Perdon, mi amor.

Bueno, quiero disculparme publicamente con machias. Resulta que el viernes fue la despedida de naty, q cambia de rumbo laboral. Estuvo realmente muuuy divertido. Nos clavamos quichicscientos mojitos cada uno. Hicimos pogo en la oficina. Hicimos un poco de jazz, y un poco de cumbia villera (naty le puso musica a la cumbia de la primavera). Despues arrancamos para algun lado. Yo ya estaba hecho una ruina, un despojo humano. Terminamos en algun boliche/bar. La cuestion es que mati tenia que venir a dormir a mi casa porq alguien se habia llevado sus llaves por equivocacion. La verdad es que llego un punto en el boliche que yo ya no podia mas, me fui a la mierda y ahi lo deje, tirado como un perro. Me fui a mi casa y me desmaye en la cama. No escuche ninguna de las 25 llamadas telefonicas y no escuche ninguno de los 400 timbrazos. Lo deje en la calle, solo, desesperado, con miedo... pobrecito. Y ahora no me habla. Esta enojado (el otro dia me pego). Ya no se que hacer. Perdoname, mati. Fue sin querer. No sabia lo que hacia...

Infancia

Ayer estaba escuchando la radio. Hablaba un tipo que hacia música experimental y tenia una canción medio electrónica que comenzaba con el canto de un botellero.

Me hizo recordar a mi infancia y me hizo pensar en un post. Estaban pidiendo futuro, les tiro cosas del pasado para llevar la contra nomás.

La del botellero en la infancia estaba muy buena cuando pasaba nos escondiamos atrás de los árboles, porque nos daba miedo.
Jugar a la guerra con armas de palos.
Robarles Derby Light a mi vieja y ir de expedición al campito de enfrente.
Ir de expedición (sogas, herramientas, agua y comida) a un campo a dos cuadras de mi casa.
Armar casas arriba de los arboles
Pasar horas arriba de los árboles
Vender ciruelas por el barrio, saliamos con una balanza y una carretilla llena de ciruelas cosechadas en mi casa.
Jugar al futbol (horas y horas).

Fe de erratas

Ejem... me parece que algunos de ustedes se apresuraron un poco al insultar a gente que al final resulto ser inocente. Por suerte yo siempre supe que no podia ser... que seguramente se trataba de un error.

Ayer a la tarde, luego de escribir mi post en el que describia las equivocaciones que a veces las personas de gran corazon pueden tener, pase por la garita de seguridad de planta baja. Muy tranquilamente les describi la misteriosa situacion, y obviamente sin acusar a nadie, les consulte si por casualidad alguno de ellos tenia alguna idea de como podria haber ocurrido semejante confusion.

Ellos, con suma tranquilidad me explicaron que yo estaba en lo cierto y que tenia toda la razon. Se trataba de una equivocacion, ya que uno de ellos revisando que los cajones estuvieran con llave noto que el mio (obviamente por error) estaba sin llave. Al ver mis valiosos tickets al alcance de cualquier malviviente, se los entrego a una compañera mia para que los guardase.

Asi que ahi estan mis tickets, me los guardaron para que no se extraviaran. Por suerte yo estaba seguro de que algo asi habia ocurrido y no acuse a nadie. Espero que esto les haya servido de leccion a todos ustedes, que se apresuraron a dictar sentencia sobre tantos inocentes. La proxima vez, piensenlo 2 veces antes de decir las cosas que dijeron. Haganse cargo.

Era obvio...

Los ultimos tres dias de la semana pasada no vine a laburar, porque tenia un curso. Lunes y martes de esta semana tampoco tenia que venir porque iba a estar laburando en otro lado. Pero como soy un tipo responsable, o mas bien, un completo imbecil, hoy termine mis labores en San Fernando a las 6 pm, y en un acto de indescriptible responsabilidad (o mas bien, idiotez), decidi volver a la oficina en lugar de irme a casita. No hay nada de divertido en este blog. Solo quiero decir una vez mas que, odio a la gran mayoria de la gente.

Yo estaba contento porque por primera vez en años me iba a alcanzar para todo el mes, eso que mi patroncito me da junto con el sueldo (y que en otros tiempos se llamó "rancho" o "ronda" (como en las carceles), "olla popular" o "sobras para el perro" pero ahora le pusieron el moderno nombre de "tickets de almuerzo"). Digo que me iba a alcanzar porque no pague el almuerzo durante 5 dias porque no estuve aca, como ya explique.

La cuestion es que hoy llegue a mi escritorio y encontre el cajon abierto y mi "platito de sobras" que gentilmente mi empleador "dona a mi causa" no estaba ahi. O sea, que hay algun reverendo hijo de puta que es 10 veces mas patetico que yo!. No solo recibe sus propias sobras sino que ademas esta dispuesto a jugarse su laburo por las sobras de las sobras de otro (porque habia media ticketera). Que hijo de puta!!! Realmente me encantaria saber quien fue, para darle la mano y felicitarlo por ser el hijo de puta mas grande del mundo, y acto seguido arrancarle los huevos de un tiron y hacerme una tortilla para el almuerzo.

Era obvio que esta empresa se las iba a arreglar de alguna manera para lograr que no me alcanzaran los tickets hasta fin de mes. Yo estaba tan contento...

Dialogos (o unilogos)

El: No se que me pasa, no se. (la puta madre odio esto)
Ella: Me amás? (ayyy pendejo nunca sabés nada)
El: Te quiero mucho (obvio que no!!!)
Ella: Me amas o no? (Pelotudo!!!!!)
El: No es ese el punto. (que querés que te mande una carta documento?)
Ella: Siempre te tuve que sacar las cosas con tirabuzón. Tanto te cuesta decir las cosas? (Que lindo que es)
El: Si, es dificil, pero estoy seguro que quiero estar solo. (vamos nene ponele huevo)
Ella: Vos no tenés idea de que querés. (me quiero matar nunca lo vi tan seguro en mi vida)
El: Creo que esta vez si. (ffffff durísimo, que no llore por favor)
Ella: Llanto. (me quiero morir se fué)
El: Abrazo. (no le des un beso por favor)
Ella: Llanto (dame un beso por favor)
El: Chau (que mierda que es esto)
Ella: Chau (la puta que te re mil pario pendejo forro)
El: Ya solo. Bien!

sabarabarbarbarbaarbaraaaaaaaaaaaaaaa (pensar en la música de batman cuando pasaba de una escena a otra)

Ella: Bueno en realidad esta todo bien pero como que necesito espacio (mi amiga me dijo que no iba a andar esto)
El: Eh? ( y a esta que le pasa?)
Ella: Si, necesito estar sola ( no te banco más!)
El: Bueno, tomate un fin de semana todo bien, andate a algun lado. Pensá un poco. (la puta madre que le pasa a esta?)
Ella: No! No quiero estar más con vos. Necesito que cortemos. (bueno, se lo tenia que decir)
El: Bueno. Andate por favor. ( me quiero morir)
Ella: Chau. (uhhh que alivio)
El: Ya solo. LLanto. (nunca voy a encotrar alguien como ella)

Cagos emblematicos

Con este post, quiero demostrar que arranques es un blogg de buen gusto y humor refinado.
Todos tenemos al menos una historia de estas. Y espero que las podamos compartir todos juntos. Yo, mias tengo varias:

1996. Retorno de mi viaje a Inglaterra donde me hice muy amigo de mi muy querido Pato. Santafecino el, justo ese año se vino a vivir a BA... con su hermana. Caigo de visita a su casa, “hola que tal yo soy Watta”. “Hola que tal yo soy laura, la hermana de Pato”.
Hasta ahí todo bien. El depto era un 2 ambientes con forma de “L”. En eso, me agarran unas fuertes ganas de ir al baño. Mejor dicho, de ir a cagar. Paso al baño, me bajo los lompas, agarro la pasta de dientes para leer (“doble fluor y esmalte”, me acuerdo), y elimino una pieza de bastante buen tamaño. Me limpio el culo, me subo los pantalones y tiro la cadena... Chan!. No se iba. Se tapo el inodoro y este hijo de puta no se iba. Ademas, el olor empezaba a ser un poquito insostenible. Desesperado, sin saber que hacer lo llamo a Pato para que me ayude.
P: Nooooo!!!! Hijo de puta!! Que comiste??
W: no se. Pero tu baño se tapó, y esa mierda no se quiere ir!.
P: Concha de tu madre!. Que baranda! Mi hermana te va a odiar! Jajaja!
W: no me jodas y ayudame.
P: mira, negro. Me parece que lo vas a tener que sacar a lo guapo nomas.
W: Traeme una bolsa, carajo.
Me “enguanté” la mano con una bolsa de supermercado, y tome el material, lo eleve y trate de sacarlo por la ventana (6to piso, da al pulmon del edificio, o sea, al patio del primer piso). La ventanita era medio chiquita, asi que paso medio justo la mano, pero paso.
Ok, listo el pollo. Vamos para el living. Depto en forma de L. La ventana del living daba justo a la del baño. Cuando me asomo... veo que en el aire acondicionado del 5to piso, que esta ubicado justo debajo de la ventana del baño (y justo a la altura de los ojos de quin se asoma a la ventana del living!!) hay depositada una preciosa pieza de orfebrería tallada por el mas delicado de los culos: el de Watta.
Y así fue. La hermana nunca se dio cuenta, hasta que a la media hora pato no se pudo contener mas y le conto todo cagandose de risa de mi. El sorete lo empujamos con un palo de escoba y cayo en el patio de los del primer piso.
Tengo otras. Pero iran en los comments después de leer algunas de ustedes. No sean timidos. Y cuenten. Puede ser también con meos (aca se de uno que va a comentar), vomitos o lo que sea que se les ocurra que sea mas o menos asqueroso.

Duda existencial

Y vuelve Arranques después de un descansito...

Hoy pensaba, o mejor dicho revolvía pensamientos pasados... volvía a una pseudoreflexión pedorra pero útil de los últimos años. Se me ocurrió que Arranques podría ser buen foro de debate para terminar de sacarme la duda.

Siempre relacionado con las mujeres, claro. Con hombres, mujeres, encares, relaciones de las serias y de las otras.

Yo digo: las mujeres, normalmente, te perdonan si intentás algo con ellas que está completamente fuera de sus planes o perspectivas (tirarle onda, claro). Pero difícilmente te perdonen que no intentes lo que efectivamente esperan o creen que podría pasar...

Qué dicen?
Sinceridad ante todo, y paz, siempre paz.

Salud!

Champaquí

Bueno, como ya es costumbre, aca van un par de fotitos de los viajes de marley.

Todo el viaje estuvo de lujo, aunque no pudimos hacer cumbre porque el clima nos azoto ferozmente (nieve, granizo y lluvia).

Pero me di cuenta de una cosa. Hay mucha gente que sin querer es egoísta. O en realidad debo decir que es egoísta por esencia y no lo ve (dificil que una persona reconozca su egoismo), y entonces a veces realiza acciones sumamente egoistas sin darse cuenta, o peor aun, creyendo que le esta haciendo un gran bien a los demas.

Esto se junta con otro tema sumamente profundo y que hace a la esencia humana... los colectivos de larga distancia. Estos artefactos demoníacos, pero tan necesarios como el aire, son manejados por sadicos cuyo unico entretenimiento por las noches es jugar a ser dios.

Ahora junto todo. No se preocupen.

La cosa es así: la temperatura adentro de los colectivos de larga distancia está discrecionalmente manejada por el chofer, una persona que es 100% inaccesible para toda la gilada que viene sentada atras. O sea, el clima adentro del bondi, lo maneja el como quiere, y la gente no tiene opinion. Y esta bien que asi sea. Es exactamente igual al clima afuera de un bondi, o sea, en el resto del mundo: lo maneja un ser 100% inaccesible para toda la gilada que esta aca abajo (salvo para las tribus que practican la danza de la lluvia), sobre el cual no tenemos influencia. O sea, tenemos el clima que nos toca. Toda la influencia que el hombre puede tener sobre el clima, es negativa.

Por qué en el microclima de un bondi deberia ser distinto?. Hay gente que va sentada y piensa que tiene que cambiar algo para todos. Siente deseos de ser heroe y entonces declara..."hace frio". Y no solo lo declara, sino que dentro suyo piensa ..."todos tienen frio". O sea, es lo mismo que decir... "todos los que estan en el colectivo sienten frio o calor en igual proporcion que yo. Yo soy el parametro de medida de si hace calor o no".

Entonces, siente esa fuerza interna, ese corazón especialmente grande que tienen los héroes y decide, en un acto de sublime generosidad, hacer algo por todos nosotros, pobres mortales inferiores que necesitan ser salvados, levanta su heroico ojete del asiento, y lo arrastra con dificultad hasta la cabina de nuestro dios-chofer. Arriesga su vida con su generoso acto, al intentar ponerse en contacno con dios:

- "Señor, puede prender la calefaccion?".

- "Si, como no".

Cagamos. Esto, llevado al mundo exterior, es comparable a tirar 7 bombas nucleares juntas en los dos polos y liquidar cuanto arbol exista, todo de una. Es devastador para el clima.

Me explico:

Imaginense un tipo sentado en una silla, mirando durante una noche entera un asfalto negro con lineas blancas. Nada mas aburrido. Pero tiene en su mano la perilla del clima. El tiene en su mano derecha el poder de controlar el clima para todos los seres que se encuentran viviendo en SU mundo. El es el todopoderoso. Es el dueño de sus vidas, tambien. Si el no quiere, nadie come, nadie hace pis, etc. El es Dios. Imaginense, si a una persona que esta muuuy aburrida toda la noche, y que tiene todo el poder que describi antes, alguno de los seres inferiores que lleva atras, viene con aires de autoridad a querer decir que las reglas que el impuso en SU mundo estan mal. Hay errores. Lo de la mano derecha lo estas haciendo mal. El clima no esta bien! No sos un buen dios-chofer!!

Chan!!

Es toda una provocacion, no? Y es incitarlo a boludear con la manijita del clima toda la noche. Frio-calor-frio-calor. Y para nuestro dios debe ser divertido ver como nadie puede dormir porque cuando se saco los tres kilos de ropa y logra dormir un poco, se despierta de nuevo para volver a ponerse todo otra vez.

Hay gente muy hija de puta. Y lo mas grave, es que se piensan que son los mejores. O sea, esta persona se piensa que le hizo un favor a todos... Es mas, le debe estar contando a su familia de como logró mejorar la vida de un monton de gente, y sobre todo, de un monton de gente que ni conocía!!. Pero lo cierto es que su gigantezco amor propio no le dejo ver que no todos sentimos el calor y el frio por igual, y que con su decision lo unico que hizo fue poner su propia comodidad por encima de la incomodidad de otras 25 personas. Es grave que nunca se haya dado cuenta, no?

Hay gente tan hija de puta y que no se da cuenta... que feo.