Ups, perdon.
Recien estaba hablando con una compañera del laburo, y me contó que estaba haciendo cola en la caja, y se puso a hablar con un flaco que labura en nuestro piso, pero no lo conocemos.
Bla bla bla... y el pibe le dice... "no, lo que pasa es que yo salgo como a las 11 del colegio"...
Y la mina... "ah, tambien laburas ahi"?
- "no, esoty en tercer año". (tiene unos 35 años).
Noooooo!!!. Que animal. Demasiado.
Lo mejor de todo, es que hace unas semanas, otra compañera iba caminando por un pasillo y se cruza con una mina que fuma siempre donde estamos fumando nosotros....
- "Ay, te felicito! Estas embarazada?"
- "No".
Esta fue igualita a la de Fernando Bravo en la tele.
Asi que se me ocurrio, casi de la nada, escuchar que es lo que tienen ustedes en la mano.
Metidas de pata señores. Y no se por que, tengo el presentimiento de que Naty tiene alguan buena.
Yo no me puedo acordar ninguna mia, por ahora. Pero ya vendra...
posted by Watta at 2:13 PM
32 Comments:
Voy con una Vicky -una amiga que es reee colgada- al velorio del padre de una conocida.
En el camino Vicky me dice que esas situaciones la ponen muy nerviosa y que nunca sabe què decir.
Llegamos y vamos a saludar a nuestra conocida, Vicky se acerca y le pregunta còmo està?, la otra le responde que muy mal, y a la bestia de mi amiga no se le ocurre nada mejor que decirle: "bueno, ya va a pasar, no es la muerte de nadie"
Juro que dijo esa barbaridad, increible pero real!
5:40 PM
Tengo varios pero cuento este que me lo acuerdo bien, yo tenia una vecina con la que nos veiamos muy seguido, la pasabamos barbaro, un dia se puso de novia, pasa con ese novio 7 años (Jeronimo) durante los cuales de vez en cuando nos veiamos, hablabamos unas palabras le preguntaba si seguia de novia y siempre contestaba que si,al novio lo habia conocido pero durante muchos años no lo vi, que paso? durante un año y medio no la vi a ella, y de repente me mando la invitacion para su casamiento, aclaro que como soy una colgada lo unico a lo que le preste atencion de la invitacion fue la direccion, fecha y lugar, y fui con mi cara de nabo al casamiento, paso la ceremonia en la iglesia y la verdad es que la cara del pibe no me la acordaba pero bueno, no me llamo demasiado la atencion, salimos de la ceremonia y fuimos a un lugar a que nos alimenten, habia ido sola asi que charlaba con cuanta persona mas o menos conocida se me cruzaba, de repente llegan los novios y voy a saludar, hola vero, te felicito, que linda que estas, chuik chiuk, y se acerca el novio, hola jeronimo tanto tiempo, finalmente se casaron...cri cri, se miraron y el se fue, ella me miro de una forma...bastante feita:
Vero:Boluda, este no es jeronimo
Opa: Como que no, estuviste 7 años de novia, que me voy a imaginar que un año y medio lo dejaste, encontrastre otro y te casaste
Vero: es que fue asi, este es nicolas, lo conoci justo cuando corte con jeronimo, nos enamoramos y no habia mas que ver, nos casamos
Opa: ahhhh, estas embarazada?
Vero: No gaby, es como te conte
Opa: ahhhhhhhhh, perdon
Obviamente luego del episodio me retire porque ya no daba, el novio me miraba mal, el sabia obviamente quien era jeronimo, aparte con ese nombre... y que no habia sido una simple confusion en el nombre. Consejo, miren los nombres cuando reciban una invitacion a un casamiento. saludos
5:42 PM
che, perdon, quedo re largo, no soy buena con las sintesis
5:43 PM
A las dos: please diganme que es una joda!!.
Yo me acorde una.
Tarde de sabado en casa de mis viejos... suena el telefono:
Riiinngnnnnnn!!!!!
W: hola
T:......
W: hola?
T:......
W: hola!
T:......
Click. Andara mal el telefono, che.
A los dos minutos.
RRRRiiinnnngggg!!!!!!
W: hola!?
T:......
W: holaa!!!!!!
T:......
W: HOLAAAAA!!!!!!!! Carajo!!!!
T:......
Clock! Puta que la pario. Mi hermano y sus minas y la concha de la lora!!!.
Dos minutos...
RRRRRRIiiiiiiinnnnnnngggggg!!!!!!!
W: Hola!!
T:......
W: HOLAAA!!! Carajo mierda!!
T:......
W: LA CONCHA DE TU HERMANA, ZORRA MAL CULEADA, Y LA PUTA MADRE QUE TE PARIO!!! POR QUE NO TE METES EL TELEFONO EN LA ARRRRRGOLLLLA CONCHUDA!!!
PAF!.
A la media hora, me llama un amigo y me dice..."Che, dice mi vieja que no te pongas asi cuando no le funciona el telefono...".
cuac.
5:57 PM
This comment has been removed by a blog administrator.
6:10 PM
Abri la canilla. Ahora no paro mas!.
Estaba un dia en una exposicion en mi laburo anterior. Mucha gente, y mucha gente desconocida que te viene a hablar. Estaba ahi paradito y se me acerca un tipo que yo no lo conocia pero tenia algo que ver con la gente de mi la buro porq lo habia visto en algunas reuniones.
T: no lo viste a Rodrigo?
(Rodrigo es el presidente de la Fundacion).
W: Me parece que se fue para alla, se estaba tratando de escapar de un pesado que le viene rompiendo las bolas desde hace rato.
T: quien?
W: ni idea. Un tal "Jose Gomez" (no me acuerdo ahora el nombre).
T: ah.
Al rato, le pregunto a un compañero de laburo... Che, como se llama ese flaco?
C: Jose Gomez.
W: cric cric.
Basicamente, le prendi fuego al pte de la fundacion
6:12 PM
Uyyyy! Historias de "tragame tierra", de "no se podrá volver el tiempo atrás?", me dan escalofríos, pero son buenísimas.
Una clásica: apretar "reply" en lugar de "forward" en un mail.
Caso: llega mail de clienta hincha huevos. Forward a otro del laburo. "Mirá lo que pide esta hincha pelotas". Send.
Sale el mail. Al rato, respuesta de la clienta "Hola, creo que recibí este mail por error. Saludos" (hincha pelotas pero polite).
Son varios los casos que conozco, por suerte no me pasó a mí.
6:36 PM
jajaja watta, me cague de risa, sos buenisimo. Otra:
Sabado, yo 16 años, cena en mi casa con amigos de mis viejos, yo una lady, 23:00 Ring, salgo ma, vino eduardo (mi novio en ese momento), con eduardo me pongo el pedo de mi vida, y todavia ninguno de los que estuvimos ahi sabemos porque pero se me paralizaron las manos, la boca, las piernas y me quedaron los brazos como entrelazados, lo unico que hacia era vomitar, nadie sabia que hacer conmigo asi que aguantaron hasta las 3 y mi novio me llevo a mi casa cuando paso la paralisis, llego a la puerta, mi papa despidiendo a su amigo adentro de su auto, yo super simpatica meti mi cabeza para saludarlo...y me pase, por suerte el me agarro la cara y me saludo, entro y mi mama seguia la charla con su amiga, y como borracha inutil me puse caprichosa en alzar al bebe de la amiga que dormia, me agarro mi mama y a los pellizcones y puteadas me subio a dormir, pa pe lon mal, otro dia cuento el post pedo.
6:39 PM
uhh, basta, tengo cosas que hacer, estoy adicta. Pelu me hiciste acordar de otra; msn, conectados, una miga y un tarado con el que habia salido, empieza a decir idioteces y mi amiga me pregunta por el, yo caliente y sin ganas de contar le copie la conversacion...pero se la copie a el, para tratar de zafar empece a escribir mucho, boludeces que el pibe nunca entendio, pero no queria que viera lo que habia hecho, todavia no se si se no se dio o cuenta o me la dejo pasar.
6:43 PM
Y con los años, uno no se cura...
Metida de pata laboral:
Trabajo nuevo, Moni hace menos de un mes que está. Re caliente, porque no le entregaban unos artículos del depósito, copia a todas las sucursales y al encargado de depósito en un mail soberbio, rígido y aleccionador, que decía más o menos así: Cuando pido algo, por favor ser lo más rápidos posibles, porque nuestras demoras perjudican solamente al cliente. (firma).
A los dos minutos, un compañero de trabajo conmovido me llama y me dice, llegaron tus artículos, ah... y el encargado del depósito, es el cuñado del dueño!!!
PD: Todavía no sabemos si termino los 3 meses de prueba... glup!
8:08 PM
Episodio 1 : Lapsus
Lugar: barsito obscuro de la zona de palermo hollywood, muy top así exclusivo tipo ná.
Contexto: primera cita.
Yo: blablablabla que rico vino...blablabla porque cuando yo me enojo enseguida se me pasa.
Él: No, a mí no se me para
Yo: jaaaajajajajajajaaaa (doblada)
Él: Digo se ma pasa. Sí, se me para, se me para!!! aaaa!!
Yo: (cerebro: contener risa. ahora. ¿qué mierda digo?)Ja.Bueno, mejor.
8:22 PM
Bienvenida Moni
la mia.
Cita a ciegas (noooo las odio) Un amigo que me queria presentar una amiga suya de 38 años (yo tengo 27). Todo bien, salimos.
Bla bla bla bla langueando a más no poder, venia bien, o al menos eso parecía.
Charla de laburos me pregunta:
Y en tu laburo son todos jóvenes? Si somos todos pendejos eso está muy bueno blablaba...
salvo la chica que viene a limpiar que tendrá unos 38... cri cri cri. Cara de orto de la mina, cara de poker mia, intenté remarla pero ya no fué lo mismo.
Como venganza se pidió el postre más caro del lugar y un cafe Irlandés que era bastante caro también. Me la tuve que bancar.
8:53 PM
muy buenos peor lejos el mejor es el de gabius y el casorio... mortall !
Tengo muchos por q soy una SEÑORA metiendo la pata, mandada a hacer, la mas boluda de todas... pero creo q no tengo remedio, igual la mejor q tengo en mi repertorio no la puedo contar en este lugar tan publico ya q lo visita gente conocida...
Marina, hablando de eso, gracia spor tu advice ayer de la direccion despues me quede pensando y tenes razooooooon ahora como borrooooo ????
Boa Noite !
11:57 PM
De nada Fleur, mucho cuento dl tìo dando vueltas; mejor prevenir que curar, cosa que debo aprender.
saludos
2:27 AM
excelentes! ... ME ACORDE UNA (tarde... si, estuve colgada) yo tengo miles porque siempre digo que nací para quedar mal.
va una
Yo vivía aún con mis padres, tendría uno 20 años.
Un sábado, salgo con mis amigas. Nos juntamos en casa de una a tomar, salimos, me encuentro con un pibe que me encantaba, me extralimito, voy a su casa, pun, pan pun, miro el reloj 11 am... NOOOOOOOOOOO, MAMA Y PAPA!!! (la movida en esos tiempos era "me quedo a dormir en lo de tal amigA", pero ya era tarde de para avisar)... Salgo corriendo, ni un centavo en el bolsillo, había perdido o dejado por ahí las llaves, un desastre total (menos mal que vivía en La Plata y es una ciudad chica), llego caminando.
Ringggg! mi mamá levantada. haciendo llamados por tel para ver dónde estaba. Yo cara de póquer, le invento una historia estrambótica, que me había quedado a dormir en lo de Cecilia y bla. bla, yo para quedar mejor con mi madre (aunque estaba hecha pedazos) me siento en la cocina a tomar mate con ella, mi mamá se pone contenta y empieza a aflojar..... me acomodo, me saco la campera de jean y veo que la cara de mi mamá vuelve a transformarse y me dice:
"Natalia tenés la remera al revés"
12:51 PM
nooooooo, todo mal nat, que feito...
a mi me engancho mi hermano en situacion con un novio...quien lo manda a volver 20 minutos despues de salir un sabado a la nochie!! que momeeento, todavia me acuerdo y me pongo colorada con solo pensarlo.
1:06 PM
Esta se llama "callate la boca, gil".
18 años. Hacía dos años que estaba de novio con una chica (si, tuve una epoca de esas, aunque no lo crean. Y duró 6 años). El padre seguía insistiendo en que yo era "un amigo de la nena". Yo ya lo tenía montado en un huevo a ese pelado. Una noche, este muchacho decide invitar a sus amigos a morfar. No se por que azar del destino, yo tambien estaba ahi. Cuando entro, dice...
P:"este es Andres, un amigo de Caro".
W: (este pelado me las tiene por el piso. Ma si, me la juego!).
W: Ejem. Como, "amigo"? Si hace dos años que estoy de novio??
chan!. La bocha colorada se dio vuela hacia mi como diciendo "flaco, (si, en esa epoca era flaco) empeza a correr si no queres que te rompa el culo. Lo mejor de todo, fue que absolutamente todos sus amigos estallaron en una carcajada y lo empezaron a joder gritandole "pelado guardabosque, ajajajajaj!!". Y lo gastaron toda la noche, gracias a mi.
Debo reconocer que disfrute la venganza mas que un helado de crema servido por una azafata brasilera en bolas. Pero el pelado me la juro de por vida, despues de ese dia. Por suerte.
3:40 PM
jajaja te extrañaba watta! estuviste de novio 6 años???? 6 AÑOS!!!, PERO 6? 6?
ahora me cierra todo... jajaja
duda: ibas de la mano y esas cosas de amor? (no puedo imaginarte)
besos
4:04 PM
Ja, jaa muy buena!
EIDUWOQ
"Enfrentarlo impetuosamente de una, Watta Ocampo quiso"
4:09 PM
Anita, deci la verdad. Te estas inventando las letritas!.
Si, 6 años. Aunque debo decir que hubo un par de recreos y en total de los seis, habran sido unos 4 y medio.
4:12 PM
nooooo, juro que no, estuve 10 minutos con la "I"
4:14 PM
Eh, si nat. Iba de la mano, iba a comer a la casa, jugaba con sus hermanitos, odiaba a sus perros y hasta una vez me fui de vacaciones con su flia.
ADDMCLL
"Anita, deja de mentir con las letras".
4:17 PM
Watta, no esquives la pregunta de Naty, ibas de la mano y esas cosas?
4:17 PM
Jaaa, jaaaaa
4:19 PM
si. y ella le decia pirripuchi y el le decia
terroncito de azúcar...
5:36 PM
hay pruebas de watta enamorado? videos, fotos...
de vacaciones con la flia???
(bue, yo confieso, que temprana edad, hasta cartitas de amor he escrito... jajaja)
6:24 PM
Cartitas de amor?? Tengo una anecdota de mis epocas de romantico enamorado que es bastante mas fuerte que eso... si quieren se las cuento...
6:26 PM
Obviamente que si, dale contala, no te hagàs rogar!
6:35 PM
Vuelta de vacaciones. Watta romantico decide darle una sorpresita a su novia. Escribirle una cancion. ahhhhhhhhh, que tierno, no? Soy un caramelo (de los media-hora, esos que son amargos y no los podes tragar).
Bueno. La paso a buscar, y la llevo al telo (no lo dije? Soy un romantico). Esta vez me jugué y pague la de 15 pesos, que tiene sabanas limpias.
Entramos al cuarto, y por respeto no voy a contar mas detalles, pero imaginense que al telo no fui a ver tele (aunque hay muy buena programacion en esos lugares).
Al rato le digo..."tengo una sorpresa para vos".
"ay, que sera!".
"La tengo en el auto".
Salgo en pelotas a buscar del auto la guitarra y un ramo de flores (realmente, que tipo nabo). Cuando cierro la puerta del cuarto, mira vos que casualidad yo no sabia, pero era automatica. Cuando abris y cerras, automaticamente se acaba el turno, se traba la puerta y las luces de adentro se apagan. O sea, situacion:
Watta en pelotas haciendole señas al de la cabina para que me abra el cuarto, y mi novia golpeando la puerta para que la dejen salir porque todo estaba apagado y no sabia por que!.
Que romantico!!. Al rato, yo ya cagado de frio (y en bolas, mala combinacion - frio y desnudez, porque no te hace justicia, digamos), el de la cabina se avivo, y me habilito de nuevo para entrar, pero la magia estaba perdida.
Yo me pregunto... donde quedo el Watta romanticon?? Si alguien lo ve, que me avise asi le explico un par de cositas.
6:52 PM
jajajajaja! tengo que volver a decirlo... sos lo más!
querés ser mi novio?
una vez empecé a salir con un pibe X y me escribia poemas, por supuesto que el asunto duró cero, faltaba el combo "puema y rosa roja" para que sea el romance mas desagradable del condado (obvio que mucho no me gustaba, a Brad Pitt se lo agradecería con más que suspiros, MUCHO MAS)
por dios!!!!... cuanta grasada que hacen los enamorados (yo al menos, trato que sea puertas adentro, igual casi que me olvidé)
8:51 PM
Si, a mi también me hubiera gustado que fuera "a puertas cerradas", pero bueh...
Igual, se podran imaginar lo que era la cancion... ya conocieron por que rumbos anda mi inspiracion musical...
10:31 PM
juaaajajaj Watta: la mejor historia que escuche en mucho tiempo. Yo que tu novia te propongo matrimonio en ese mismo momento. Esas cosas le pasan a George Costanzo o a Cramer en Seinfeld, a Benny Hill, a Mr. Bean...y...a Watta. Me saco el sombrero. Genial !!
11:32 PM
Post a Comment
<< Home