. Bancame en esta, maestro. Vos porque no tenes problema. Vas caminando por la calle, oles dos minutos, un par de guaus y adentro!. Encima no pagas telo, nada. Le das a pelo y en donde sea. En cambio yoni...
F: grrrrrrr!!! Guau! Guau!
W: para!! Juira! Perro!!
F: aaarrrrrggggggggggg.
W: aaaaaaahhhh!!! Hijo de puta me mordiooo!!! Ahhahh. Soltame bicho de mierda y la puta que te pario!!.
A: que pasooo!!!.
W: este hijo de puta me mordio!!.
A: Para, no le digas asi!!.
W: me estas jodiendo?? No me vas a decir que entiende!!. Me mordio!!
F: guau! guau!.
A: bueno, entendelo. Esta mal del colesterol, y ademas un poco estresado.
W: y yo!!?? Como mierda todo el dia y no la pongo hace meses!! Encima los otros dos me gastan!! Te pensas que la paso bien?? Encima este sorete me muerde!"
A: te dije que no lo trates asi. Ahora te vas. O le digo que te muerda de nuevo...
W: ta bien. Chau.
W: era demasiado lindo para terminar bien...
12:15 AM
mil jas! No puedo poner todas la risas en este espacio, es demasiado.
12:18 AM
No me puedo reir tanto en un Gate aeroportuario lleno hasta la madre y con caras de toor por doquier. Pero me estoy descostillando. La gente me mira y no entiene un mierda...
Saludos, gracias por alegrar la salida.
12:40 AM
Dejame pensar mi final... yo lo tngo a Robert, tengo la vida solucionada peor en este estado no puedo pensa rmucho...
PLK, estas viajandoooooooooooooooooooooooooooooo no me dijisteeeeeeeeeee, yo sabia perro !
Watta me encantooo ser Luis no secuanto, lo mas lo mas lo mas lo mas lo mas, mañana te cuenot mi finallll mmmmmmmmmmmmmmmmm ! glamouroso !
1:34 AM
A ver... soy un gordo garca, amargo puto petero. Muy lindo lo que me toca -aunque me identificaría mejor con una cortesana o una princesa, lectores: soy mujer eh...lo que pasa es que mati y yo tenemos un pacto de asexuación laboral, él se lo toma muy al pie de la letra.
11:33 AM
Watta no puedo parar de reirme, estoy en un locutorio y todos me miran, jaaa, jaaaaaa.
Sos muy gracioso nene!!!
Voy a pensar un final, aunque es imposible igualarte.
(Mmmm.., no creo que en mi final termines tan mal).
Besos
12:50 PM
Ufff..., dònde se habràn metido estos chicos, habìa uno que estaba reeee bueno.
Ahhh, ahì està uno de los amigos.
A: Lulù, còmo era que se llamaba ese?
L: cuàl?
A: el de la calcita ajustada
L: Ahh, el que hace mucho que no hace trabajar a su escudero?, ja, jaa
A: si ese, ja, jaa
L: pos creo que se llama Watta o algo asì.
A: Ah, es verdad, gracias Lulù
W:"la,la, in an other point of view, la, la, la"
A: Watta estàs a full bailando y cantando.
W: si yo soy asì, disfruto de la mùsica, no me gusta hacer como los otros dos que andan por ahì chamullàndose minas.
A: Ah no?
W: no, les mienten y a mi esas cosas no me gustan, son demasiado mujeriegos.
A: y vos còmo sos?
W: no, yo nada que ver, sueño con conocer a la mujer de mi vida, a la madre de mis hijos. No me gusta la joda, yo en este momento de mi vida busco algo en serio.
A:(Ay, que divino que es, no lo puedo creer)que raro, es poco comùn escuchar eso, por lo gral. los hombres sòlo buscan joder, el otro dìa justo hablaba de eso con una amiga que vino a conocer a mi perra.
W: Ahhh, tenès una perra? que lindo!!!, yo muero por vivir en una casa llena de perros.
A: No lo puedo creer, en serio soñàs con eso?
W: si, me encanta.
A: (este tipo es lo màs)
W: me gustarìa conocer a tu perra
A: bueno, si querès podemos ir a tomar algo a casa?
W: dale.
A: (Uyyy, no me acuerdo si saquè del baño las dos tangas que lavè esta mañana...)
CLIP! CLOP! CLOP!
A: che, parece que se està por largar a llover.
W: bueno nos mojaremos un poco, no vas a sacar un paraguas, no?
A: que buen invento el paraguas no?
W: eh...ehh, si, si, buenìsimo.
En casa.
A: pasà, pasà
W: que linda perra!!!
A: viste, es divina, yo te dije.
W: pero què hace?, què està haciendo?
A: parà, no dejalo..ay es que està en celo y me parece que le gustaste,y claro los perros se dan cuenta cuando alguien los quiere, son tan inteligentes!
W: Ahh, mirà vos, bueno, bueno perrita...
A: no, no le pases la lengua por ahì, quieta, quieta
W: Uyy, me ensuciò toda la calza, te jode si me la saco?
A: eh...,ehh, no està bien, pero tenès boxer o slip abajo no?
W: si, boxer por lo general.
A: Ah, bueno sentate si querès, yo voy a encerrar a la perra asì podemos hablar tranquilos....
(Wattta, te merecìas otro final despuès de tanto sufrimiento)
8:26 PM
- ajajajajajaj!!!!!!!!!!! Me muero!!!. Anita, tu final es excelente. Me morí!. Me imaginaba a mi mismo disfrazado de mosquetero cantando "lalal... and another point of view.." juaaaa!!!.
- Tambien debo reconocer que se me puso morcillona. !!
- Naty: simplemente me tentó la idea de que vos fueras un cardenal gordo y garca. No se... así como me tento verlo a guille de patova o a mati de mosquetero con problemas de esfinter (probablemente por sus reiteradas visitas al peluquero del Rey), cuyo final aun no conocemos.
4:24 AM
Vamos con el dogor entonces!
Al otro día, después de la fiesta..
M:¿qué hora es?
W:No tenemos reloj, estamos en el medioevo.
A:¿de quién es este yelmo? está todo vomitado...
R:brrrp. Acaban de tocar las campanas de la abadía, deben ser las 12 y pico. El abad me va a matar. Chicos, antes de irme quiero ¡hip! contarles brrrp una decisión que tomé, muy importante.prrrrrrr
W: Dale gordo. Se breve.
R: Voy a dejar los hábitos
M:¿la pederastía, el estupro?
A: ¿el alcohol, las drogas?
R: No, jjaja...Lo que les trato de decir es que ya no seré clérigo, dejaré la iglesia.
Lulù: YA NO MAMES GUEY.
M: che, en la edad media hay un olor a culo terrible, la gente no se baña.
Guille: yo sí me baño, inventé un sistema hidráulico con un cañito que tiene un pendorchito y una bomba que hace pasar el agua por el tubo que desenboca en una regadera que hará caer el agua en forma de lluvia...lo llamaré Ducheus.
D'artagnan: Buen día mosqueteros, buen día a todos.
G: qué haces darti, che disculpame ayer bebí mucho y me puse mal. Vení, sentate con nosotros.
D: No. No me puedo sentar... ayer estuve con unos caballeros, tuvimos muchos orgasmos.
M: vamos yendo, en un rato tengo una reunión.
continuará...
1:52 PM
che, yo soy sr, sra, travesti o que?
9:22 PM
Quiero aclararles q es largo y q jamas podria igualar las historias ya publicadas, mas abajo mi humilde final.
Flor
9:39 PM
La fiesta se ofrecía a la alta sociedad franchuta con motivo del segundo divorcio del Rey Luís XIII (Rey zarpado), era un tanto enamoradizo y fue un poco lento en despertarse a la vida sentimental, por lo tanto ya iba por su segundo intento y ya visualizaba el tercero…
Una de las cortesanas, era una princesa rebelde que no aceptaba su posición en la realeza, el Rey mantenía sus vicios como tal, y por supuesto esta jamás volvería a la vida real…y esa noche cayo en las garras de uno de los mosqueteros (a pesar de haber sido advertida por el Rey) al igual que sus dos amigas que la acompañaban, cada una tuvo su “noche real” en el castillo del Rey… y los mosqueteros agendaban una nueva cortesana en su larga lista de “victimas de su absoluto e inevitable poder de seducción”
Richelieu abandono los hábitos luego de un arduo trabajo del Rey que no pudo convencerlo de lo contrario y en nombre de todos los años que le dedico a la Iglesia puso un cabarulo a pasos del Castillo, sus clientes mas frecuentes eran los 3 y una vez mas famosos mosqueteros, las cortesanas intentaban retenerlos de vez en cuando pero a estos los tiraba su sangre de Don Juanes, aunque uno de ellos constantemente predicaba de sus cortas habilidades de conquista.
D`Artagnan los acompañaba de vez en cuando pero la mayoría de las veces prefería mantener sus relaciones fuera del conocimiento de Palacio para después relatarlas como grandes historias de las que todos disfrutaban y luego opinaban…hasta se peleaba con el gordo Richelieu pero luego se amigaban bañados en pétalos de rosas, un día desapareció creemos q ahora habita en un país de la nueva América, de vez en cuando nos manda mensajes, que dice guarda copia para dentro de muchos años publicar un libro … “ las no se cuanta cantidad de ver…”
Los mosqueteros y el Rey comenzaban a envejecer, el Rey ya iba por su tercer matrimonio, se había decidido por rajar a su barbero y se compro una colección de pelucas q le permitían cambiar de peinados todos los días del año, y tenia muy pocas ganas de reinar, pero los mosqueteros insistían en q hiciera los años necesarios como para retirarse y poner un negocio entre todos. Finalmente el Rey abdico a favor de su primogénito que había sido entrenado por los mosqueteros en la vida nocturna y amorosa y solía darle dolores terribles de cabeza al Rey.
Hoy el Castillo es un glamoroso y prestigioso Hotel en una de las mas conocidas campiñas francesas, el Salón principal lleva como nombre “ Los Mosqueteros y el Rey” y la historia de esa noche se refleja en los frescos pintados por un famoso artista francés, llamado Renoir, la Suite presidencial hoy usada por primeros ministros, presidentes y altezas reales, evoca la lujuria vivida por los protagonistas de esta historia en esa época, el restaurante principal se denomina “El Cabaret del Gordo Richelieu” el trago mas vendido es el mojito cubano, el gin tonic, el whiskey y la cerveza warsteiner. El libro de cabecera de la concurrida y lujosa “Bibliotheque” se llama las once mil vergas… por D`Artagnan. El tratamientos mas utilizados del business show holywoodense, en el spa del Castillo, se llama el “baño de la cortesanas” …
Las ganancias mensuales de la afamada propiedad, son enviadas a un país en América del Sur llamado Argentina donde vive la descendencia de todos estos personajes…
9:39 PM
Muy bueno Anita. Para que Watta no se queje.
Naty, muuuuchooo con muy poco.
Flor me soprendiste, y por otro lado me dieron un poco de ganas de termine asi la historia en la realida.
10:36 AM
todos muy buenos!!!
flor, guauuuuuu!!!
como dirian los dueños de este espacio
clap. clap
11:40 AM
Realmente, son todos finales "premium". Faltan algunos, no?
- Nat: sos "nat" 2005, encerrada en el cuerpo de D'Artagnan 1300 y monedas (me imagino, no se).
12:29 PM
ay! me da miedo... (me mentecita está aturdida, pero, aunque quede descolgado en tiempo y espacio, me comprometo)
1:26 PM
jjajja muy buenos todos los finales.... y el arranque tambien, claro.
3:33 PM
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