Participo a ud.

Hoy salí a caminar por Bs As, y me deprimí. La cosa se produjo probablemente porque en pocos días se concreta mi divorcio (luego de más de 6 años). Mi actual pareja, el queridísimo Churu, me abandona para irse a vivir con su actual novia. La división de bienes me tiene algo preocupado, ya que se lleva algunos muebles, la heladera, el lavarropas, la computadora, platos, cubiertos, vasos, la iguana, el pela-papas, la oreja de elefante, algunos cuadros y algunas otras cosas mas.
Salí entonces a caminar hoy sin rumbo fijo. A merodear, más que a pasear. De repente me di cuenta de que mi subconsciente estaba actuando por mi: me vi yendo de bazar en bazar, de mueblería en mueblería, y de Garbarino en Fravega. Me deprimi. 3 lucas por una mesa, 250 mangos una silla, 2 lucas una cama, ni quise mirar heladeras, 5 lucas una computadora, la ropa no la lavo mas. Es insoportable. No puede ser. La concha de la lora. Sera posible que para comprarme una cama tenga que esperar a que una tía con cistitis e incontinencia urinaria decida cambiar su colchón apestado y me lo ceda para que pueda dormir en el?. No. Me niego.
Durante el camino de vuelta a casa (en el cual pise mierda de perro, caninos del orto cada día los odio más), me puse a pensar en como mierda hace la gente. Facil: se casa, hace una lista y santo remedio. Un día de paseo por Garbarino y Flox con una cuenta rellenada por otros. Es fantástico. Pero imposible en mi caso. Por lo tanto, surge la necesidad de pergeñar algún otro plan, que sería algo así:
Empezaría por emitir una buena cantidad de tarjetas que digan: “Watta participa a ud. de su soltería, y lo invita a presenciar la ceremonia… bla, bla, bla….” La ceremonia sería un acto en el que básicamente “no acepto a nadie por esposa hasta que la muerte me borre del mapa”. O sea, me comprometo a no casarme. Tomo la decisión de vivir soltero. Es una decisión tan digna y difícil de tomar como la de comenzar un matrimonio. Igual, si después algún día por una de esos designios perversos y aleatorios de la vida decido casarme, puedo hacerlo. La gente que se casa “hasta que la muerte los separe”, se divorcia con un simple trámite. En este caso, yo me divorciaría de mi soltería con un simple trámite, casándome (llegado el caso extremo).
La ventaja de todo esto, es que les mandaría participaciones e invitaciones a todo el mundo, mis viejos también lo harían, y todas esas personas harían lo que al fin del día es una “vaquita” para equiparme la casa.
Haríamos una fiesta en algún salón (económico), con morfi y chupi y las cosas de siempre: me tiran por el aire, bailamos, vals y toda la bola. Lo mejor de todo es que no se sabe hasta el último minuto, quién mas participa de la noche de bodas. Hay un aire de suspenso en la fiesta (también puedo hacer lista en algún local que se encarga de proveer este tipo de servicio). Igual, lo mas probable es que Mati o Pelu me pidan la suite nupcial para llevarse algo que garronearon en la fiesta (alguna prima, o algo asi).
Pero bueno. Era eso nomás. Que linda que esta Buenos Aires, dicho sea de paso. Salvo por la mierda que pisé y los malditos precios, lo demás está increíble. Cada día me gusta más.

La culpa no es del chancho.

Odio el futbol. No el mundial. El futbol. El mundial viene por añadidura, por ser la obra maestra de ese aborto mental que es el futbol.
No se bien como explicarlo. Puede ser simplemente una cuestion de piel. O no. Ni idea. Lo cierto es que no me gusta. Y con el tiempo, ese “no me gusta” se fue transformando en un “ya me rompe las pelotas” hasta llegar a un “no lo aguanto”.
Probablemente el deporte en si no tenga nada de malo, ni nada que me haga odiarlo. La culpa no es del futbol, sino de la gente a la que les da de comer: jugadores, tecnicos, periodistas (periodistas!), tacheros, los hinchas, gente en la oficina. Es decir, al 90% de la gente que vive en este mal parido pais.
Este post corre el riesgo de tener 20 paginas, asi que voy a tratar de resumir como pueda, porque el tema me pone de mal humor.

Los enfermitos.
Creo que lo que mas me molesta es la gente que tiene una enfermedad por el futbol. Esos enfermitos que se saben todos los nombres, todas las fechas, todos los partidos, no se pierden uno, se jactan de haber ido a la cancha 250 millones de veces, y que “yo soy mucho mas fanatico que vos, porque yo me tatue el escudo de Almagro en la cabeza de la poronga”. Y yo a mi nene cuando nacio, antes de cortarle el cordon le escribi con el bisturí “Aguante el Diego” en la espalda, y antes de hacerle el documento lo hice socio del club y en la cunita le puse sabanas de boca. Y si cuando crece me sale de river, le pego una patada en el culo y lo mando a la concha de su madre, de donde salio.

Las hinchadas.
Esta es indiscutible. La verdad, un monton de gente amontonada cantando cantitos (nota: debo decir que la mayoría de estos cantitos me hacen cagar de risa. Suelen ser muy ocurrentes, la verdad. Debe ser lo unico bueno del futbol: que hay 10 o 20 tipos realmente muy inspirados a veces), esperando el momento para cagarse a trompadas, piedrazos, etc contra otra bola de gente que hace exactamente lo mismo: que pelotudez. “Y si no se arma, les damo a lo rati”. Esta es la prueba de que el futbol es un embole: si fuera realmente algo increíblemente divertido, entretenido, etc., nadie tendria la necesidad de ponerse a cantar, saltar, agitar y buscar una buena gresca. Querrias estar sentado, concentrado mirando y que nadie haga ni un ruido, asi podes ver mejor el partido.
Y de aca rescato los duelos de hinchadas: ya no interesa que equipo juega mejor. Podes salir campeon, pero si la hinchada es una bolsa de amargos, la cosa no va. Esto es el colmo de la imbecilidad. Es como salir del cine de ver “Scary Movie” y cruzarse con los que salieron de ver “La Caida” y cagarlos a trompadas por amargos.

Las Estadisticas
Realmente esos pelotudos que pueden pasarse horas y horas discutiendo quien gano mas campeonatos, y discutir horas y horas, y tener 400 veces la misma discusión, por la misma forrada, que desde un principio, ninguno de los dos tuvo nada que ver. No solo no jugaron sino que ni siquiera vieron el 90% de los campeonatos por los que se pelean. Forros.

Los programas de fulbo.
Esto esta buenisimo. Debe haber en la tele unas 10 horas por dia dedicadas al futbol, entre todos los canales. Es espectacular ver la cara de seriedad, y de “mira la reflexion profunda que voy a decir” de cualquier periodista deportivo antes de decir: “si, la verdad que al Cholo lo pondría de enganche”. Me estas jodiendo? Como pueden pasarse horas y horas hablando de las mismas pajas, y como puede haber tanta gente que se prenda horas y horas a escuchar tantas pajas??? Para que le hacen reportajes a los jugadores??? Siempre dicen la misma pelotudez y cierran con un “no, gracia a bo”. Siempre lo mismo. Desde que tengo memoria que es siempre exactamente lo mismo. Sin diferencias. De verdad que no puedo encontrar nada interesante en todo esto.

El tachero.
Maestro. Te lo digo a vos, tachero. No me gusta el futbol. Y hay una sola cosa que me gusta menos: y es que presupongas que me gusta, y que se de lo que estas hablando. Sabelo. No se. Cuando me decis: “que barbaro lo de Bielsa, no?” para mi es como si me hubieras dicho: “que barbaro lo de mi mujer”. No se que carajo le paso a tu mujer, como tampoco se que carajo paso con Bielsa. Lamentablemente me veo forzado a saber quien es Bielsa, justamente, por gente como vos que me lo informa aunque no tenga ni la mas puta gana de saberlo. Y lo peor de todo es tu insistencia. Ante mi no-respuesta, deberias callarte la boca, en lugar de explayarte sobre el tema: “y… le hicieron una cama. Estan todos entongados con Grondona, Pele y la concha de su putisima madre”. Que carajo me importa, por favor!. Sera posible que exista TANTA gente a la que estas cosas realmente le interesen y le importen, y hasta le preocupen?. Es una tremenda pelotudez!!! Les pagan millones y millones de dolares por pelotudearrrrrr!!!!!. Aaaaaaaaaaaah.

Oficina y reuniones de amigos.
Esto es lo mismo que el taxi, pero llevado al ambito diario. Esto es como tener un tachero parado al lado tuyo hablandote de fulbo todo el puto dia. En la oficina, salis a fumar un faso para relajarte un poco, y en la maquina de café te cruzas con cualquiera, que obviamente lo primero que hace es “que increible Velez ayer. Increíble. Que bien esta jugando el pendejo ese…” y te pregunta…” de donde lo trajeron?, creo que viene de las inferiores de Banfield”. Vos me estas jodiendo?. Como pretendes que lo sepa? Es mas, como mierda lo sabes?? Si sos de boca. Esto es lo mejor. La mayoria sigue a todos los equipos, no solo al suyo. Y la mejor….”y vos de que cuadro sos?”. Del de la concha de tu hermana, boludo. No me gusta el futbol. Esto es lo mejor. Sos un raro imposible, porque no te gusta el futbol. Te miran con cara de…”seguro se la come”. Encima entre ellos se pelean y se tiran frases como “que paliza les dimos” o “que pija se comieron anoche”… y que carajo te agrandas si vos no hiciste nada mas que tirarte en tu sillon con el control remoto en la izquierda y masajeandote las pelotas con la derecha????. Fabuloso.

En el exterior.
Es bastante molesto estar de viaje y que te digan… “Argentino? Ah, Maradona”. No, maestro. Nada que ver con Maradona. El es gordo, yo soy flaco (por el momento). El esta recontra cagado en guita, y no laburo nunca en su vida. Se revento a cuanta mina que esta fuerte se le cruzo por adelante. Yo nada que ver. Lamentablemente no estoy cagado en guita y me la paso el dia entero en la oficina. Y no me revente ni el 10% de las minas que me hubiera gustado. Asi que, Maradona, no maestro. Nada que ver. Ese es de otro planeta, no Argentino.

A contradicción mais grande do mundo.
Imaginemos un estadio de futbol. Se parece bastante a un pais, claramente dividido en clases sociales. Tiene muchisima gente con pocos recursos que llena las populares. Después tiene bastante gente de recursos medios (en diferentes grados) que llena plateas, desde mas baratas hasta mas caras. Al final, estan los pocos privilegiados que la tienen toda y van al palco. Ahora, una vez que la cosa ya esta distribuida de esta manera, imaginemos la revolucion de las masas. Los mas pobres se rebelan, y van a despojar al oligarca que la tiene toda… a donde te parece que van? No pregunto a donde deberian ir, si no, sinceramente, cual es el primer lugar de ataque? Correcto. El palco. Te parece lo mejor?. NO! Y esta es la puta contradicción!. La rebelión deberia ser una tremenda invasión de campo, y agarrar a los 22 hijos de puta que ganan millones y millones por correr atrás de una puta pelota y por ponerse una camiseta que dice “Condones Camaleón”!!! Esos son los que la tienen toda!!. Nadie parece verlo, pero todo el mundo putea por los empresarios oligarcas que la juntan toda!!! Juro que la mayoria de esos no gana ni la mitad de lo que gana el 10 de tu quipo preferido!!!. Después invadir el campo, deberias ir a los que estan sentaditos en el banco de suplentes, que les pagan millones y millones por ver sentados en lugar preferencial el mismo partido de mierda por el que vos pagaste $20!!!!. Después deberias saltar a las cabinas de los periodistas y relatores!! Que les pagan millones y millones por mirar el partido, contar que pasa y pelotudear horas enteras en miles de programas de TYC hablando de ese mismo partido por el que a vos te cobraron. Después, podras ir al palco, pero creo que la cosa ya va estar mas pareja para ese entonces.

2 Paginas y media tiene este post. Y no es ni la mitad de lo que pienso. Pero creo que “la base esta”, como diria uno de los genios contemporaneos.

Básicamente, lo que mas me rompe las bolas es toda la mierda que va alrededor del futbol, lo que hace que termine odiando al causante de todo. Como dije, la culpa no es del chancho, sino del que come chancho.

Living Las Vegas...

Luces por todos lados. Parece una grosera muestra de poder. Acá hacemos lo que se nos canta, plantamos una ciudad en el medio del desierto y la llenamos de luces, de asfalto de agua, de despilfarro y locura.

Hola amigos volvi, no puedo seguir mi relato sin antes aplaudir de pie el cuento de la gorda con calzas violetas y sus secuases, realmente espectacular.

Las Vegas una locura, en la torre más alta de toda la ciudad tienen una montaña rusa...
Igual fuí a trabajar y eso me tuvo bastante ocupado. Todo el día desde temprano hasta las seis o siete de la tarde dando vueltas y vueltas no dejaban mucha energia para salir.
La sangre mosquetera tira igual así que al tercer día me hice un lugarcito y volví tarde con algunas copas y algunas promesas de más. El jueves ya terminaba todo asi que pude disfrutar de Las Vegas como se merece, caminar, ver los espectáculos en la calle pasear por los casinos, ver a la gente perder muucha plata caminar, tomar unas copas y plantarse en algun bar a mirar a los yanquis como se sacan la cabeza cuando están de vacaciones.

Estuvimos viajeros, falta poco para la visita de PLK. Venis no? Empezamos la cuenta regresiva.

Otoño.

Como me gusta Buenos Aires en otoño. No se que tiene esta estacion pero es la que mas me gusta. Sera porque naci en otoño? Ni idea.
El verano es demasiado clasico. A todo el mundo le gusta, sol, calor, playa y chicas con poca ropa. Pero esta bendita ciudad te azota durante el verano. No te deja vivir.
El invierno es demasiado sorete. Te parte al medio de frio, lluvia y mala onda. Y para mala onda conmigo sobra.
En primavera es como que todo el mundo emana alegria (o alergia), ay, que linda la primavera (remitirse al post de aquellos dias, por matildas), fumemos porquerias y besemosnos. Demasiado melosa y besuqueira. No me gusta. Demasiado amor.
En cambio el otoño silva bajito. No hay dia del otoño. No hay nada especial en esta estacion, salvo un par de feriados. Ademas, los dias de sol de otoño son increibles, fresquete pero solcito, y los de lluvia tambien. El otoño es melancolico y triste, pero no lloron como el invierno. Tiene momentos de alegria, pero no la mersada de la primavera.
No se a que viene todo esto.