Los Tres Mosquteros (version libre)

Starring:
Nat, como D´Artagnan
Peluka: como Athos
Matildas: como Porthos
Watta: como Aramis
Naty: Como el Cardenal Richelieu
Florgd: Como el rey, Luis XIII
Y otras participaciones de... Guiller, Guille, Fernando, Lulu, Anita y Lunna.
(por razones de simpleza, vamos a nombrar a los tres mosqueteros por el nombre de quien lo representa).
Transcurría el caluroso verano de 1320, y nuestros tres héroes se refrescaban en una solitaria laguna de la zona de Calais, Francia...
W: peluka, hace tres horas que estas en el agua. Ya te dijimos que es una laguna. NO-HAY-OLAS-PARA-BARRENAR!!!. Salí de una vez, que vamos a llegar tarde a la fiesta del Rey.
P: siempre con tu cara de orto, y teniendo que cumplir horarios.
M: bueno, no se peleen... pero igual, es hora de ir saliendo, no?
P: bueno. Alguien vio mi ropa?
W: como es?
P: me estas jodiendo? Igual a la tuya, boludo. Somos tres mosqueteros. Usamos el mismo uniforme.
M: Sombrero con plumas, calzita medieval azul "bultera", boxer o slip, a eleccion, espada,
W: bueno, pero me parece que D´Artagnan usa tanga...
P: Si... y tiene un culo!!!.
M: a todo esto, donde mierda se metio?
W: fue hasta lo del barbero, a hacerse el cavado y tira de cola. Para la fiesta de hoy. Se tiene una fe!
M: fsssssssssss!!! Eso duele! Yo no se como aguanta!.
P: es que tiene mas pelos que el gordo Richelieu.
W: ese gordo muerdealmohadas nos tiene de hijos. Que tipo garca!.
M: bueno, vamos?
TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!TACATAC!
M: che, vamos un rato al paso, que me duele el orto.
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
W: la verdad es que usar estas calcitas arriba de estas monturas es insalubre!. Tengo los huevos a la miseria.
P: para lo que los usas!
P y M: ajajajajajajaj
W: che, aflojen. No es graciosos. Se creen mil. Don Juanes!.
M: Que Juanes, el juglar?
P: cuaaaaaaacc
W: paren!! Miren esas minas bañandose en la laguna!!: Creo que estan en bolas!
P: vamos!!.
M: daleeee!!!
W: no se, vamos a llegar tarde... ehh.. eh!! Esperenme!!!!
P: Buenas tardes, nobles cortesanas... mi nombre es Peluka, quien me acompaña es Matildas y aquel que viene jadeando y con la lengua afuera, es Watta...
M: no saben que bien imita al cardenal Richelieu!. Ahi llega
P:...y somos mosqueteroos de nuestro Rey Luis XIII.
(Aclaracion: Cortesanas: Guiller, Lulú y Anita).
G: hoooolaaaaaa!!!! mosquetteeeeeroooosssssss!!!!! Coooommoo meeee guuuussssssstaaaaaannnnnnn loossss mosqueteeeeerooooosssssss!!
W: pero que le pasa a esta mujer?
L: POS NADA GUEY, ELLA ES ASI, MUY EFUSIVA
M: (susurro)..que acento raro tiene esta, de donde es? Y encima habla en mayusculas...
W: creo que es de las indias. Un lugar que van a descubrir en unos años.
P: no entendi nada, pero a la que grita, le re-doy
M: yo a la del acento raro
W: y yoni? Son dos. Me cagaron.
A: bueeenassss....
W: Chan! y esta?
L: ELLA ES ANITA, GUEY, UNA CHAMACA DE POCA MADRE!.
(n del A: pido perdon por mi mexicano. Al menos no es peor que mi frances).
G: aaaa miiiiii meee guussssssta el ruuuuuubioooooooooo
P: bellas cortesanas! Quereis acompañarnos esta noche a la fiesta que de nuestro benemerito Rey???
A: que le pasa a este que habla asi?
W: es antiguo. Ademas es impotente, y un mujeriego imposible. El otro tambien. Ni los mires. Tuviste suerte conmigo.
A: ah, vos no sos mujeriego?
W: No, no puedo.
A: por?
W: porque las mujeres lo decidieron asi. Mira, mejor ni te cuento, pero hace bastante que no... digamos... que no hago trabajar a mi escudero... no se si me entendes.
A: si, entiendo. Y ademas se nota. Con esa calcita no disimulas mucho, que digamos.
W: ups. Perdon.
M: bueno, ponganse la ropa chicas, que Watta ya tiene un calambre, y vamos para la fiesta.
Todas: Okeyyy!!!!-
CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!CLIP! CLOP!
L: OYE MATILDAS, QUE ME PARECE QUE TU CABALLO ANDA LARGANDO FLATOS, GUEY!. TIENE UN OLOR QUE ESTA PINCHE CABRON, Y ME ESTA MATANDO, GUEY. QUE LE HAS DADO DE COMER? ENCHILADAS??
M: eeehhhh... si .... es el caballo..claro.... ehhh lo que pasa es que anda con GNC.
P: cuaaac.
M: ufff. No tomo mas Fernet.
W: Llegamos al Palacio, chicas!!!. Vamos a chamuyar al de la puerta.
P: Que vayan las minas y lo franeleen un poco al patova...
Patova (Guille): hola, chicas!
L: HOLA, GUAPO. COMO ESTAS ESTA NOCHE?
Guille: Cojer!
L: COMO DICES?
Guille: Cojer! Cojer!
L: MIRA CABRON, COMO QUE SIGAS ASI, TE PARTO LA MADRE!.
Guiller: dejamelo a mi. Mira, buen mozo, vinimos con las chicas a bailar, no nos dejas pasar? Me excita tu pelada...
Guille: Cual de las dos?? Cojer!.
Anita: basta! nos dejas pasar o no?
Guille: no puedo...
Luis XIII: hooooollllaaa beeeebbaaaaaaaaa!!!!!!
Guiller: Luiiiiissss!!!
Rey: mira como tengo los rulos!! Con esta humedad!!! me quiero matar! Cero glamour, y en mi propia fiesta!!.
L: POS QUE ESTE PINCHE PENDEJO NO NOS QUERIA DEJAR ENTRAR, GUEY.
Rey: dejalas pasar, Guille. Las invité yo.
G: y que hago con esos tres? Tienen cara de libidinosos.
Hernan Lanje (Fernando): esos vienen conmigo!.
W: Gracias Herny!. Sos un grande!
HL: De nada chicos, pero espero que nunca mas los vea charlando con Juan Etcheverry, eh?
(n del A: perdon. chiste interno para los 3 mosqueteros).
W: correte pibe, y dejanos pasar.
P: sabes si tienen Jim Beam en la barra?
G: no se la marca, pero tienen un whisky barbaro.
P: esta bueno?
G: no, digo que se lo preparan unos visigodos que nos quedaron en stock. Unos barbaros. De otras regiones.

P: ahhh... y de otra epoca tambien, no?
W: Amerita un cuaac.
P: Cuaaaaaac.
M: che guille, acordate que mañana a la mañana tenemos reuion con los de GP producciones.
G: noooo! A la mañana? Como hago? Quien arreglo a la mañana?
M: Richelieu. Nos cago. Pero yo me chupo todo igual, y me quedo hasta cualquier hora.
W: No te digo... ese gordo nos vacuna siempre...
G: Bueno. Yo me voy a dormir temprano. Mañana te mando un mensajero que te despierte.
....Adentro del salón
W: Mirá, ahi esta DÁrtagnan!.
P: Eh! Darti!
M: Uffff!!! Ya se esta puteando con el cardenal!"! Estos dos, son terribles!!
W: ahi viene
D: que hacen muchachos...
P: nada... ibamos a la barra a pedir algo para tomar... vinimos con unas minas, pero las perdimos en la entrada...
D: yo vengo de reputearme con el gordo ese!
W: Que le pasa ahora? Nos vive cagando a pedos!.
D: no se, se calento porque no lo invite a lo de un amigo mio...
W: que amigo?
D: Apolinaire... no lo conoces... es uno que esta escribiendo un libro.... "las 30 vergas" creo que le quiere poner de titulo. Y se basa en mi experiencia...
M: Je, le va a tener que sumar un par mas, no?
D: un par?? Y si se une Richelieu, no se a cuantas llegamos, eh? Y hoy el gordo seguro se suma otra. Lo vi mirando con cariño al barman...
M: hablando de barman, vamos a la barra?
Todos: vamos!.
W: hola!. Dame dos mojitos y u whisky barbaro., con hielo.
Barman (Lunna): Cachai gueon, y de donde quiereh que saque hielo ió, po.
W: tiene razon. Bueno, damelo solo.
B: son 50 escudos.
W: 50 escudos!!?? Por 50 escudos me opera Marie Curie!! Dejame de joderrrr.
B: si no tiene dinero guon, ahorita mismo se me puede ir a otra parte, po.
Richelieu: Hola!.
W: que haces, gordo. Rezando mucho?
R: ajajajaja.
Todos: ajajajajaj!!!.
R: muy bueno!.
R: alguien vio al Rey?
W: creo que fue a ver a su barbero personal porque no podia controlar su rulera.
M: ahi vine, con el peluquero.
Rey: hollliiiiisssss!! Como estaann!!???
Barbero: glamoooouuurrrr..... soleeeeeeiiiiilll..... en pariiiiiissssss...
W: Roberto, No estamos en París, estamos en Calais.
B: ah. Perdon. Es la costumbre.
M: cuando me va a peinar, Rober?
B: ay!! Vos y tus indirectas!!!!!!

(Nota del autor: he llegado a un punto en el que esto se puede volver muy largo y complicado. Ademas, mi imagianción perversa puede hacer que esta fiesta termine en un quilombo generalizado... por eso, he decidido matar dos pajaros de un tiro: al ser este un blog interactivo, cada uno de los personajes tiene que escribir su propio final. Espero ansioso.)

El Agente

Se despertó esa mañana como tantas otras en su casa desordenada y bastante sucia en las afueras de París. De un salto prendió la radio abrió la ducha y al ritmo de Charles Aznavour se lavó rapidamente.

Era una mañana especial hacia cuatro meses que venia siguiendo un caso de homicidio que lo tenia muy desconsertado y la noche anterior un misterioso mensaje lo había alterado. Un desconocido tenia información precisa que lo podria acercar a la resolución tan esperada.

Tres meses atrás una secuencia de homicidios con caraterísticas similares lo habían comprometido en la búsqueda incansable de su autor.
El era uno de los Agentes con mayor reputación en la policia Parisina, había resuelto un sinnumero de casos de homicidios seriales y tenia un record en eficiciencia y eficacia en la resolución. Difícil de igualar.

Se encontraba con este caso con situaciones que no había vivido nunca en su extensa carrera pero su orgullo y obstinación no le permitían bajar los brazos.

El supuesto asesino nunca dejaba señales claras en sus crímenes, parecia que conocía perfectamente los movimientos de la policia y siempre lograba anticiparse a las acciones que estos realizaban. Es más, parecía conocer perfecto al Agente, sus trucos, sus técnicas y sus movimientos.

Día y noche el Agente libraba una batalla angustiante con su competidor oculto, una batalla que se desarrollaba en un cuarto oscuro donde su perseguido tenía la capacidad de ver pero él no, y siempre salia perdiendo. Sentia en sus entrañas que este tipo se burlaba de él, parecia que lo buscaba, que le hablaba, que le susurraba al oído y cuando volteaba ya no estaba ahí. Era injusto él siempre desentrañaba estos misteriosos casos pero no tenia ni la más mínima idea como resolver este, y eso lo desesperaba.

Salió de su casa y se dirigió a la estación de Policia, en el trayecto se comunicó con el misterioso contacto para verificar que la cita se cumpliria. Pudo saber un poco más sobre las noticias que estaba yendo a buscar. Al parecer el testigo había reconocido al asesino en su último crímen y por los datos que le revelaba no podía equivocarse, al fín tendría al menos el rostro. Era algo para empezar.

El trayecto hacia la estación de Policia duró una eternidad su ansiedad hacía que no reconociera su propio cuerpo hasta el punto de no saber varias veces en el trayecto donde se encontraba o hacia donde iba, parecía que su cuerpo había sido tomado por otra mente.

Llegó a su oficina preguntó por el testigo y le indicaron que se encontraba en la oficina contigua esperándolo. Casi sin pensarlo corrió hacia allí abrió la puerta y vio a un hombre sentado de espaldas, era un hombre de avanzada edad con ropas humildes y una parada que denotaba cierto temor incorporado.

Al cerrar la puerta el hombre giró y miró fijamente a los ojos al Agente, al verlo su rostro empalideció y un sudor frio le recorrió toda la cara.

Esta situación dejó perpejlo al Agente que quizo contenerlo, tenia en sus manos, la posible clave para la resolución de su caso y no queria perderlo.

El hombre se echo a llorar deconsoladamente y cuando el agente quiso acercarse
este lo empujó violentamente y le gritó. No me toque, su cara es la que vi la otra noche.

Encontraron el cuerpo del testigo muerto en la oficina.
Nunca pudo resolverse el caso y nunca pudieron encontrar al Agente, el Agente Jean D'Ivan.

Capitulo V: La Fiesta

Me despierto de la siesta, que dormi con la cabeza apoyada en mi trofeo obtenido en París, porque sonó el télefono...
JD: hola?
R: hola... Rolo?
JD: no... soy Jean... quien es?
R: habla Roberto... pero tenes la misma vos de Rolando...
JD: Hanglin??
R: no, un pibe que conocí en Paris.
JD: Ah, si. Era yo. Bueno, ahora me llamo Jean.
R: por?
JD: es una larga historia... la cuestión es que me lo cambié. Como anda Rober?
R: bien, aca ando, moviendo la cabeza para los costados sin saber por qué.
JD: ahhh... ok....estee.... si… bueno… diagamos que… que se le ofrece?
R: mira Rolo...
JD: Jean
R: perdon, Jean... esta noche hay una fiesta, y quería invitarte. Voy con unos amigos...
JD: en donde? Que amigos?
R: en el Hilton... con unos amigos del cole....
JD: del Cole? Eso va a ser un geriatrico...
R: che, mas respeto. Va a estar buena... vienen las chicas que peino...
JD: y los chicos que lo peinan a usted no van? .........jajajaj Perdón, no me pude contener.
R: Che, ya te dije que no me cargues... Yo no te digo nada que dormis arriba de la mierda de Ivan de Pineda.
JD: y ud. Como sabe eso?
R: yo se todo.
JD: degenerado... me espía?
R: a veces... cuando te bañas.... de paso te digo... me parece que te tocás mucho.. aflojá un poco, te va a dar tendinitis. Si queres yo te doy una mano.... jajaja
JD: jaja. Muy bueno rober,
R: Viste? Yo también tiro chistes.
JD: bueno, a que hora es la joda?
R: a las 10.
JD: ok. Alli estare.
R: decí que vas de parte de Hernán Lanje.
JD: ese esta en todas!.
En la fiesta....tum! Tum! Tum! Tumtumtum! (marcha a full).
JD: Que minas que hay Rober!! Esto es impresionante! No se como hace usted para vivir rodeado de estas besstias!!.
R: me estas gastando de nuevo?
JD: ah, perdon. No, fue sin querer. Me habia olvidado que usted viaja por la colectora...
R: mira! Ahí esta nicooollll, y teteeeee, todas las bellezas de esste paiiiiisssss,
JD: Afloje Rober, no estamos en pinamar.
R: bueno, es que me meto en el personaje!.
JD: uuuuhhh!! Mirá a quien me vengo a encontrar! Rober, te presento a un amigo mío: Watta-Roberto, Roberto-Watta.
R: (ayayay, me muero)... hola...
W: Roberto Giordano! Usted es un fenómeno!
R: gracias, vos también, churro!
W: epa. Afloje Rober, mire que yo no juego para su equipo, eh?
R: bueno, ya que hablamos de fulbo, uno siempre puede “comprar el pase”, no? jiji
W: usted es un vivo barbaro. Pero no hay caso. Yo no entrego. Una pregunta, Rober, leyó el libro las 11 mil vergas de Apolinaire?
R: no, pero me gustaría conocerlo a Apolinaire? Es de por aca? 11 mil? Ayyyy!!! Que festivallll!!!!!!.
W: uff... usted me hace acordar a un amigo mio...
R: bueno, a ese también me gustaría conocerlo.
W: y.. está por acá... a ver... si, ahí esta, chamuyandose a Lita de Lazzari. A el le gustan mayorcitas, vio?
R: y mayorcitos?
W: Creo que no, pero puede probar. Tal vez tiene suerte. Mati-Rober, Rober-Mati.
M: Roberto Giordano!!!!
JD: agarramela con la mano!!!!.
R: ese chiste es nuevo, no? Disculpalo, esta medio mareado de tanto respirar ese vaho!. Hola... mucho gusto.
M: Me puede hacer un peinado, Rober? No hay un solo peluquero que me pueda dejar bien la cabeza...
R: ay, si te agarro yo, la cabeza es lo unico que te va a quedar sano
W: Rober, no se pase de vivo. Es amigo mio. No lo joda eh?
M: jajajaja. Pero en serio, me puede peinar?
R: ay, las cosas que decís!!!. Me pongo colorado....
W: Donde está Peluka?
M: Debe estar dando vueltas, colgado de una palmera. Demasiado periférico ese pibe.
JD: alguien sabe dónde está el baño? Con todas estas yeguas, me tengo que ir a “ajusticiar”.
R: yo te acompaño... vení....
W: vamos a dar una vuelta al perro?
M: dale. Pidamos unos tragos...
Peluka: buenassss.... que tul? Les presento a Nicole: Matildas y Watta.
W: Mi vida es una mierda.
M: Mi vida es una mierda.
N: holaaaaaaa!!!: Vine con mi hermanita Sheraldiiiinnnnnn!!!! Gerald, te presento a Mati y a..... como era el nombre de tu hermanito?
W: Watta.
M y P: AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!.
W: (mi vida es una mierda).
G: y que haces de tu vida Mati?
M: trabajo en tecnología, bla, bla, bla,
(nadie se explica como hace pero...) G: jajajajaja!! Que divino!!!!
P: y vos nicole? Ni-Cole Ni-Facu, no? Siempre modelo? AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Soy un assssss!!!!
W: me quiero morir. Esto no puede ser.
N: jijiji, que lindo!!!.
G: no me viste en el programa de Rial?
M: (esta es la mía).... en casa no tengo tele... leo mucho...
G: la “gente”?
M: si, si, me encanta esa revista!.
P: venis a mi casa, Nicole?
N: Dale! Pero no te voy a llamar y vos no me vas a llamar después, no? Solo sexo....
P: Obvio
N: Perfecto.
W: algo estoy haciendo mal... esto no puede ser...
JD: holaaa! Volvimos!!!!
R: yuuujuuu!!!!!!!
W: Rober, tenes sucias las rodillas....
R: es que ese baño era un asco.
M: ...y ademas ponemos cámaras, y tenemos un sistema que es un chip que se lo ponen a....
(posta que nadie sabe como pero....) G: ajajajajajaja.... qué lindo!!!!.
R: Yo me voy. Me esta esperando Ante, con un Champucito!. Chau muñecos. Mati, te dejo mi teléfono por si querés que te de una buena peinada.
M: Gracias Rober. Mañana te llamo.
Todos: Chau Rober.
JD: (ya en pedo y colgado del cuello): Watta, vamozzz a encarar unazzzzzz minazzz, daaale, boluudooo, vamos
W: me quiero matar.
M: Che, Gerald, tu hermanita ya se fue... te quedaste sola... en que te vas??
G: con vos, tontin....
M: ay, bueno. Vamos?
G: Vamos.
M: Chau Watta, nos vemos.
G: Chau esteee..... vos...
W: lavense el culo, putos.
JD: uuuhhh, que bien la va a pasar este hijo de putaaaaa, que pedo tengooooo, no puedo maazzzzzzz.
W: Creo que lo acabo de ver a Ivan de Pineda hablando con dos modelos, cerca del baño-.
JD: uuuuuuufffff.... después nos vemos... chau!.
W: al fin. Que mierda hago ahora? Me voy a casa y me posteo algo en el blog. Taxi!.

W: a ver como empiezo.... Capítulo V: La Fiesta.

Una dinámica

Surgió espontaneamente. De la nada, claro.
Fue una frase al tuntun tirada en un mail. Y disparó la dinámica.

La frase/pregunta de A: Algo nuevo bajo el sol?

La reacción de B: Ok, yo compro las entradas (de más está decir que no es película, sólo deliró el primer reactor. Pero claro, todo se encadena.

La reacción de C: Yo la vi es una Húngara de la decada del ochenta, tengo buenos comentarios, ojo de gente que le gusta un tipo de cine especial. La historia es sobre una mina y su loro, a la mina se le muere el marido sin hijos y se queda sola con el loro. La cuestión es que empiezan a tener una relación más fluida el loro sabia decir más cosas que quieeeeroooo la paaaappaaaaaa y esas cosas y las conversaciones eran más profunda. El tema mas jodido es cuando la mina se empieza a confundir y empieza a ver el lor con más cariño. Más o menos es asi., el titulo hace referencia porque la mina tenia un dibujo del sol en el techo del living de la casa y al loro le gustaba mucho.

Ya nos fuimos al carajo. Arranque de la nada si los hay. Delirio colaborativo. A(P) tira una frase. B(W) canaliza la temática. C(M) desarrolla el intríngulis y exacerba la ridiculez.

Dinámica pura, no planificada, espontanea, divertida... Quieren probar?

Ok...
La frase/título: "Relatos de Jean D'Ivan"

Arranquen. Casi de la nada...

La anécdota de Nat

jajajaj! en vista de tanto protagonismo, no me queda otra que contarla. Eso si, si después es anécdota tonta e intrascendente no me digan femme fatal, boluda total o X, ok? (que bueno estaba todo x $2!!!!)Anécdota a mi siempre me remite a algo gracioso, pero dudo que esto lo sea, mas bien es un ej. y una manera de mis miserias al blog. jajaj!La historia es que yo estaba muerta. PERO MUERTA! Con un Sr... de esos con los que vas y venís y nunca sabés el por qué, ni que carajo estás haciendo porque en realidad no es lo que querés, pero igual lo hacés porque te gusta mucho. punto.La cosa es que era siempre igual SI, pero NO, pasábamos días enteros juntos de amor de novela y después nos dejábamos de ver, el nunca sabía lo que queria exactamente, pero el muy puto tenía la actitud (o más bien pretendía) "No como, ni dejo comer" (justo conmigo, pobrecito)Cuestión que un día de tanto histeriqueo, tire y afloje, decido encarar el tema y preguntarle que mierda quería, que basta de tocarme el timbre 6 AM, que basta de aparecer de sorpresa porque un día se iba a llevar una sorpresa (de hecho pasó pero nunca atendí el portero), que basta de decirme que me quería y no actuar en consecuencia, etc, etc.No hubo respuesta concreta.Aburrida del asunto, decidí con vehemencia cortar contacto, siempre algo había, pero esporádicoUn día, me lo encuentro en el chat, y hablando de trivialidades del tipo "como estás, tanto tiempo", me dice que tiene novia.hello????? Novia? me estás jodiendo??? estuviste 1 puto año dando vueltas conmigo, de que lo compromisos, de que mucho tiempo de novio que X y ahora tenés una chiruza inexistente de novia? (jajaja me explayaría mucho más, me encanta la actuación)Obvio el reproche era que tiene esa puta que yo no tenga?Reacción #1 fue : es virgen, está enamorada de mí, es pendeja, vive cerca de mi casa y si sale sola me doy vuelta en la cama y duermo tranquilo. Yo necesitaba una novia y estar tranquilo, dudo que me enamore ni que sienta lo mismo que con vos. Pero con vos no tengo tranquilidad ni seguridad, sos demasiado inquieta y tu personalidad X... Sos pobre inseguro, pelotudo y mediocre fue mi respuesta. (entre miles de otras cosas)Al tiempo finalmente decido venirme a México, y mando un mail gral. vendiendo todas mis cosas.Reacción # 2:El muy estúpido me manda una respuesta lastimosa, diciéndome que me quería, que no me vaya, que nunca iba a conocer a alguien como yo, que me iba a ir bien porque tenía muchos huevos, que todo lo que había pasado entre nos era porque el había sido un cagón, que rentaba un depto. para ambos con no se que propuesta alocada de casamiento.Tarde, mi pasaje estaba emitido y mi suerte echada.Agus: ya te conté la historia y justo estuvimos hablando del tema.Watta: A tu criterio. pero, yo no se si da para postearlo, es como "chica invasora de blog"

Guau!

Hoy tuve un día de mierda. Demasiado largo para mi gusto. Y todo hace suponer que a lo largo de la semana, la cosa no puede hacer más que empeorar. Por lo tanto, voy a desquitarme con algunos de los seres que más desprecio en el mundo: los perros. Antes de que los/las amantes de los pichichos (que son muchos) se ofendan, debo aclarar una cosa: ellos me odiaron a mi primero. La cosa es recíproca. En mi vida, he sido mordido por más perros que ningún cartero (y no soy cartero). No conocí jamás un perro que me brindara eso que la gente cree que es “cariño”. Y lo peor, es que no existe en el mundo un solo caniche que pueda declarar que yo lo maltraté. O sea, ellos me muerden, y yo jamás les hice nada (salvo una vez que festejé como loco cuando un perro vecino cagó mordiendo a Bobby, el perro de un amigo mío que me había mordido 2 veces (el perro, no mi amigo)). Pero nunca una agresión física. Nunca una patada bien puesta en el hocico. Nada. Nunca fui mas allá de un “juira! Perro!!!” (que no es nada comparado con sus “guau!!” y “grrrrrrrrr”).
Otra característica que me cae mal de los perros, es su mierda. Pero está claro que esto involucra más a sus dueños que a ellos. Cagan toda la ciudad (y también la mean), y nadie junta sus porquerías (a menos que por “juntar” se entienda “pegar el sorete en la suela del zapato”. Si es así, yo suelo juntar la mierda de todos).
Quién fue el primero en pensar que podía ser lindo, tierno o divertido tener un perro domesticado? Tiene que haber un iniciador. Supongo que viene de otras épocas, en que el perro se usaba para cazar. Pero antes también se usaban halcones para cazar, y aún no he visto uno domesticado por Bs. As. Y si hay, ha de ser muy buena mascota porque nunca me crucé con su mierda y nunca me mordió uno (toco madera... nunca se sabe... y mucho menos yo, que tengo una leche para estas cosas...).
Los peores de todos son los que tienen Rodwaillers, o como mierda se escriba. Peluka tiene uno. Es una flor de bestia negra, que mete miedo. La única vez que corrió a alguien por el jardín para morfarselo, fue al pobre jardinero, que sólo quería podar unas plantitas. Le habrá querido podar su “toilette”, quien sabe. Yo se que algún día se le va a salir la cadena y me va a morfar crudo (ustedes no le lean este post, por las dudas).
Una vez estaba de novio con una mina que tenía 6 (seis!) perros. Uno mas feo que el otro. Todos de raza “la pindonga”. Y en la familia eran más queridos que los hijos. Una noche llegamos a eso de las 2 am, y al abrir la puerta se escapó uno. 3 (tres!) horas dando vueltas por la zona patrullando para buscar a ese bicho horrendo, al son de las puteadas de la madre, que estaba desesperada, como si le hubieran matado a un hijo!. Imagínense mi indignación.
Para posts más profundos, están matildas y peluka. Nada muy profundo puede iniciarse en mi cabeza. Todo es más matemático y calculado. Sí puedo agregar cosas algo profundas a posts de otros. Pero es simplemente un proceso mental mecánico que une ecuaciones y vomita un resultado redondito (cero!.... cuaac!.... si ya se, chistes tampoco).
Bueno, que quilombo es este post. No se ni por donde empecé, pero creo que por algún lugar que nada que ver. Ah, si, perros de mierda. Bueno. Es que tuve un día de mierda, y no se como terminarlo. Creo que me voy a ir a dormir. Pero si me duermo ahora, mañana me despierto demasiado temprano, y mi día va a ser más largo aún!!. Que dilema!!. Pero tengo que calcular las horas tambien!!?? Ma si, mejor no publico nada. Este post no me gusta. Como salgo de acá? Será haciendo clic en “publish post”? A ver...

Acordes de acuerdo

México suena a LA. Y a veces a RE.
Buenos Aires a SI menor. Y a veces SOL.

No se. Se me ocurrió. De la nada...

Me Gustaria...

Conocer muchos paises.
Mejorar tocando la guitarra.
Aprender a tocar el Cello.
Estudiar otra carrera.
Terminar la que empecé.
Hacer un posgrado en el exterior.
Jugar una temporada de rugby en España, Gran Bretaña, Italia o Francia.
Saber Hablar perfecto en Francés, Portugués, Inglés y Ruso.
Tomarme un año sabático para viajar y estudiar.
Ennvejecer junto a mi mujer.
Ser un Gigolo.
Dar clases en la facultad.
Tomar clases de canto y grabar covers sobre pistas.
Tomar un curso de fotografía.
Sacar muchas fotos.
Tener una casa más grande.
Leer más.
Vivir en otro país.
Acordarme más de lo que sueño.
Correr carreras de aventura.
Escalar un motaña.
Aprender a hacer surf.
Que todo lo que soñé y sueño en mi trabajo se cumpla.

Blog sobre blogs

Me sorprendió ver un blog al que ya había entrado antes (pero que no quedó en mi listado RSS de "a ver quién actualizó...") como primera mención en esta nota, que está buena.

Just Lola se va para arriba. Y un par más también.

Interactiblog

Hay dos cosas que tengo dando vueltas en la cabeza (y no digan, "los ojos", graciosines) y quiero sacarlas afuera:

1. El tema de anfitriones/visitantes. Como ya dije antes, este blog es de todos. Cuantos mas seamos mejor. Sin importar de que lado esta cada uno, todos le damos vida por igual. Pero tambien esta claro que no podemos ser 50 posteando, porque esto es un quilombo.

2. La mayoria femenina: el 100% de las visitas son mujeres, y el 100% de los posteadores somos hombres.

Por lo tanto, sería interesante que este blog nos brindara a todos un servicio adicional al que ya nos brinda (entretenernos, conocernos, divertirnos, enojarnos, excitarnos, y todo lo que les pueda dar a cada uno de nosotros en particular). Informarnos. A partir de ahora, ustedes señoritas tendrán acceso a una fuente de información a la que tal vez antes no habían podido tener acceso: el cerebro de, no uno, sino 3 hombres. Esto puede ser peligroso, asi que usese con discrecion. Uds. pueden tirar preguntas de todo tipo, o comentarios, o lo que sea, y nosotros les damos 3 opiniones (no siempre) diferentes. De esa forma, uds tienen también un rol mas activo y nosotros uno un poco mas pasivo (que no se mal entienda).

Nada es gratis en la vida, asi que nosotros tendremos unas... a ver... (Flor, Guiller, Nat, Nati, Naty, Lulú, Anita...) si. Al menos 7 opiniones, cuando querramos evacuar alguna duda con respecto a las mujeres que forman parte de nuestras vidas.

Aclaracion: el blog no se centrara en esto. Tiene que ser algo paralelo, digamos, que acompañe.

Bueno. Que tengan un buen fin de semana. El mio empieza en cuanto haga click en "publish Post" (bueno, en realidad empezo hace un rato, cuando deje de laburar para ponerme a escribir, no?). ME tomo la tarde. Pero me voy a pintar mi depto. Bienvenidos sean los voluntarios (sobre todo, voluntarias). Ya saben donde encontrarme. La actividad durara todo el fin de semana.

Buena Vida

Ayer nos tomamos unos Martinis en el Hotel Sofitel con Flor y Watta. Realmente el lugar está muy bueno y lo hace sentirse a uno como parte de todo el lujo.
En un momento fuí al baño y me di cuenta lo que me estaba gustando ese momento, más allá de la compañía, que permitía que estas sensaciones fluyeran.
La verdad que a veces tengo un discurso contra la riqueza millonaria, la hiperconcentración y las posibilidades de igualar un poco la balanza a la hora de la distribuir. Mi discurso es realmente sincero, es más lo pregono diriamente en mi trabajo. Pero... estás cosas me pueden, no la frivolidad del evento (para mi no lo es) sino lo que el dinero te puede dar. Existirá algún equilibrio?

Amigos

Que paja me da el dia del amigo!. Si ya se, imaginense lo que puede ser un dia del amigo con lluvia!. No quiero ni pensarlo.

Me dan paja los mensajitos, mails, etc. Todo. Pero nada me pone peor que la cena de la noche: mesa de 15, en un restaurant lleno con otras 15 mesas de 15. Un quilmbo. Todos hablando a los gritos, nadie escucha a nadie. No quiero extenderme con este post. Si quisiera, puede llegar a tener como tres paginas. Lo mejor de todo es cuando viene la cuenta: por mas que pongas el doble de lo que te toca, siempre falta plata. Nunca llegas a la cuenta (Hay varios de mis amigos que tienen un concepto muy particular de la matematica, sobre todo de las divisiones). Y todo termina en un quilombo, eterna discusion que se se repite religiosamente todos los años. Como podes ser tan sorete de hacerte el boludo con la cuenta, sobre todo si estas morfando entre amigos?

Por eso, no creo que vaya esta noche. Ya me canse de esta farsa. O tal vez vaya. Por que ya veo los mails de mañana..."Watta, amargo, por que no fuiste?", y cosas por el estilo. Y me da mas paja contestar esos mails, que sentarme un rato a morfar. Ademas reservaron en una parrilla. Y un asadito siempre me puede. No se, vere mas cerca de la noche que hago.

Servido

Alguien vio mi peluka?

Que lindo. Este Blog se esta llenando de chicas: Florgd, Naty, Nati, Nat, Anita, Guiller... espero no olvidarme de ninguna... ay, un saludo para mi mama, que me esta mirando...!
Este post es simplemente para unirlas a todas ustedes en un grito, en un aullido gigantesco, que se escuche hasta en DF y que diga...: Peluka posteate algo de una vez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

El esta en otro blog, que obviamente todas ustedes conocen. Todas se enamoraron de el leyendo sus "perifericos" posts. Todas ustedes han disfrutado de un tour por la periferia y han soñado hacerle las mil y una al rubiecito "que escribe re-lindo".

Si ya se lo que piensan..."Watta es un envidioso de mierda". Y bueno. Que se le va a hacer. No todos somos perfectos. Y no todos tenemos la suerte de tener un cyber-harem. Por eso, plk, date una vuelta por "el centro", arrancate algo, asi de la nada y danos el gusto.

Eoeeeeee salchicas con pureeeeeeeee!!!!

Cambiando de tema...
No estaba buenísimo cantar eso?

A ver como lo ordeno en mi cabeza.

Se me cruzaron varias cosas por mi cabeza para postear, las tengo medio desordenadas. (Watta / Peluka y fans de arranques espero su ayuda).
Primero creo que las personas que se preguntan mucho más las cosas se les hace más dificil encontrar situaciones de estabilidad.
Para mi es mucho más placentero de esa manera, o es la única manera que me sale hacer las cosas.
Una vez repasaba las diferencias entre nuestra generación y la de nuestros viejos con unos amigos de mis viejos.
Punto 1. En la mayoria de los casos el tema sexual no estaba resuelto hasta el matrimonio. (era una urgencia aunque parezca medio superficial)
Punto 2. El crecimiento económico era mucho más natural y se podia proyectar mucho más.
Punto 3. No había tantas alternativas para estar soltero a los 27 años y estar tranquilo o contento. La mayoria estaba casado a los 24 años.
Por otra parte existen muchos casos de amigos de nuestra edad que estan casados y con hijos.
Me parece que estos casos en su gran mayoria fueron relaciones que atravesaron su crecimiento profesional y comienzo de la vida adulta juntos y no vivieron la etapa de solteria, que creo que es la que más se disfruta, cuando uno ya está un poco más crecido.

Estadística

Invito por este medio a resolver el post anterior. Cuantos somos realmente solos?
Por otra parte, porqué será que si somos realmente mayoría nos encontramos por este medio?

Los Bloggers somos solos...

Haciendo un repaso de los blogs que están dando vueltas, o por lo menos del grupito blogger que se armó en estos meses, me di cuenta que la mayoria somos solos. (tendriamos que hacer una estadística pero creo que somos la gran mayoria).

Buscados

Cualquier información acerca de estos individuos, será agradecida.








Y si lo ven a este HDP, también avisen. Otra raza despreciable... No los tacheros, si no los conductores maníacos que gozan de mojar a la gente que no tiene su fortuna de ir en auto.

Lluvia en BA

Que paja (pardon my french) me dan los dias de lluvia. Pero no porque sean tristes ni nada de eso. Es mas, ese tono depre y bajon de los dias de lluvia es lo unico que me gusta de ellos. Lo que me da paja, o mas bien, rabia, odio, indignacion, dolor de panza y caspa, son los paraguas (no los charruas, eh?). Yo no uso paraguas. Me mojo. Si llueve poquito, no pasa nada, y usar un paraguas no cambia demasiado. Si llueve fuerte y estas caminando por la calle, el paraguas solo te salva de mojarte el pelo (que ya tengo mojado porque me acabo de bañar) y un poco los hombros.
Pero igual, todo eso no tiene tanto que ver con mi odio a los paraguas y los dias de lluvia. Mi problema es con la gente que los usa. El 90% son unos desconsiderados hijos de puta (pardon my french). El paraguas esta diseñado para que al sostenerlo de la manija, la punta del paraguas este unos 20cm por encima de la cabeza. Pero el borde, que cubre un diametro de un poco menos de un metro dependiendo el caso (no me hagan hablar de esos que usan unas gigantes sombrillas infernales), se encuentra mas abajo, a la altura de la frente/cejas, apenas por encima de los ojos. Ademas, en ese borde, o sea, a lo largo de todo el diametro, el adminiculo se encuentra provisto por unas endemoniadas puntas de alambre (quien fue el hijo de puta que diseño esta arma asesina?).
El problema es que obviamente, sea como sea, quien sostiene el paraguas, tiene que tenerlo de manera que el borde se encuentre apenas encima de sus ojos (asi puede ver por donde va), quedando las puntas a la misma altura de los ojos (estan un poquito mas abajo). Entonces ahora les hablo claro, a todos ellos:
Cuando vas caminando por la calle y sostenes un paraguas, el que viene caminando hacia vos sin paraguas va a ser golpeado en los ojos por las puntas del tuyo si no lo levantas o corres al costado. Entendes? No es tan dificil. Lee de nuevo el parrafo anterior, si no te quedo claro. Es indignante que la gente sea tan desconsiderada.
Y yo se como piensan. Como razonan. Es decir, ellos tienen una clarisima razon para no mover su paraguas: ..."si el que viene en frente no tiene paraguas, es poque no le jode mojarse. Entonces, para que el mio no le pegue, es él el que se tiene que correr, porque para él es lo mismo, mojarse aca o 30 cm a la izquierda. En cambio yo, que si tengo paraguas, claramente soy una persona que no se quiere mojar, y si levanto mi paraguas, unas gotas me pueden alcanzar".
Tengo varias cosas para responder a eso:
primero: te estas mojando igual, infeliz. El paraguas solo te salva el pelo.
segundo: el estado natural del hombre es caminar sin paraguas. Entonces, tiene mas derecho el que camina sin agragados.
Tercero: si yo voy caminando por la calle revoleando mi sable samurai y no me molesto en esquivarte es porque claramente tengo ferreas ganas de lastimarte, no? Entonces, si no corres tu paraguas, al menos tene en claro una cosa: lo estas haciendo a proposito. Queres golpear a los demas. Es 100% intencional. Se responsable por lo que haces. No te autoconvenzas de que es un accidente. Vos sos el unico culpable y responsable de haber golpeado a otra persona con tu punta de alambre (no es la pirmera vez que usas un paraguas).
O sea, como diria Moria, si queres golpear golpea, pero tene siempre presente de que lo estas haciendo a proposito. Y eso, es de hijo de puta.


Bueno, perdonen pero hace tiempo que tengo esto en la cabza y nunca lo habia compartido con nadie. Hoy la lluvia, y un gordo choto que me clavo un paraguazo en la jeta, me hicieron acordar.

Tiranos!

Por que entre las letras este maldito blog no permite elegir "Tahoma"? Es la que uso yo. Es mi marca registrada... asi como la de peluka es Verdana (que estoy usando ahora). Me gustaria conocer el nombre del primer blog, ese primer motor que inicio todo, esa especie de diosblog.com, según Sto. Tomas. Cual sera? No es e me intrigue demasiado, sino que le pondría un comment de dos paginas puteandolo porq no me deja usar Tahoma. Quien se cree que es? El dueño? Los que le damos vida a esto somos nosotros, no el, engreído. El lo creó para que nosotros hagamos lo que se nos canta. Y si se me canta escribir en Tahoma? Por que no puedo?
Arial: muy excel. Me hace acordar al laburo.
Courier: Demasiado estilo "Atari"
Georgia: Me hace acordar a Georgina, una vieja psicopedagoga amiga de Matildas y mia, que tiene una amiga con una insoportable cara de culo.
Lucida Grande: tiene el mismo tamaño que la demas. No se por que se cree grande.
Times: es igual a Lucida, pero con nombre mas fashion, onda NY.
Trebuchet: upa! no la conocia. Pero igual no me gusta su nombre. Tampoco me gustan ni su "n" ni su "P" (tiene la espalda muy derecha)
Webdings: alguien entiende algo lo que estoy poniendo' yo no.

Cualquier similitud con la realidad... es mera coincidencia.

Pesca nocturna

El sábado último tuve un programa alternativo. Terminé pescando en una laguna hasta las cuatro de la mañana.

Tengo un amigo que vive en Sta. Bábara un barrio cerrado en Pacheco que tiene una laguna gigante repartida por todo el barrio. A las siete de la tarde me invita a comer. Como de costumbre se juntaban otros amigos todos casados con sus respectivas. Es medio raro pero me pasa con muchos amigos casados que te hablan con cierta nostalgia, como diciéndote que tu vida está buenísima y que sos un afortunado en vivir esas " locuras de solteria". No sé igual todavía sigo creyendo en la pareja aunque quieran bajarme la imagen.

Cuestión que a la noche tenia una fiesta de una blogger conocida presentada por Berro en el centro. Listo programa cerrado, comida con amigos, charla de temas hogareños entre las mujeres (eso me divierte mucho) y vuelta al centro para la fiesta.

Para mi sorpresa terminamos de comer y me presentaron la sopresa. Una canos para cuatro personas en la cual pensaban meterse a pescar hasta largas horas de la noche. La joda con remadas varias incluídas terminó con la tripulación ebria en el medio de la laguna, medio mojada, a las cuatro de la mañana intentando llegar al puerto. Sinceramente fué una gran experiencia. Esperemos que se repita.

Mi hermanita tiene celular

Y sí, LLegaron los quince y con ellos el celular para la nena. No lo puedo creer parezco un viejo hincha pelotas pero celular a los quince años. En un principio me dio bronca no podía creer que mi hermana y su marido le regalaran a la nena un celular con linea incluída. Después fué cierto orgullo bueno por ahi es la canchera del aula, es la que "tiene celular", vendri a ser una cosa asi como el que tenia las nike en mi época o es más, el que tenía de las primeras AT con jueguitos. Capos. Con hermanos grandes. A los cuales les tocaban la mayor malcrianza de parte de sus padres. Pensar que tuve una lapicera con reloj directamente traída de USA y me creia un banana bárbaro, qué zapato.

Me di cuenta después (luego de investigar a sus amistades), que tener un celular a la edad de mi hermana es muy común y que el tráfico de mensajes de texto es impresionante.

Luego de un rato de investigarla jugar con su celular, me di cuenta que no era solo que tenia celular sino que estaba mucho mejor que el mio. Nextel feo con pantalla verde pesado y con menos diseño que la versión de de Manuelita de García Ferr. Lo peor de todo es que al mío lo había cambiado hacía un tiempito y pensaba que era un canchero por haber bajado de un teléfono de 1,2 Kg. a uno de ,0750 Kg. y con ringtones predeterminados. Un zapato nuevamente! El de mi hermana tiene, pantalla color, internet, juegos, cámara de fotos, agenda, gsm, tostadora y secador de pelo. Un papelón.

Obsesiones

Ultimamente tengo mucha gente alrededor que ubica en ese lugar. Es verdad que trabajo mucho, es verdad que soy un exigente pero no se puede hacer algo positivo con la obsesion?

Hace un par de semana comí con mi vieja (es psicoanalista) y charlábamos sobre el tema, en realidad ella estaba un poco preocupada porque cuando me veia, notaba que mis expresiones estaban un poco duras como trabadas (era verdad) . Obviamente que esto se trataba en su mayor medida a la angustia que estaba pasando y obviamente causadas en gran medida por mi trabajo.

Ella me decia que no me enrosque con mi exigencia que baje un toque. Increíblemente al final de la charla estaba más tranquilo pero por absolutamente todo lo contrario a lo que ella intentaba explicarme. O sea, en vez de tomarlo por el lado de correrme de la obsesion, de mirar para otro lado, la asumí, es así, soy así y creo que se puede aprovechar. La obsesion nos hace tirar todo para llegar a algo, meterle hasta lo que no hay hasta poder pasarse de la raya algunas veces. Lo importante es estar atento y no dejar que me consuma que no me permita ver que caminos estoy tomando. No creo que ella me hubiera querido correr de la obsesión pero me hizo hablar de esto y de alguna manera bajé (las horas de laburo no precisamente). Bueno, es psicoanalista y es mi vieja, creo que me tiene calado.

Milanesas

Queria inmortalizar el día en qué aprendí la diferencia entre la milanesa de pollo y la suprema. Creo que me lo pregunto desde que como milanesas de pollo o supremas pero nunca había indagado.

Hoy me explicaron la diferencia, parece que la milanesa de pollo es del muslo mientras que la suprema es de la pechuga. Qué loco no?

Pánico migratorio

Parece un nuevo objeto de estudios psicológicos.
O el análisis de ciudadanos del mundo que cambian de hogar, tierra y ámbito.
O de todo lo que lo de arriba puede traer aparejado... Mamá lejos, nuevos desafíos, diferentes escalas de valores, diferentes concepciones de la vida, la familia, la amistad, el sexo y lo que se les ocurra... todo muy freudiano.

Pero no... Nada de psicología. Es el terror a pasar por el puto control de migraciones. De mostrar el pasaporte, la jeta, el papelito, la valija.

Me están empezando a aterrorizar los oficiales de migraciones y sus preguntas. Y eso que no llevo nada ilegal (o mejor dicho, no llevo nada de nada mas que ropa... vieja).

Dónde están muchachos?
A escribir que se acaba el mundo!!!!

Ahh... ayer vi La Guerra de los Mundos. Me reservo los comentarios.

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Pepepepepepe!!
Ya estamos los 3!!!

Super chido, cabrones. Que viva el desmadre, wey.

Watta, ya deberías estar figurando con doble TT. Sos un audi TT... Que técnico deluxe que tenés, guacho... como si yo no tuviera nada que hacer.

Estoy vacío de comer tanto vacío, diría el jovie en la canción de Kevin... No tengo nada que decir, genchi, lo dejé todo en La Periferia.

Pero bueno, arranca el multiblog, multipost, multipropósito y multi (no, no voy a decir lo que esperan).

Y les dejo una reflexión para el finde:
"Rien ne sert de courir il faut partir a temps"*

Y otra más made in myfreakyfreakybrain:
"La cuestión no es el camino ni lo lejos que esté la meta. La cuestión es caminar, y por sobre todo, cómo caminás."

Salud!

PD: *"No vale la pena correr, la cuestión es salir a tiempo"
PD2: los quiero, a todos, mucho.

Vieron por que insitiamos

Watta bemvindo!!!!!!!! Que alegria ahora si.
Se abran dado cuenta del porqué de nuestra insistencia.
Nos segiremos viendo por el mismo baticanal...

Acatoy!

Perdon por la demora. Quienes me conocen bien, saben que no fue por hacerme rogar (sory Flor, pero te re-mandaste cualquiera, man!). Pocas cosas me dan mas placer que compartir por escrito mis sentimientos/pensamientos (en realidad deberia aclarar: muchas cosas me dan mas placer, pero lo que pasa es que estoy mucho mas tiempo sentado frente al teclado que frente a "eso" que me da mas placer. Mas bien deberia decir acostado arriba (o abajo). Y eso pasa tan esporadicamente... Mati, pasame el numero de tu hermano).
En fin. Lei tantas cosas, que creo que este post sera para comentar algunas de ellas, mas que para decir algo nuevo.

* Machias: hace 1 semana que quiero escribir esto: CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!!!!!!. Tu post sobre los casorios me hizo mear de risa. Es mas, me gusto tanto que pocas veces tuve tantas ganas de ir a un casorio. Se que la proxima vez que tenga uno, voy a llevar tu post impreso y me voy a poner a tildar.

* Peluka: nadie te cree lo de "Mexico me aplaco". Sory, man!!. Pero la verdad es que todo el mundo sabe que con solo respirar el aire de BA por unos minutos, el aplacamiento se borra. Como las veces que dijiste que estabas "asexuado" (te duro menos que un sugus). Igual, en la version que sea, te queremos. Veni de una vez, y no amagues tanto como antes de irte, que a Matildas le sube la presion.

* Flor: A donde andas? Hace muuucho que no te veo. Te escapaste con Chele a DF??

* Naty: Vos sos la Naty con la que comparti algun Mojito en el Danzon? Si sos, me caiste 10 pts, pero tus dos comments me cayeron como el culo. Tenian demasiado olor a "lugar comun" con un poquito de disfraz. Sory. Va con onda, y 100% sinceridad.

* Nat: ni idea quien sos. Pero bueno, bienvenida. O mas bien, deberias darme vos la bienvenida a mi, ya que estas aca desde antes que yo. Arreglemos.

* Tomisanc: Feliz Cumpleaños!!. Trataremos de pasar hoy con Mati. Si esta Naty, espero que todavia

Bueno genchi bonita, prometo entrar mas seguido, ahora que mi asistente tecnico logro conectarme. Espero poder estar a la altura de sus delirios, ya que lei cosas realmente delirantes.

PD: Asistente tecnico: podrias cambiar mi nombre de Wata a Watta?